Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа thumbnail

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
– Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
– Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
– А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
– Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

 3 года назад 

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+45

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: 
– Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? 
– Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. 
– А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично. 
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: 
– Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+18

Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
– Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
– Ты смотри, как и не бывало!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+6

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э – э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+125

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+21

Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. 
Профессор улыбается: 
— Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+15

Все таки Россия непобедима. . Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! ! )) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить. )))

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+34

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
– Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка, робко:
– Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+40

Студент-медик экзаменовался у профессора. 
– Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? – спросил профессор. 
– Я дам ему сильное потогонное… 
– Например? 
– Горячий чай, малину, липовый цвет… 
– Ну, а если это не подействует? 
– Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира… 
– А если этого будет недостаточно? 
– Я попробую ртутные препараты. 
– А если действия все-таки не будет? 
– Я попробую применить сальсаперель, шафран, – ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота. 
– А если и этого будет недостаточно? 
– Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+26

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
– Ну что, расформировывают вашу часть?
– Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
– Баба Маня на базаре сказала.
– Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
– Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+66

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+34

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
– Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
– Да, конечно.
– Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
– Не знаю, не обращал внимания.
– Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
–  Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+34

— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+11

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят “ОДНО кофе”.
Но однажды он услышал:
– Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
“Ну наконец-то”, – с облегчением подумал профессор.
– И один булочка… – добавил Ашот.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+18

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
– …также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы…
Студенка:
– Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
– Совершенно верно!
Студентка:
– Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
– Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+13

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
– Какая это кость?
– Лобковая.
– Вы хорошо подумали?
– Да.
Профессор, показывая на нос:
– Тогда это что?

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+13

Профессор говорит студенту:
– Поздравляю! Вы только что на “отлично” сдали испанский язык, но мы изучали французский.
– Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+34

Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+22

Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента – какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает – литровые и пол литровые. Профессор – и все? Студент – да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+8

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+16

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
– Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
– Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+14

Профессор однажды в университете решил доказать, что Бог это миф и задал своим студентам такой вопрос.
– Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: – Да, создано Богом.
– Бог создал все? – спросил профессор.
– Да, сэр, – ответил студент.
Профессор спросил :
– Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал:
– Могу я задать вам вопрос, профессор?
– Конечно, – ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
– Профессор, холод существует?
– Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил:
– На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
– Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
– Конечно, существует.
Студент ответил:
– Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии свет

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+9

Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: “Да, создано Богом”.
“Бог создал все? ” спросил профессор.
“Да, сэр”, ответил студент.
Профессор спросил, “Если Бог создал все, значит Бог
создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло”.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в
Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал “Могу я задать вам вопрос, профессор? “
“Конечно”, ответил профессор.
Студент поднялся и спросил “Профессор, холод существует? “
“Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? “
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, — “На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.”
Студент продолжил. — “Профессор, темнота существует? “
Профессор ответил, “Конечно, существует. “
Студент ответил, “Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что пр

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+188

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
– Почему ты положил билет обратно?
– Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
– Всё это бред, – сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на “пять” и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
– Ты чё, всё знал?
– Да нет, только 13-ый билет.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+5

К ребе приходит еврей и говорит:
– Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись – я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
– Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди “Не укради”, сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
– Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.
Ребе спрашивает:
– Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
– Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди “Не возлюби жены ближнего своего” я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+3

Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:” Стреляешь хорошо?”. Профессор отвечает:” Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!” Чукча опять спрашивает:” Бегаешь быстро?”. Профессор в ответ:” Я лучший бегун в институте!”. Чукча снова спрашивает:” Ты умный?”. Профессор отвечает:” Конечно, я же профессор!.”
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:” А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!” Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:” Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!”. Профессор обиделся и спрашивает” Это почему?”. Чукча ему отвечает:” Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+33

В суде:
– Истец, почему вы хотите развестись?
– Моя жена храпит.
– Но это же не повод для развода!
– Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+8

Старый профессор задает на лекции вопрос своим студентам:
— Как забить земляного червяка в землю?
Студент:
— Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь!
На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов:
— Это вам от моей жены!
Достает из кармана червонец:
— А это вам от меня,спасибо!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+5

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.

 добавлено: 11 месяцев назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+19

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

+13

Источник

Просмотр полной версии : Храп (анекдот)

Читайте также:  Как вылечить узел геморроя наружный

Решила селянка переложить печку. наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно
– С мужем развожусь – говорит селянка
– Почему? – спрашивает печник – пьет?
– Нет.
– Бьет?
– Нет.
– А что?
– ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
– А спит как? – спрашивает печник.
– На спине, как все – отвечает женщина.
– Как захрапит, раздвинь ему ноги – советует печник.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
– За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана.
– Пес с ней, с печкой – отвечает женщина – помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
– Так то академики – отвечает печник – а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь – яйца упадут. Яйца упадут – задницу закроют. Задница закрыта – тяги нет. Тяги нет и храпа нет

благов алекс

04.09.2011, 10:34

мегабоянишшо:lol:

R.amo.N_ак

22.09.2012, 22:27

У друга-печника прочёл вконтакте

“Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
— Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
— Ты смотри, как и не бывало!”

Ахахаха, порадовали! Больше юмора!!

R.amo.N_ак

28.09.2012, 07:36

“Пришел хозяин дома принимать работу у печника. Попытались они растопить печь один раз, другой. Никак не хочет печь работать, дым валит в дом, а в трубу нет.
“А где же тяга?” – спрашивает хозяин у печника. Отвечает печник:
” А ты деньги давай, и будет тяга”.
Отдал хозяин деньги, печник развернулся и как дал тяги, только пятки засверкали.”

Читайте также:  Как вылечить у младенца

Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично.
Напилась прилично — веди себя домой.

Решила селянка переложить печку. наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно
– С мужем развожусь – говорит селянка
– Почему? – спрашивает печник – пьет?
– Нет.
– Бьет?
– Нет.
– А что?
– ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
– А спит как? – спрашивает печник.
– На спине, как все – отвечает женщина.
– Как захрапит, раздвинь ему ноги – советует печник.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
– За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана.
– Пес с ней, с печкой – отвечает женщина – помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
– Так то академики – отвечает печник – а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь – яйца упадут. Яйца упадут – задницу закроют. Задница закрыта – тяги нет. Тяги нет и храпа нет
А с бабой что делать, если храпит. Морковкой задницу закрывать?

А с бабой что делать, если храпит. Морковкой задницу закрывать?

На живот переворачивать.
Морда в подушку – тяги нет…

На живот переворачивать.
Морда в подушку – тяги нет…
Дыши попой, дорогая. Дык так и с мужиком поступить можно было бы!:)

старый да смешной анекдот

Читайте также:  Как вылечить от ломки

Муж придя с работы спрашивает у жены:
– Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
– Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!!

Словил кот мышку и спрашивает ее:
– Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
– С кем?
– Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно.
Он опускает стекло:
– Чё надо?
– Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
– Ну… я литров 5 могу дать!

– Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
– Ну, и где ты шлялся?
– Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

Powered by vBulletin® Version 4.2.4 Release Candidate 2 Copyright © 2020 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot

Источник