Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: 3 года назад +45 лучшие за день | Похожие:Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: добавлено: 4 года назад похожие +18 Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику: добавлено: 1 год назад похожие +6 Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. добавлено: 3 года назад похожие +125 История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). добавлено: 5 лет назад похожие +21 Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. добавлено: 4 года назад похожие +15 Все таки Россия непобедима. . Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! ! )) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить. ))) добавлено: 3 года назад похожие +34 Профессор на лекции задает вопрос аудитории: добавлено: 3 года назад похожие +40 Студент-медик экзаменовался у профессора. добавлено: 4 года назад похожие +26 Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: добавлено: 3 года назад похожие +66 Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. добавлено: 3 года назад похожие +34 Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. добавлено: 4 года назад похожие +34 — Профессор, Вы пойдете голосовать? добавлено: 2 года назад похожие +11 Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят “ОДНО кофе”. добавлено: 4 года назад похожие +18 На лекции в медицинском институте. добавлено: 4 года назад похожие +13 В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает: добавлено: 2 года назад похожие +13 Профессор говорит студенту: добавлено: 3 года назад похожие +34 Молодой человек обращается к профессору: добавлено: 2 года назад похожие +22 Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента – какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает – литровые и пол литровые. Профессор – и все? Студент – да все, меньше называются баночки, а больше бутыли. добавлено: 3 года назад похожие +8 Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: добавлено: 4 года назад похожие +16 Сидят два друга алкаша. добавлено: 2 года назад похожие +14 Профессор однажды в университете решил доказать, что Бог это миф и задал своим студентам такой вопрос. добавлено: 5 лет назад похожие +9 Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. добавлено: 5 лет назад похожие +188 На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо: добавлено: 4 года назад похожие +5 К ребе приходит еврей и говорит: добавлено: 4 года назад похожие +3 Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:” Стреляешь хорошо?”. Профессор отвечает:” Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!” Чукча опять спрашивает:” Бегаешь быстро?”. Профессор в ответ:” Я лучший бегун в институте!”. Чукча снова спрашивает:” Ты умный?”. Профессор отвечает:” Конечно, я же профессор!.” добавлено: 4 года назад похожие +33 В суде: добавлено: 1 год назад похожие +8 Старый профессор задает на лекции вопрос своим студентам: добавлено: 2 года назад похожие +5 Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: добавлено: 11 месяцев назад похожие +19 Профессор психологии объясняет: добавлено: 2 года назад похожие +13 |
Источник
Просмотр полной версии : Храп (анекдот)
Решила селянка переложить печку. наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно
– С мужем развожусь – говорит селянка
– Почему? – спрашивает печник – пьет?
– Нет.
– Бьет?
– Нет.
– А что?
– ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
– А спит как? – спрашивает печник.
– На спине, как все – отвечает женщина.
– Как захрапит, раздвинь ему ноги – советует печник.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
– За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана.
– Пес с ней, с печкой – отвечает женщина – помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
– Так то академики – отвечает печник – а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь – яйца упадут. Яйца упадут – задницу закроют. Задница закрыта – тяги нет. Тяги нет и храпа нет
благов алекс
04.09.2011, 10:34
мегабоянишшо:lol:
R.amo.N_ак
22.09.2012, 22:27
У друга-печника прочёл вконтакте
“Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
— Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
— Ты смотри, как и не бывало!”
Ахахаха, порадовали! Больше юмора!!
R.amo.N_ак
28.09.2012, 07:36
“Пришел хозяин дома принимать работу у печника. Попытались они растопить печь один раз, другой. Никак не хочет печь работать, дым валит в дом, а в трубу нет.
“А где же тяга?” – спрашивает хозяин у печника. Отвечает печник:
” А ты деньги давай, и будет тяга”.
Отдал хозяин деньги, печник развернулся и как дал тяги, только пятки засверкали.”
Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично.
Напилась прилично — веди себя домой.
Решила селянка переложить печку. наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно
– С мужем развожусь – говорит селянка
– Почему? – спрашивает печник – пьет?
– Нет.
– Бьет?
– Нет.
– А что?
– ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
– А спит как? – спрашивает печник.
– На спине, как все – отвечает женщина.
– Как захрапит, раздвинь ему ноги – советует печник.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
– За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана.
– Пес с ней, с печкой – отвечает женщина – помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
– Так то академики – отвечает печник – а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь – яйца упадут. Яйца упадут – задницу закроют. Задница закрыта – тяги нет. Тяги нет и храпа нет
А с бабой что делать, если храпит. Морковкой задницу закрывать?
А с бабой что делать, если храпит. Морковкой задницу закрывать?
На живот переворачивать.
Морда в подушку – тяги нет…
На живот переворачивать.
Морда в подушку – тяги нет…
Дыши попой, дорогая. Дык так и с мужиком поступить можно было бы!:)
старый да смешной анекдот
Муж придя с работы спрашивает у жены:
– Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
– Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!!
Словил кот мышку и спрашивает ее:
– Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
– С кем?
– Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно.
Он опускает стекло:
– Чё надо?
– Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
– Ну… я литров 5 могу дать!
– Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
– Ну, и где ты шлялся?
– Мам, вообще то я из армии вернулся!!!
Powered by vBulletin® Version 4.2.4 Release Candidate 2 Copyright © 2020 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot
Источник