Как вылечить больные отношения
08 июня 2014, 00:00 | Катя Кожевникова
Бывают такие пары, которые друг без друга буквально жить не могут. Смотришь на них, и радуешься. А есть такие… Они тоже друг без друга не могут, но вызывают совсем другие чувства. Потому что вместе они тоже не могут, изводят и делают друг друга несчастными. А расстаться не могут. Эти больные несчастливые отношения загоняют их в тупик, из которого, кажется, нет никакого выхода. Но безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Так что давайте его искать.
Ищем выход вместе
Часто при постоянных ссорах и взаимных претензиях эти люди по-настоящему любят друг друга и хотят сохранить отношения. Но на деле вместо этого разрушают их.
Чтобы сохранить отношения, их действительно придется сначала разрушить – в том формате, к которому вы привыкли. Отказаться от привычных методов общения и решения проблем – они показали себя неэффективными. Каждому партнеру придется сильно измениться самому. Односторонней работой проблемы не решить. Но если влюбленные на это готовы, можно попытаться.
Для начала надо разобраться, что вас глобально не устраивает в партнере и в отношениях. Часто под самыми банальными ссорами в духе “ты не помыл посуду!” или “почему ты разговариваешь со мной в таком тоне?!” скрывается глубинное недовольство. Человеку что-то сильно не нравится, и он ищет повод выразить эти чувства. При этом сам может даже не понимать причину своего постоянного раздражения. Надо до нее докопаться. Может быть, вы разговариваете на разных языках любви. Быть может, вы с детства слишком четко представляли себе своего “принца”, и ваш реальный возлюбленный никак не может уместиться в эти рамки. Может быть, какие-то вещи, которые не важны для него, принципиальны для вас. Готовьтесь к тому, что у партнера могут быть не менее серьезные претензии в ваш адрес. Обижаться не стоит, а стоит подумать, что вы оба можете изменить.
В чем вы готовы поменять свои привычки или ожидания, чтобы достигнуть компромисса? Это будет сложный разговор, но еще более сложным будет последующий процесс изменений. Но если вы уверены, что любовь того стоит, надо через это пройти.
Ищем выход по отдельности
Но как бы мы не любили другого человека, себя мы часто любим сильнее. Поэтому далеко не все готовы так сильно меняться ради любви. В этом случае ничего не поделаешь – надо расходиться. Это будет сложно, больно и неприятно. Но это необходимо, как тяжелая операция, после которой пациенту станет лучше.
Есть много причин, по которым мы не хотим расставаться. Привязанность, боязнь одиночества, в конце концов, оставшиеся чувства. Так что бороться придется в первую очередь с самой собой. Напишите список причин, из-за которых вы хотите расстаться и перечитывайте его в моменты слабости. Постарайтесь физически разойтись в разные стороны: разъехаться, не встречаться друг с другом у общих друзей. Если есть возможность временно уехать, куда подальше, – тем лучше. Уберите с глаз все напоминания о бывшем возлюбленном и заново учитесь жить в одиночестве. Установите себе временный запрет на социальные сети, чтобы не “подсматривать” за тем, что происходит в его жизни.
Может быть, после длительного разрыва влюбленные поймут, что готовы меняться и идти на компромиссы, чтобы быть вместе. Но рассчитывать на это не стоит. Сейчас главная задача – расстаться и жить дальше.
А в вашей жизни были такие сложные отношения? Как вы искали выход?
Катя Кожевникова, etoya.ru
Релевантные товары в Online-магазине:
Источник
Нездоровые отношения в паре иногда сложно распознать, так как ущерб не сразу бросается в глаза. Тем не менее они медленно отравляют жизнь. Отличить здоровые отношения от деструктивных можно по нескольким признакам.
Признаки нездоровых отношений
1. Партнёр постоянно соревнуется с вами
По необъяснимым причинам ваш спутник постоянно сравнивает себя с вами и хочет показать, что он во всём лучше и круче. Нередко подобная демонстрация происходит публично, а каждое сказанное вами слово становится зацепкой для ожесточённого спора. Ваш партнёр использует любую возможность, чтобы самоутвердиться за ваш счёт и обесценить ваши достижения.
В здоровых отношениях оба партнёра самосовершенствуются и гармонично развиваются. В нездоровых отношениях вас воспринимают как соперника, которого любым способом нужно одолеть, чтобы получить пальму первенства.
2. Вы чувствуете себя так, будто из вас высосали всю энергию
Отношения влияют на наше здоровье и самочувствие. Если вы начали меньше спать, похудели или набрали вес, а также постоянно ощущаете себя как выжатый лимон, возможно, рядом с вами находится энергетический вампир.
Такие люди питаются за счёт энергии других людей и ликуют каждый раз, когда забирают чужие силы. В подобных отношениях у вас физически не хватает ресурсов, сил и желания что-то делать. Вас охватывает апатия, а на первый план выходят собственная несостоятельность и депрессия.
3. Вы всегда виноваты во всех смертных грехах
В нездоровых отношениях партнёр не видит причины проблем и неудач в своих действиях и всегда склонен переносить вину на других, особенно на вас. Вы оказываетесь виноваты во всём, включая его ошибки и не зависящие от вас вещи.
Ваша единственная задача — держать удар и не бесить партнёра, предупреждая его участившиеся вспышки гнева. Иногда вам хочется сбежать от этого и побыть подальше от своего спутника.
4. Вас постоянно хотят поменять и улучшить
Не забывайте, что зрелые и крепкие отношения основаны на принятии партнёра таким, какой он есть. В нездоровых отношениях вас сравнивают с другими, при этом вам открыто говорят или вежливо намекают, что вам неплохо было бы что-нибудь поменять в себе, чтобы стать лучше.
Возможно, вам стоит похудеть или потолстеть, отрезать или отрастить волосы, сменить имидж или выбросить половину гардероба. Вам всегда чего-то не хватает для того, чтобы партнёр был вами полностью доволен.
5. Партнёр говорит только о себе
Ваш спутник не способен сочувствовать и сопереживать другим. У таких людей проблемы с эмоциональным интеллектом и эмпатией. Партнёр не в состоянии поставить себя на место другого человека, да он и не ставит перед собой такую задачу, потому что считает себя центром Вселенной. Он постоянно говорит о себе? Кажется, рядом с вами находится образцовый нарцисс.
Нарциссы увлечены и поглощены собой настолько, что вообще не замечают происходящего вокруг. Как правило, такие люди много говорят о себе и часто перебивают других, не задают никаких вопросов и в принципе не умеют слушать. Потребности, желания и чувства такого человека всегда оказываются важнее ваших, так как в их картине мира всё должно вертеться вокруг их персоны.
6. Все ваши действия подвергаются критике
Всё, что вы делаете или говорите, априори плохо. Как бы вы ни старались, ваш спутник всегда найдёт повод придраться и покритиковать вас и ваши мысли. Приготовленный омлет окажется слишком солёным, а платье слишком коротким.
Вы всегда будете неправы. Оправдываться или доказывать обратное смысла нет — всё равно найдутся новые поводы для недовольства. Никакие доказательства и аргументы не помогут — такой человек слышит только себя.
7. Партнёр контролирует все ваши действия
Ваш спутник буквально одержим желанием подчинить себе всю вашу жизнь. Ему непременно нужно знать, где и с кем вы находитесь, что вы едите и во что сейчас одеты. Даже если вы встречаетесь с беременными подругами, вам обязательно позвонят и предложат забрать пораньше.
Иногда такой контроль можно принять за заботу, но на деле ваш партнёр почувствовал себя хозяином вашей жизни. Люди, находящиеся в здоровых и гармоничных отношениях, понимают, что иметь свою жизнь и увлечения вне отношений — нормально и даже полезно для пары.
8. Вас ревнуют ко всем и всему
Порой ревность — приятное чувство. Нам всем немного льстит, что мы нравимся кому-то ещё, а нас ревнуют (значит, любят). Но главное во всём — мера. Некоторые люди превращаются в настоящих тиранов, стараются полностью подчинить себе вторую половинку и воспринимают её как собственность. Иногда дело доходит до публичного унижения с выяснением отношений.
Партнёр не доверяет вам, читает все ваши сообщения и устраивает скандалы из-за безобидных переписок в Facebook. Ревнивцы видят измену во всём и легко могут довести до истерики своими расспросами. Бестолковая, терроризирующая ревность неизбежно разрушает вашу самооценку, вы начинаете бояться гнева вашего партнёра.
9. Партнёр постоянно обижается
Ваша жизнь не лишена драмы, а все ваши действия до слёз обижают вашего партнёра: он дуется, уходит, наглядно показывает, как плохо вы поступили, и демонстрирует, как сильно вы ранили его чувства. После такого вы чувствуете себя плохим человеком, жестоким чудовищем, а ваш спутник наслаждается скандалом.
Любая попытка поговорить заканчивается новой обидой и обвинением в непонимании и отсутствии у вас эмоционального интеллекта. Возможно, что ваш партнёр сознательно использует такую тактику, манипулируя вашим чувством вины.
10. Партнёр не научился говорить на вашем языке любви
Часто люди неправильно понимают потребности партнёра. Сначала в этом нет ничего страшного: всё можно наверстать, если захотеть. Научиться разговаривать на одном языке любви можно и нужно. Проблемы возникают, если за долгое время партнёр так и не понял, что вам нравится и что действительно нужно в любви именно вам, а не ему.
Психологи выделяют пять языков любви: слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения. Нам всем нужно друг от друга разное. Важно понять, на каком языке любви говорит ваш спутник. Представим, что ваш язык любви — время. Печально, если партнёр этого не понимает и старается искупить своё отсутствие в вашей жизни подарками.
11. У вас слишком разные биоритмы
Вам так и не удалось найти общий язык и договориться, когда лучше ложиться спать и во сколько вставать. Ваш партнёр живёт, пока вы спите, и наоборот. В итоге вы расстраиваетесь и переживаете, когда ваш спутник всю ночь играл в компьютерные игры, но проспал ваш единственный выходной.
В здоровых отношениях удаётся найти баланс и изменить привычки, чтобы обоим чувствовать себя комфортно. В нездоровых отношениях это становится причиной для обоюдного расстройства.
12. Вы перестали заниматься сексом
С человеческой природой сложно спорить: физическая близость и регулярная сексуальная жизнь — необходимый атрибут здоровых и крепких отношений.
Если в ваших отношениях нет интимной близости и тактильный контакт сведён к минимум, это говорит о серьёзных проблемах в жизни пары.
Что делать, если вы увидели эти признаки в своих отношениях
Как минимум это повод задуматься и забить тревогу. Признание проблемы — первый шаг к её решению. Если вам хочется, чтобы партнёр вёл себя иначе, поговорите с ним по душам и озвучьте проблему. Коммуникация необходима для разрешения конфликтов в отношениях.
Помните, что менять людей не по их инициативе — бессмысленное занятие. Если человек сам захочет измениться и вместе найти выход из ситуации, у этих отношений ещё есть шансы. В противном случае лучше закончить болезненные отношения и дать себе время на восстановление.
Источник
Анонимный вопрос
26 марта 2019 · 62,1 K
Милый аноним! Вам необходимо понять, что любые отношения – это не навсегда. И, расставшись, через год для вас это уже не будет иметь никакого значения. Да и сами по себе токсичные отношения не приносят ни радости, ни удовольствия. Зачем вы в них? Из-за страха, что потом будет хуже? А сейчас вам как? Поэтому из токсичных отношений выходить нужно смело, резко и не возвращаться. Бежать без оглядки и не жалеть.
На счет второй части вопроса про ошибку, не совсем поняла. Вы боитесь, что встретите снова такого же партнера? Ну теперь то не встретите, ведь опыт у вас уже есть.
Или вы боитесь, что ошибка – это уйти от этого человека? Но сейчас вы делаете бОльшую ошибку: вы предаете самого себя, терпя эти токсичные отношения. Вы подставляетесь, даете себя унижать, использовать вас, манипулировать вами. Зачем? Для чего? ЧТО такого вы боитесь потерять? Еще одну порцию унижений?
Вот те вопросы, которые стоит себе задать на начальном этапе. Если есть еще вопросы – пишите мне в личку ВК, поболтаем 🙂 УДАЧИ! 🙂
Да, спасибо..
Боязнь потерять то… Что связывало хорошего любовного приятного с этим человеком, как нискем… Читать дальше
Меня бросил любимый человек после 10 лет отношений. Прошло 9 мес.,а рана свежая. Но признаюсь, уже легче. Иногда накатывает и я просто мечусь в истерике. Много раз блокировала его, потом возвращала и становилось, кск мне казалось, легче. Потом снова все повторялось. Эти качели нескончаемые. А он принимает все это, как должное. Его все устраивает. Он… Читать далее
Оборвать ВСЕ связи с объектом вашего страдания . Заблокировать везде . Он вас не любит,это нужно осознать . И не… Читать дальше
Врач-психиатр, нарколог, психотерапевт, к.м.н., эксперт по работе с…
Важно проработать эту рану психотерапевтически, выяснить, чего на самом деле боитесь в случае окончательного расставания. Обязательно нужно проработать любовь к себе и собственную ценность. И самое главное, возможно выйти из болезненных отношений и многое обрести, стать счастливее. Желаю вам успехов!
Учитель истории и обществознания. Любитель видеоигр и кинематографа 1920-1930х…
В своё время я попыталась отвлечься от этого всего. Заняла себя чем только можно: тренажёрный зал, уроки рисования, курсы кулинарии. Ну и работа, разумеется. Поменяла стиль одежды, стала обращать на себя все больше внимания, старалась не задумываться о прошлых отношениях. Мне это очень помогло, даже помогло встретить другого молодого человека… Читать далее
Нутрициолог, специалист по пищевому сопровождению, помогаю снизить вес…
Ключ к решению вашей ситуации в ваших же словах.
Перестаньте бояться ошибки.
Ошибок в принципе не существует.
Есть выбор и его результаты.
Пока вас пугает лишь та картина, которую рисуете себе в голове.
Если я расстанусь с ним, то что???
– останусь одна?
– останусь без денег?
– родные не поймут?
– отвернуться общие знакомые?
Пока вас пугаете только… Читать далее
Расскажите свою историю о том, как Вы нашли свою настоящую любовь после болезненного расставания с другим человеком, когда казалось, что все плохо?
У всех есть любимая мантра. И у меня она есть. Фраза из “Золушки” Шварца: “Что-то будет, что-то будет очень хорошее”. Это никогда не позволяло страдать дольше, чем требуется для физического восстановления (души?). Правда. Ну, что это за любовь такая, если тебе небо не небо (еда – не еда, что тоже важно)? Любовь должна приносить счастье. Остальное все? Нелюбовь. Вот когда ты с этим уживаешься, когда перестаешь искать “но” и полутона, тогда где-то к 4-м утра на каком-нибудь московской набережной появляется человек в клетчатой рубашке. И ты не знаешь, на год это, два, жизнь, две, но это есть. И это счастье.
Прочитать ещё 5 ответов
Должен ли психолог пройти через те же проблемы, что и клиент, обратившийся к нему?
Клинический психолог, главный редактор эл. журнала «Эрос и Космос», переводчик книг Кена… · eroskosmos.org
Это действительно интересный вопрос, и общий верный ответ на него — нет, не должен. Однако прохождение через те же или сходные проблемы может всё же помочь психологу лучше понимать клиента (а может и помешать, кстати говоря, об этом ниже).
Также важно учитывать, что психология — это огромная метадисциплина, в которой есть множество (суб)дисциплин: детская психология, семейная психология, организационная психология, криминальная психология, клиническая и медицинская психология, психодиагностика и т. д.
В отношении некоторых из психологических дисциплин всё просто: психологу-криминологу не нужно становиться преступником или проходить через опыт совершения преступлений, чтобы разбираться в психологии преступника; врачу-психотерапевту не нужно иметь психическое расстройство, чтобы помогать своим пациентам в психиатрической клинике. И так далее.
Однако многие психологи-консультанты и психологи-психотерапевты консультируют людей по самым разным вопросам и симптомам. (В России пока что, по советской традиции, официально психотерапевтами называют только врачей, однако в западных странах психотерапией занимаются преимущественно клинические психологи, прошедшие длительное образование; плюс то, что называется психокоррекцией, по сути представляет собой психологическую психотерапию. Также сейчас распространены частные школы психологического консультирования, и специалисты, в них обучающиеся, могут иметь хорошие психотерапевтические компетенции.)
В число симптомов и вопросов входят не только снижение уровня тревоги и преодоление негативных жизненных сценариев, но и улучшение качества жизни через обучение каким-то навыкам, а также помощь в осмыслении и объективизации жизненных событий, внесении корректив в поведение и жизненные установки. Очень значительное (если не подавляющее) количество запросов связано с проблемами в отношениях.
Так вот, все мы — люди, принадлежим биологическому виду Homo sapiens и современной человеческой цивилизации, а также определённому цивилизационному пласту в рамках человечества (в нашем случае это постсоветское пространство, говорящее на русском языке).
Так или иначе, хотя в опыте любого человека есть очень много индивидуального, а также гендерно-специфического (например, психология рожениц), в нём есть и много общего, универсального. Все мы учились в школе, проходили через какие-то трудности, пытались поддерживать отношения с другими людьми. И психолог не исключение.
Какие-то ситуации до боли знакомые, какие-то прожиты, в отношении каких-то сам психолог ищет решение — и поэтому может искренне учиться у своих клиентов.
Важно понимать, что в психологическом сеансе участвует не просто два (или больше) отдельных человека. Между ними формируется определённая взаимосвязь — то, что в интегральной психологии называется «мы»-пространством, или квадрантом межсубъективности.
В этом межсубъективном резонансе взаимодействие психолог — клиент становится особой формой отношений, позволяющих актуализировать, в том числе, и зону ближайшего развития клиента (ЗБР). Эта ЗБР открывается (и переоткрывается) в диалоге во время сессии, а также на протяжении длительной психотерапевтической работы.
Если психолог ориентирован на диалогичность и феноменологическую чуткость (как в гуманистических и экзистенциальных подходах), то он буквально учится у своих клиентов, каково быть ими, каково быть человеком другого гендера, каково жить в его или её мире.
При этом психолог занимает специальную терапевтическую позицию, всегда сознавая, что он здесь выступает в роли проводника или посредника, имеющего профессиональные навыки и компетенции, позволяющего проводить психокоррекцию (а также поддерживать терапевтические — целительные — отношения, которые служат условием роста личности и души клиента и самого терапевта).
Иногда психологу кажется (а может, и не кажется), что клиенты наступают на те же грабли, что и он сам, и это может сильно его задевать, и он может даже терять терапевтичную позицию (попадая, например, в классический сценарий, который известен как «треугольник Карпмана», где циклично отыгрываются роли Спасатель — Жертва — Преследователь).
Иными словами, прохождение через те же проблемы в действительности может иногда помешать психологу быть более объективным и по-настоящему помогающим (терапевтичным), а не «спасающим».
Однако в других ситуациях узнавание той же боли может способствовать подлинному, не впадающему в «спасательство» состраданию — целительному сердечному чувству сопереживающего милосердия, которое зачастую создаёт благоприятные условия для роста клиента и его самоисцеления.
Прочитать ещё 4 ответа
Источник