Как вылечить своих близких
Редакция «АиФ-Новосибирск» продолжает серию публикаций на важные темы из мира психологии и межличностных отношений с психологом Наталией Красовской.
Когда любимый и родной человек тяжело, а то и неизлечимо болеет – это становится тяжким испытанием для нас. Разделяя страдания близкого, мучимые виной за неспособность помочь, мы можем внушить себе, что должны угаснуть вместе с ним. Но ради блага больного и нас самих нужно поддерживать собственные силы, сохранять надежду и даже радость.
Выход из этой чёрной ямы отчаяния есть, нужно лишь осознать несколько важнейших истин и направить себя к жизни.
Ступень первая: сохраняем свои границы и заботимся о себе
Русским людям, особенно женщинам, исторически свойственна особая жертвенность, которая почитается за одну из высших добродетелей. Но нельзя позволить болезни близкого управлять вами полностью. Нужно чётко определить для себя, что кроме ухода за больным, в вашей жизни есть и другие сферы. Необходимо находить время и силы на себя, свои интересы, положительные впечатления.
Если мы исчерпаем свои физические и психические ресурсы, результатом станут нервное перенапряжение, депрессия и срывы, в том числе и на наших больных близких – ведь они – невольный источник нашего горя, а теперь – и вины. Чтобы не допустить этого – поддерживайте в себе ощущение продолжающейся жизни – радуйте тело и душу маленькими удовольствиями, восстанавливая силы.
Ступень вторая: не виним себя и не ищем причину
Обычно, внушая нам ощущение контроля над ситуацией, разум пытается успокоить нас, но иногда вместо этого загоняет в новую ловушку. Ведь если наши контроль и ответственность – наша и вина за происходящее. Но могли ли мы предотвратить беду, уберечь близкого человека от несчастья? В большинстве случаев – нет, и мы должны признать это, ради самих себя.
Наш разум пытается побороть страх, найдя причину происходящих несчастий. Но дело в том, что её может просто не быть. В чём причина штормовых ветров, зимних морозов, горных лавин? Так и тяжёлые болезни, несчастные случаи и другие испытания обрушиваются на нас и наших близких как цунами – явления куда более масштабные, чем мы, и находящиеся абсолютно вне нашего контроля. Нам не остановить такой «удар стихии», даже отдав за это собственную жизнь.
Серьёзная болезнь и вероятная смерть близкого человека – ужасное горе, но не наша вина. В нашей власти лишь заботиться о себе в этой тяжёлой ситуации, чтобы быть в силах позаботиться и о любимых.
Ступень третья: ищем общение и принимаем помощь
Когда в семье случается такая беда, кажется, что никто не сможет понять эту боль, разделить нашу ношу. Но это не так. Вспомните всех людей в своём окружении, всех своих друзей. Кто-то из них наверняка проходил через что-либо подобное и может помочь советом и утешением. Кто-то просто любит вас и готов деятельно поддержать. Не отказывайте друзьям в этом праве, не замыкайтесь в себе, поддерживайте прежние контакты.
Одиночество обостряет все переживания и может сделать ситуацию непосильной для того, кто ухаживает за больным близким. Общайтесь с друзьями, принимайте их помощь, заряжайтесь их энергией и душевным теплом.
Ступень четвёртая: разрешаем себе здоровье и радость
Самое важное – осознать, что, несмотря на тяжёлое состояние близкого человека рядом, сами вы – здоровы. «Плохо ему – плохо и мне» – ловушка вашей эмпатии, сострадания. Полное погружение в чужую боль ведёт к серьёзным заболеваниям нас самих, разрушает нашу жизнь.
Разрешите себе быть здоровым и более того – разрешите себе радость. Помните, как вы любите своего близкого человека – так и он любит вас, и не хочет ваших страданий. Не взваливайте на него вдобавок к его ноше ещё и ответственность за ваше благополучие.
Ваша задача – поддержать силы в себе и надежду – в родном человеке. Желание жить – могучее чувство, которое может мобилизовать силы организма, когда, казалось бы, уже почти нет шансов – это неоднократно доказано на практике. Покажите близкому своим поведением, что он не обуза для вас, что всё будет хорошо, и это даст ему самый лучший шанс на выздоровление, какой возможен, и совершенно точно улучшит и его, и вашу жизнь.
Смотрите также:
- Как не «сгореть» на работе? Психолог о стрессах и эмоциональном выгорании →
- Меняем жизнь по плану: психолог о том, как поэтапно улучшить свою жизнь →
- Внутренний покой: отпустить прошлое и принять настоящее →
Источник
Тяжелая болезнь становится испытанием и для больного, и
для его семьи. Как смириться и принять ситуацию, как найти
силы, чтобы бороться за выздоровление, как не потерять
веру и как ее обрести. Обо всем этом мы беседуем с
психологом православного кризисного центра Инной
Мирзоевой.
|
– Когда наш близкий переживает
тяжелые страдания, гораздо более сильные, чем мы сами
когда-либо испытывали, бывает трудно подобрать нужные
слова и темы для разговора с ним. Возникает вопрос,
как правильно выразить свое сочувствие.
– Ответ прост. Самое главное – искренность,
любовь и внимание. Часто достаточно быть рядом, держать за
руку, и слова-то при этом никакие не нужны. Иногда мы
боимся расстроить больного – стараемся перевести
разговор на посторонние темы. Митрополит Антоний Сурожский
писал, что эти разговоры опустошительны, потому что
являются ширмой для того, чтобы нам самим защититься от
тревоги. Но, в то же время, мы защищаемся и от истинности,
и от правдивости. А для больного человека это очень
опасно, так как суесловие уводит его от реальности и
лишает сил бороться с болезнью.
Посещая больных в первом московском хосписе, который был
создан по благословению владыки Антония, я прочитала
созданную им инструкцию по общению с больными. В ней есть
такие слова:
«Человеку, который ухаживает за тяжело больным,
важно научиться быть похожим на музыкальную струну,
которая сама по себе не издает звука, но после
прикосновения пальца начинает звучать». На этом
основаны все человеческие отношения. Речь о том, что
нужные слова всегда находятся в процессе общения. Самое
главное, чтобы человек, который рядом, просто чувствовал
наше искреннее сочувствие. Если оно у нас есть, то мы все
скажем правильно. Надо уходить от пустых слов.
– Бывает, что своими действиями мы поощряем
жалость больного к себе. Как избежать этого?
– Прежде всего, необходимо проявлять предельное
внимание к состоянию больного. Приведу пример. Ко мне
обратилась пожилая женщина, проходящая химиотерапию. У нее
уже четвертая стадия рака. Состояние тяжелое, но она
привыкла за собой ухаживать. Для нее покой, лежание в
постели равносильно смерти. И она плачет, потому что
сестра ограждает ее от всех забот. Сестра заставляет
больную лежать и не дает ничего делать. Это ужасная
ситуация. Жалость и гиперопека не продуктивны. Нужна
любовь и партнерские отношения. У каждого есть свои
внутренние ресурсы. Благодаря этим ресурсам человек
борется. А если вы возьмете на себя все обязанности и всю
ответственность – вы лишите его возможности
действовать самостоятельно, лишите сил бороться. Если
посмотреть правде в глаза, то родственники, которые
слишком опекают больного, больше думают о себе – как
бы сделать все быстрее, чтобы поменьше было хлопот. А
нужно думать о человеке больном – как ему лучше.
Есть и другая крайность. Бывает, что тяжело больной
человек проходит через стадию отрицания болезни. Он
старается не замечать, что его физическое состояние
изменилось, живет прежней жизнью, взваливая на себя
прежние заботы. А помощь-то нужна! И у меня на глазах
разворачивалось много трагедий связанных с этим. Человек
пережил тяжелейшее лечение, ослабел, но он через силу
встает, проходит несколько шагов и падает в обморок. А
родных нет рядом… потому что сам больной вовремя не
попросил о помощи. В такой ситуации родственникам нужно
самим быть очень внимательными, нужно анализировать,
делать свои выводы и вовремя помочь.
– А если человек стесняется принимать помощь
даже от самых близких людей?
– Действительно есть много людей, которые с трудом
принимают помощь. Они привыкли сами быть покровителями. В
психологии существует такое понятие –
конгруэнтность. Это когда наши чувства и поведение
совпадают. Если мы будем конгруэнтны, искренни, то человек
все-таки примет нашу помощь. Любая фальшь чувствуется.
Если вы действительно искренне хотите помочь, вряд ли ваша
помощь будет отвергнута.
– Страдающим физически людям свойственны
перемены настроения, которые близким сложно
понять.
– Нужно знать, что тяжело больной переживает
несколько стадий в своем психологическом состоянии. Эти
этапы – шок, агрессия, депрессия и принятие болезни
– очень хорошо описаны у Андрея Владимировича
Гнездилова, психотерапевта, основателя хосписа в
Петербурге. Последовательность стадий может быть разной.
Кто-то из больных может избежать агрессии, а кто-то так и
не принять свою болезнь. Но в целом смена этих
психологических состояний очень характерна.
Самая опасная – стадия шока. В этом состоянии
возможны суициды. И больному необходимы особое внимание и
поддержка. На стадии агрессии человек изливает свои
чувства. И, если мы находимся рядом, надо дать возможность
вылить эти чувства. Потому что больному нельзя держать их
в себе. Иначе агрессия может вылиться в аутоагрессию,
разрушительное состояние. Я понимаю, что родственникам
тяжело. Но нужно осознавать, что больному пережить это
необходимо, и проявить сочувствие и понимание.
Часто, родственники начинают бить тревогу, когда больного
одолевает депрессия. Но нужно помнить, что не всегда
депрессию следует забивать лекарствами. Боль надо
пережить, потому что через страдание искупается вина,
через страдания человек может прийти к Богу. Когда
начавшуюся депрессию «забивают» с помощью
антидепрессантов, возможны патологические изменения
личности. Если человек не переживет депрессию, он может не
прийти к осознанию своего истинного состояния, у него не
будет сил, чтобы бороться.
Лучше найти квалифицированного психиатра или клинического
психолога, который поможет правильно пережить все стадии
болезни.
– Можно ли дать рекомендации, тому, кто
ухаживает за больным, как самому удержаться от
срывов?
– Очень часто больные жалуются: сначала родственник
с головой окунается в мои проблемы, буквально все заботы
взваливает на себя. А потом перенапрягается, силы
иссякают. В результате больной остается совсем без
внимания. Нужно помнить, что, конечно же, если близкий
заболел, от нас потребуется, много терпения и труда, но
забота должна быть разумной. Нужно, чтобы человек видел,
что мы заботимся о нем с любовью и радостью.
И пережить болезнь близкого мы можем только с Божьей
помощью. Нужно больше обращаться к Богу.
– Часто православные близкие нецерковного
больного человека очень хотят, чтобы он принял таинства
исповеди, причастия, соборования, а сам человек не готов к
этому. Какую линию поведения лучше избрать в этом
случае?
– Нам нужно молиться за этого человека. Об этом
прекрасно сказал Антоний Сурожский: «Навязывание
Бога в смертный час человеку, когда тот от Бога
отрекается, это просто жестоко. Если говорит, что не верит
в Бога, то можно сказать: «Ты не веришь, а я верю. Я
буду с моим Богом говорить, а ты послушай, как мы друг с
другом разговариваем».
Если человек готов к диалогу о вере, то можно бережно
рассказывать ему о своем опыте. Потом мы предлагали нашим
пациентам книги, диски. И на моем опыте через книги, в том
числе современных авторов, люди приходили к вере.
Несколько лет назад к нам обратился мужчина, долгое время
занимавшийся йогой. Заболев, он пережил тяжелую депрессию.
Это был высоко образованный и умный человек, который в
своем духовном поиске зашел в тупик. Болезнь привела к
вере. Это произошло буквально на моих глазах. Он попросил
познакомить его со священником, общался, читал. В какой-то
момент понял, что вел за собой людей по ложному пути.
Собрал своих учеников и объявил им об этом. А перед
смертью принял монашество.
– В сложной ситуации человеку свойственно
уповать на чудо. Среди ваших пациентов были люди, которым
вера помогла исцелиться?
– Хочу сказать, что чудеса действительно происходят
и людям нужно об этом говорить. Но надо помнить, что на
все Божий промысел. Я сталкивалась со случаями, которые
иначе как чудесными не назовешь. Однажды к нам пришла
молодая женщина в тяжелой депрессии – ее с маленьким
ребенком оставил муж. Она привела на прием свою тетю,
самого близкого человека. У тети раковая опухоль –
меланома. Врачи подтвердили диагноз, операция была
назначена на понедельник. В субботу мы пошли в храм. Она
там исповедалась, причастилась. Долго стояла у иконы,
молилась. Вечером мне звонит мой коллега и сообщает:
«Они говорят, что опухоль уменьшается». Мы не
поверили. Но оказалось, что это действительно так. Врачи
никак не смогли объяснить происшедшее. Женщина эта, Слава
Богу, сейчас жива. Она нам постоянно звонит, благодарит,
но мы говорим, что благодарить нужно не нас. Она сказала,
что в тот день молилась в отчаянии. Говорила, что даже не
для себя просила: «Дай мне Господь немного пожить,
чтобы поддержать племянницу». Болезнь не
возвращалась.
Еще один случай. Мужчину с раком почки привезли на
операцию, а опухоли нет. Профессор ругался, подозревал,
что перепутали больных. А в разговоре с женой выяснилось,
что прямо перед операцией приходил священник и его
окрестил.
Исцеления происходят. Каждый из нас, работающих с тяжело
больными людьми, может их вспомнить. Православный человек,
если он заболел, должен получать благословение, лечиться,
общаться с духовником, молиться, причащаться. Верить
– это самое главное. Без этого очень трудно.
Беседовала Антонина Фроленкова
Источник
Наверное, многие задумывались над тем, как себя вести в различных стрессовых ситуациях: во время пожара, аварии, смерти близкого родственника. Но невольно на каждые «а вдруг…» стараешься убрать из головы тревожные мысли.
Однако, как правило, такие «а вдруг» наступают внезапно, и человек бывает совсем не готов к свалившимся переживаниям и обязанностям. Конечно, постоянно думать о негативных ситуациях не стоит, но знать, куда обратиться за помощью в случае ЧП, должен каждый из нас.
«Ридус» пообщался с клиническим психологом психиатрической больницы № 1 им. Н. А. Алексеева департамента здравоохранения города Москвы Анной Якушенко, и выяснил, что делать, если у вашего близкого человека серьезные проблемы со здоровьем.
Шаг 1. Понять, что вам нужна помощь
Не каждый человек может самостоятельно справиться со стрессовой ситуацией, и это нормально. Если вы понимаете, что болезнь близкого человека тяжело сказывается на вашем психологическом состоянии, лучше обратиться к специалисту.
Как правило, медицинские психологи есть практически в каждой больнице или областном лечебном центре.
Задача медицинского психолога — помочь родным в поисках контакта с пациентом, определить и объяснить близким, с учетом их психологических особенностей и психического состояния, что сейчас происходит с их родным. Очень часто пациенты сильно переживают за своих близких, пытаются морально им помочь, из-за чего могут держать свои чувства и эмоции под замком, чтобы не расстраивать родных. Кабинет психолога в этом случае — лучший вариант для снятия стресса, — рассказала «Ридусу» Анна Якушенко.
Нередко вместе с психологическими проблемами у родственников тяжелобольных пациентов начинаются бытовые и финансовые проблемы. Потеря члена семьи всегда влечет за собой перераспределение семейных ролей, что может вызвать трудности у человека, считает психолог.
Чтобы не потерять контроль над ситуацией, желательно вовремя обратиться к специалисту и не отказываться от помощи.
Шаг 2. Узнать, как делать не нужно
Сотрудники реабилитационных центров часто сталкиваются с тем, что родственники пациентов либо полностью отказываются от ответственности, либо проявляют гиперопеку, которая не всегда положительно влияет на восстановление пациента.
Уход от ответственности может происходить потому, что человек не понимает или не хочет понять, что сейчас происходит с его близким человеком. Это приводит к отстраненности, ограничению общения пациента с близкими и друзьями, а потом контакт между пациентом и его родственниками может и вовсе пропасть.
К сожалению, иногда можно услышать от людей «я не знаю, не понимаю его/ее, вы должны полностью вылечить моего родственника в больнице». В таких ситуациях очень часто это приводит к тому, что человек становится обузой для своей семьи и ему нанимают сиделку, полностью ограждая человека от общения с близкими.
Также встречается и гиперответственность, когда близкие, предупреждая любые желания пациента, стараются все сделать за него, максимально облегчая как двигательное, так и когнитивное включение в обычные бытовые заботы.
Например, кто-либо из родственников берет отпуск или увольняется с работы и «садится» рядом с больным, осуществляя максимально трепетный уход.
Очень часто, когда у людей заболевает родственник, они чувствуют свою вину: не уберегли, мало уделяли внимания и т. д. То есть создаются побочные эффекты, с которыми нужно разбираться. Насильно отправлять человека к специалисту не стоит — это не эффективно. Также люди могут бояться обращаться к психологам, потому что страшно, дорого, непонятно. Но сейчас, особенно в Москве, есть много организаций, где оказывают бесплатную психологическую помощь, не стоит забывать об анонимной службе поддержки по телефону, — посоветовала Анна.
Шаг 3. Забыть про страхи
В процессе изучения проблемы связи родственников и пациентов реабилитационных центров мы выделили самые распространенные страхи людей, которые столкнулись с тяжелым заболеванием своих близких. Все опасения можно разделить на три условные категории:
- страх неготовности: принять близкого в измененном состоянии / необходимость взять на себя домашние обязанности, которые они ранее не выполняли;
- страх перед проблемами в случае инвалидизации близкого человека или смерти;
- страх дополнительных расходов или ухудшения качества жизни (в каком состоянии будет родственник к моменту выписки, сможет ли он себя обслуживать, получится ли обеспечить ему достойный уход, как долго и в каком объеме будет нужна поддержка).
Именно с этими страхами и помогают бороться психологи. Самое главное — понимать, что обращаться за помощью не зазорно.
Шаг 4. Что делать после принятия ситуации
В вашей жизни произошла трагедия, и только от вас зависит, насколько быстро вы придете в себя после случившегося. Иногда для принятия ситуации нужно просто взять себя в руки и жить дальше.
Если вы приняли решение помогать человеку, который оказался в больнице на длительном лечении и реабилитации, то вот несколько советов, которые помогут улучшить психологическое состояние как пациента, так и ваше.
Важно, чтобы больной регулярно испытывал положительные эмоции. При этом надо учитывать, что все люди по-разному реагируют на одинаковые вещи и события.
Для кого-то будет радостью визит внуков, встреча со старыми друзьями. А возможно, это только зря потревожит или смутит больного человека. Если пациент почти постоянно угрюм и раздражен, особенно важно постараться угадать и выполнить его маленькие желания.
Также не стоит забывать и о своем самочувствии. Если у вас кончатся силы, то кто поможет вашему родственнику, с кем он останется?
Если вы почти на пределе — остановитесь, отдохните. Этим элементарным правилом многие пренебрегают, не давая себе передышки до тех пор, пока усталость буквально не валит с ног. Между тем перерывы и выходные значительно повышают эффективность любой деятельности.
Помните, что просить о помощи не стыдно.
Шаг 5. Жизнь продолжается
Что бы ни случилось, жизнь в любом случае продолжается. Очень часто для реабилитации людям помогают новые цели, которые дают дополнительную мотивацию. Не замыкайтесь в себе, делитесь своими переживаниями с друзьями, старайтесь отдыхать, когда это необходимо.
Своим хорошим настроем вы не только поможете себе принять ситуацию, но и дадите понять своему близкому человеку, оказавшемуся в трудной жизненной ситуации, что вы рядом и сдаваться не нужно.
Источник