Травмы детей и как их вылечить
Продолжаем разговор о том, как влияют на нашу взрослую жизнь отношения с родителями и как лечить свои детские травмы.
Вот здесь было начало разговора и мы говорили о том, что бывает с нами в жизни, если нам чего-то не додали в детстве родители.
Собственно, как влияют, вроде в общих чертах разобрали. Тут, конечно, много деталей и нюансов, которые в одной статье не охватишь. Буду эту тему и дальше развивать, она неисчерпаема.
А пока давайте двигаться к практическому компоненту темы.
Допустим, выяснили мы, что родители (оба или кто-то один) не удовлетворяли наши базовые психологические потребности. Что же делать-то теперь с этим всем?..
Как лечить свои детские травмы?..
Простых решений типа «наплевать и забыть» не будет, сразу предупреждаю.
Одна из самых больших наших ошибок в этом месте – это «ампутировать» себе эту неудовлетворённую потребность. Как будто её и не было, и она нам совсем даже и не нужна.
Ведь можно же прожить, скажем, без маминой любви. Ну, не любила… так и хрен с ней, с этой любовью… такое простое решение вроде бы.
Но это ни разу не решение.
Нельзя «расхотеть» маминой или папиной любви. Нельзя, понимаете?..
И, как бы вы ни пытались отрицать у себя эту потребность, чтобы защитить себя от страданий, ничего из этого в итоге не выйдет. Заго́ните чувства вглубь, а потом всё равно бабахнет, рано или поздно.
Давайте я тогда на примере «Мама не любила» дальше на эту тему порассуждаю.
Потребность в любви матери – естественная и базовая потребность каждого человека. Но не всем эти любящие матери достаются «на раздаче». И это ничья вина, просто так случается.
И вот проблема – потребность не была удовлетворена в детстве и не может, тем более, быть удовлетворена во взрослом возрасте.
Почему не может во взрослом?..
Первое, потому что мамы, не любящие своих детей, как правило, такими и остаются до конца жизни. Изменения к лучшему тут бывают, но редко, к сожалению.
Второе, мы уже с вами знаем, что искать маминой любви в других людях – партнёрах (партнёршах), друзьях-подругах, коллегах и даже своих собственных детях тоже не пойдёт. И искомого не получим, и отношения разрушим.
Так что же нам делать?
Как это ни печально, но надо согласиться с тем, что потребность эта так и останется неудовлетворённой. Прошлого мы не изменим никогда и ни при каких условиях.
И, чтобы двигаться дальше и чтобы состояться, как личность, нужно признать это своё бессилие. Не смогу я уже получить этой любви никогда и ни при каких обстоятельствах. Да, меня будут любить другие люди, но они – не мама! А мама никогда не полюбит так, как мне бы хотелось.
И вот здесь, в этой точке, за этим бессилием и невозможностью получить то, что очень нужно (на психологическом языке это называется «фрустрация») вам откроется целый ворох разных чувств, от глубокой печали до ярости. И каждое из этих чувств надо пережить и принять.
Что это значит – обнаружить в себе это чувство, понять, откуда оно и на что именно, выразить это чувство в мир (через разговор или действие). Можно это, конечно, делать в одиночестве в обнимку с любимой подушкой, но лучше, намного лучше, чтобы свидетелем этого выражения ваших чувств были люди.
Тогда обмен с миром будет более полноценным, двусторонним и своего рода «задокументированным».
Вы ему свои чувства на маму, которая вас не любила, а он вам в ответ тоже что-то. Если вы правильно выбрали людей, с кем поделиться этими чувствами, то в ответ вам придут понимание, поддержка и сочувствие.
Потому что все ваши чувства, даже очень негативные, в этот момент их выражения будут уместны и правильны. Вас обделили чем-то очень важным, и вы имеете право злиться и обижаться по этому поводу.
Если вы сможете распутать этот клубок по ниточке, от бессилия и дальше по серпантину ваших чувств, то вскоре, в своё время, вы придёте к глубокой, истинной печали.
А знаете ли вы, что именно там, на глубине нашей самой глубокой печали, которая порой может казаться такой безысходной и нескончаемой, находится благословенная точка перемен? Точка, которая, как катапульта, выбросит нас наверх из этого мрачного и тёмного колодца печали.
К сожалению, нам часто просто не дают возможности нащупать эту точку. Наша культура очень боится печали и негативных переживаний. Нас всё время подбадривают и «поддерживают»: «Не думай о плохом!», «Держи хвост пистолетом!», «Не опускай руки!»…
И этим самым не дают нам опуститься на глубину этого колодца, туда, где наша боль, печаль и отчаяние от невозможности получить что-то очень для нас важное, достигнут своего пика. И где мы получим облегчение и энергию для преодоления этого дефицита, при условии, что мы организовали себе поддержку и безопасные условия для «спуска на дно».
Итак, первое, что нужно сделать, чтобы залечить свои детские раны и травмы, это признать то, что ущерб от них есть, и он никуда не денется. И честно «взглянуть в глаза» своим чувствам про это. Плакать от бессилия, злиться, обижаться и печалиться. По полной, до самого дна.
Обязательно с поддержкой (лучше профессиональной), одному с такого рода катарсисом не справиться, сразу говорю.
Можно с друзьями-подругами, конечно, но тут многое будет зависеть от того, что это за люди, и смогут ли они сопроводить вас туда, куда вам надо, и будут ли вас поддерживать. А то ведь как может случиться – нырнёте в воду вместе, а друзья вас либо наверх будут вытаскивать, не пуская на глубину, либо, наоборот, топить, образно выражаясь.
А нужно, чтобы не тянули ни туда, ни сюда, а плыли с вами рядом, подставляя вам плечо, когда это нужно вам. И чтобы вы знали, что, если вы вдруг начнёте захлёбываться на глубине, они помогут вам выплыть наверх.
Так что отнеситесь, пожалуйста, серьёзно к этому процессу и организуйте себе безопасное и поддерживающее пространство, где вы сможете окунуться в этот «омут» переживаний. Но он жизненно необходим, чтобы освободиться от тяжести непростых чувств по поводу недоданного вам родителями, и двигаться дальше в жизнь.
Но это ещё не всё.
Наш первый шаг, который мы обсуждали, — это признать, что неудовлетворённая потребность есть, никуда не исчезла и, что самое печальное, никогда не может быть удовлетворена.
Раньше в этом месте была ссылка на очень хорошее видео — фрагмент работы Тони Роббинса на одном из его выступлений с девушкой по имени Сиенна, которая злится на отца-наркомана и тоскует по его любви, которую так и не получила в детстве.
К сожалению, это видео удалено из источника, и в интернете я его не нашла. Попробую пересказать коротенько.
Тони, после недолгого исследования через вопросы, говорит Сиенне: «Ты ненавидишь себя за то, что по-прежнему любишь его (отца), несмотря ни на что?»
Да, она любит, и по-прежнему ждёт его любви и нуждается в ней. И отрицать это бессмысленно и даже опасно.
Этот незавершённый гештальт порождает много чувств, которые надо осознавать и размещать в окружающем мире.
Обсуждать (на терапии, с друзьями, на тренингах), сублимировать в творчестве (писать про это стихи, книги (помните блестящую книгу «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева? – вот как раз из этой оперы), снимать кино, писать картины и создавать скульптуры, и что угодно ещё, если это приносит вам облегчение и безопасно для мира.
А дальше, после того, как эти чувства выпущены на волю и отреагированы, нужно переходить к фазе 2. Созидательной.
В ситуации, когда у вас есть дефицит чего-либо, у вас всегда есть два пути
- Первый – проклинать этот чёртов дефицит, искать виноватых, которые недодали, недоглядели и упустили, объяснять им, этим децифитом, свои неудачи и неуспехи.
- Второй – забить на то, чего у вас нет, и опираться на то, что есть.
И тут опять Тони Роббинс был великолепен.
Он предложил девушке, имеющей вполне разумные претензии к отцу-наркоману, предъявить ему так же претензии и за всё хорошее, что он ей дал. Например, за её энергию и пробивной характер, который сформировался как раз в противостоянии с ним. Список, как вы понимаете, можно продолжить.
Звучит парадоксально, но, отнимая у нас что-то важное, родители тут же, другой рукой, дают нам что-то не менее важное и ценное.
Было масштабное исследование на Западе. Точных ссылок у меня нет, это давно было, но точно не фейк.
Наблюдали детей из семей разного социального уровня на протяжении многих лет. Выяснили, что дети из благополучных семей (где их, видимо, очень любили и хорошо заботились) в большинстве своём во взрослом возрасте оказывались примерно на том же уровне социальной успешности, что и их родители. Плюс-минус туда-сюда. В общем, предсказуемо.
А вот дети из неблагополучных семей показали удивительную картину.
Половина повторили участь своих родителей – «украл, выпил, в тюрьму». Зато вторая половина «выстрелила» намного сильнее, чем благополучные детки. Эта вторая половина добилась гораздо бо́льших успехов и, что самое важное, показала гораздо более высокий уровень удовлетворённости своей жизнью, чем их ровесники из хороших семей.
Догадываетесь, за счёт чего?..
И им не помешали тут ни то, что родители их били, не любили и фрустрировали их базовые потребности каждый день с утра до вечера.
Они, эта вторая половина, пошли по второму пути. А первая, соответственно, выбрала первый. Ну, так, кто что выбрал, тот то и получил.
Запомните, друзья мои, это золотое правило: всегда опирайтесь на то, что у вас ЕСТЬ, а не на то, чего у вас нет
Да, родители вас уже не «долюбят». Зато мир преложит вам огромный выбор разных возможностей и путей для развития и роста. Мир даст вам миллион шансов стать счастливыми и успешными. Мир пошлёт вам множество разных людей, которые будут готовы вас любить и будут давать вам то, чего у вас нет.
Так берите же это двумя руками, а не цепляйтесь за прошлое, которого не изменить!
Откройте глаза, ум и сердце навстречу тому многообразию выборов, которые вам даёт мир. Даёт всем одинаково, заметьте!
Просто, пока вы смотрите назад, в своё прошлое, вы не увидите своего настоящего и будущего. Поверните голову, друзья!
И будьте счастливы!
Post Views:
1 645
Источник
В.А.Серов. «Дети». 1899г.
Можно ли, следуя общим рекомендациям психологов, помочь себе справиться с эмоциональными проблемами, избавиться от детских травм?
Если эти рекомендации не выходят за рамки советов: полюбить себя, научиться ценить себя, принять себя и прочее, – нет! В них много правильных слов и мало практической пользы. Еще один совет: взять ответственность за свою жизнь на себя, – хорош, но так же трудно выполним.
В работе над собой, как и в любой работе по созданию качественного продукта, важны: умение, навыки и система. И еще для выполнения любой работы требуется время и терпение.
Остановимся на одной из наиболее частых психологических проблем: детской травме уничижения, обесценивания. Это происходит в том случае, если родители не воспринимают своего ребенка, как отдельную, самостоятельную личность. Занятые своими чувствами и проблемами, чувства и проблемы своих детей они считают мелкими, не достойными внимания.
Прежде всего обозначим механизм действия такой травмы. Она подобна
инфекции от наружной раны, которая может проникнуть в кровь, и дремать в ней до той поры, пока не представится случай атаковать ослабленный организм.
Так, например, действует вирус герпеса. До настоящего времени не найдено способов полного излечения от него. Существуют препараты, которые способны подавлять симптомы заражения вирусом, его размножение и развитие. Вирус загнан внутрь, но он не побежден. Считается, что вирус герпеса может даже быть причиной хронической усталости.
Об этом лучше знают вирусологи и иммунологи, но этот пример позволяет проиллюстрировать то, что происходит с человеком, столкнувшимся в детстве с эмоциональным отвержением.
Внешнее отвержение осталось в прошлом, но его «бациллы» проникли внутрь, и привели к самоотвержению.
В зависимости от психологической сопротивляемости человека степень самоотвержения может быть различна: от неосознанного недовольства собой до чувства собственного ничтожества.
Постоянное давление со стороны родителей ведет к созависимым отношениям.
Отверженному ребёнку трудно сформировать себя как автономную личность.
Отвергающий родитель и сам не является зрелой личностью. Для укрепления собственный позиции такой родитель неосознанно поддерживает в своем ребенке слабую часть его «я». Что же происходит с его сильной стороной, которая досталась ему при рождении? Он вынужден уступать ее доминирующему взрослому, тратя свои силы на поддержания нездоровой связки. Эта модель становится единственно усвоенной, и все последующие отношения во взрослой жизни могут складываться по той же схеме.
Детская боль может вернуться в любом возрасте. Она не покидает молодых людей, которые пытаются отделиться от родителей и занять свое место в социуме. Но у них это плохо получается.
Вопреки ожиданиям, умные, хорошо образованные ребята оказываются в арьергарде. Чувствуя в себе интеллектуальный потенциал, они тем не менее, довольствуются незначительной ролью, не претендуя на карьерный рост.
И в личной жизни им трудно выстроить ровные партнерские отношения.
Их не ценят по достоинству.
В идеале, по пути из «детской» в «семейную спальню» надо бы каждому человеку с детскими проблемами сделать остановку, и разобраться с ранее усвоенными установками, чтобы не попасть в колесо повторяющихся токсичных отношений. Провести, своего рода, психологическую диспансеризацию.
Часто у молодых людей с детскими травмами возникают проблемы с осознанием собственных границ. Что это значит?
Если у человека сформировано ощущение себя, как личности, он гармонично сосуществует с социумом. У него есть чёткое понимание границы между своим «я» и средой.
Что собой представляет коммуникация такого человека? Он устанавливает связи, общается в свое удовольствие или по мере надобности, и затем выходит из контакта. Человек «без четких границ» также вынужден контактировать с другими людьми, но у него возникают трудности с выходом из контакта. Происходит «утечка» энергии без ее возмещения.
Чтобы меньше себя травмировать такой человек начинает избегать контактов.
Это с одной стороны. С другой стороны, человек живет мечтой об идеальном личностном контакте.
В гештальт психологии используется понятие «конфлюэнция», (англ. confluence – слияние), введенное Фредериком Перлзом, основателем гештальт-терапии.
Конфлюэнция может быть как нормальной, так и патологической.
Если родители не воспринимают своих детей, как отдельных личностей,
они навязывают им отношение «стертых границ».
Малейшее проявление ребёнком обособленности рассматривается такими родителями как разрушение целостности системы и вызывает у них беспокойство и раздражение.
При этом «правила игры» устанавливают взрослые. Собственные интересы ребенка, его увлечения, желания, даже нормальные возрастные потребности воспринимаются как нарушение установленных правил и вызывают раздражение, ярость, манипуляции и насаждение чувства вины со стороны токсичных родителей.
Стараясь избежать подобных конфликтов, ребенок перестает настаивать на значимости собственных потребностей, бессознательно обесценивает их в собственных глазах. Это дает основание родителям все больше контролировать жизнь своих детей.
Такие родители долго противятся сепарации – отделению повзрослевшего ребенка, его становлению как самостоятельной и независимой личности.
Но жизнь идёт вперёд. Рано или поздно, ребенок вырастает, и выйдя из детско-родительских отношений, вступает в супружеские, или для начала: в партнерские. При этом усвоенная форма межличностного слияния переносится на новые отношения.
Ребенок, который в детстве нуждался в признании, приспособился добиваться близости принижая себя, подчеркивая значимость взрослого.
Худшее, что может произойти: если во взрослых партнёрских отношениях такой человек заранее будет готов принижать себя.
Чтобы этого не произошло, с детскими травмами надо начинать разбираться как можно раньше. Наиболее разумным выходом будет работа с психологом,
но если такой возможности нет, надо самостоятельно разобраться в себе.
Если есть возможность, поговорить с кем-то из взрослых, кто не имеет отношения к семье. Кому-то рассказать о своей жизни. Если на примете нет такого человека – написать рассказ или письмо воображаемому адресату.
При этом не уводить повествования от области чувств. Это очень важно, так как чувства оказывает более глубокое воздействие на личность, чем сами события.
Возможно болезненный опыт был получен еще в довербальном периоде. Такие травмы хорошо прорабатываются с помощью рисунков. Можно зарисовывать картинки из своих самых ранних воспоминаний или снов.
Эти воспоминания могут быть болезненными, они могут вызвать в памяти знакомое чувство вины, обиды. От этих чувств хочется отмахнуться.
Важно помнить, что психологическая травма – не вина. Человек имеет право на слабость, ранимость, несовершенство. Имеет право быть обиженным.
Несовершенство не должно мешать самодостаточности.
Справедливо утверждение, что нельзя двигаться дальше, не простив обиды.
Но простить умом, совсем не одно и то же, что избавиться от чувства обиды.
Иногда обиду необходимо проговорить. Вернуться мысленно в прошлое и позволить себе вслух высказать все, что можно было и нужно было сказать тогда. Не важно, что родители так этого и не услышат. Горькая правда в том, что они не услышат своих детей, наберись они смелости сказать о своих обидах им «глаза в глаза». Поэтому достаточно будет того, что вы сами себя услышите.
При этом родители, если они не откровенные садисты и деклассированные элементы, могут оставаться родными и любимыми людьми. Но эмоционально зависеть от них вы не обязаны.
После первого этапа: самостоятельной проработки эмоциональных травм, можно идти дальше. Опять-таки: помощь психолога не будет лишней.
Если такая возможность все еще не появилась, не лишне будут знать какие этапы еще придется пройти на пути полного освобождения.
Хорошо работает создание альтернативной «терапевтической» реальности детства. «Идеальные» отношения с «идеальной» матерью или «идеальным» отцом могут быть воссозданы в воображении. Их можно описать в форме рассказа или письма.
Далее, должно быть сформировано понятие: «нормальные отношения». Подойдут примеры из жизни, литературы, кино.
Надо позаботиться о собственной безопасности. Научиться распознавать людей, акцентировать внимание на чертах, представляющих опасность. Избегать контактов с такими людьми. Вы для них – добыча.
Важно сформировать границы собственного «я». В гештальт терапии используется такое понятие, как фигура/фон. Надо учиться отделять себя от внешнего фона. Это будет происходить в процессе познания себя.
Стараться обращать внимание на свои чувства здесь и сейчас, осознавать свои потребности. Научиться чувствовать свое тело. Поможет тренажерный зал. Усталость, боль в мышцах и последующая за этим легкость в теле, помогают осознавать себя живым человеком, а не пустым местом.
Есть еще много других способов помочь себе. Главное начать и не «опускать руки».
Проработка детских травм – это путь к личностной свободе. Главное, не бояться перемен, с ними придут и новые возможности.
«Ваш взор станет ясным лишь тогда, когда вы сможете заглянуть в свою собственную душу», – сказал Карл Густав Юнг.
Источник