Как вылечить человека от жадности

Что такое жадность? В чем суть этого понятия? Какие причины возникновения? И что делать с жадностью, если она вам мешает?

Жадность – неумеренное желание владения или потребления. Есть и другое определение, кратко и емко объясняющее, что такое жадность – это голод, напуганный страхом. У человека когда-то была определенная необходимость, голод, недостаток чего-то (например, он не наелся), и сейчас, когда все в порядке, есть ощущение, что в любой момент ресурс истончится, что-то произойдет настолько катастрофическое, что он лишится всего. Именно поэтому сейчас я буду жадным и придержу все, что имею. 

Довольно часто жадностью «страдают» люди, которые даже имея миллионы, все равно все несут в дом, у них патологическая потребность что-то украсть. Простой пример – успешные бизнесмены забирают в Турции в отелях тапочки, мыло, шампуни, полотенца, туалетную бумагу и даже цветы из горшка. 

Жадность не всегда означает деньги, часто она возникает из-за еды или связана с эмоциональной сферой. Давайте поговорим о ситуациях, когда вы уверенны, что окружающие ожидают, что вы поделитесь условно конфетой, бубликом или булочкой. Эта ситуация бывает в семьях, когда из тарелки кушают родные; некоторые люди воспринимают такие действия довольно болезненно («У тебя же есть в тарелке то же!»), их раздражает поведение близких. Однако здесь двоякий аспект – ощущение нарушения границ в близких отношениях и понять, где именно это произошло, довольно сложно. 

Для эмоциональной жадности характерны фразы – «Я ему все отдала, всю себя! А он мне что?!». Здесь еще очень много завязано на том, что человек, в психике которого живет жадность, поделившись с другим своими чувствами, ожидает, что взамен обязательно что-то получит. Когда нет ощущения жадности, мы просто делимся с другим человеком (от избытка того, что имеем сами – я знаю, что завтра заработаю еще, у меня будут новые эмоции, и я смогу снова ими поделиться). Если же нам страшно, что этот ресурс никак не восполнится, мы будем все держать в себе (не будем любить, не будем проявлять нежность, благодарность, ласку, похвалу, потому что в ответ мы ничего не получим, а значит – у нас не будет внутреннего источника для подпитки). 

Деньги в плане жадности сродни лакмусовой бумажке. Другими словами, это когда «включается» жадность оставить чаевые официанту, оплатить за какие-то услуги немного больше, чем обычно, купить что-нибудь себе (в прямом смысле этой фразы или купить вещь подороже). В последнем случае это скорее аутожадность, и направлена она исключительно на себя (я не даю что-то себе, запрещаю и пр.).

Еще один довольно интересный вид жадности – человек боится переплатить или даже заплатить официальную стоимость, которая немного выше среднестатистической. Условно говоря, он не пойдет делать прическу в салон, где укладка волос стоит 1000 грн. (при средней стоимости этой услуги 300 грн.), считая, что здесь его обманывают и пытаются выманить побольше денег. Подобное поведение зачастую связано с твердой уверенностью человека в том, что все вокруг хотят его обобрать, а это в свою очередь связано с проекцией (то есть человек и сам не против обмануть кого-то, получить деньги просто так – в действительности такая потребность есть у каждого из нас, но выражена она в различной степени). Перенос ощущений напрямую зависит от раннего взросления и отсутствия восприятия себя как личности, человек попросту не ценит себя – «Я важен только потому, что у меня есть деньги, но из-за этого все вокруг хотят обобрать меня…». 

В чем разница между жадностью и экономностью? Многие задают себе этот вопрос и пытаются оправдать свое поведение исключительной экономностью («Сейчас я все потрачу, а потом на чем сидеть буду? Где потом взять деньги?»). Можно выделить несколько отличий:

Внутренний аспект.

Вы нежадный человек, если можете позволить себе купить какую-то вещь подороже, оплатить услуги с лихвой, оставить чаевые официанту – то есть в определенных ситуациях вы проявляете щедрость, но не всегда (здесь буду пощедрее, а здесь лучше придержу деньги – есть ряд довольно веских факторов, например, официант вел себя некорректно и грубил).

Материальный момент – экономность связана с тем, что вы собираете деньги на что-то более важное и ценное. 

Условно говоря, сейчас я лучше не буду покупать вот эту кофточку за 30$, а положу эти деньги в копилку (первый взнос на квартиру и т.д.). Да, сумма небольшая, но в конце концов так я смогу накопить хоть 1/1000 часть стоимости моей квартиры! Именно поэтому я выбираю второй вариант, реализовать это желание для меня важнее. 

В таком случае речь идет совсем не о жадности, а об экономности. Сейчас я должна немного сэкономить для достижения более важной цели. А жадность непосредственно связана с невозможностью – вытягиваешь 10 гривен на чай, а рука при этом дрожит, внутри все сопротивляется («Нет, не дам я тебе ничего! Не хочу!»). Это внутреннее глубинное ощущение того, что «я не могу дать». Если у вас в принципе нет какого-то запрета на траты, то это не жадность, а экономия. Однако для более четкого понимания, с чем именно связано ваше поведение, нужно заглянуть внутрь себя и признаться честно, есть ли у вас этот запрет. 

Какие причины возникновения жадности?

Жадность формируется примерно в возрасте 2-х лет, когда ребенок начинает уже хорошо себя отделять от мира – это я, это мама или папа, эти вещи мамины, эти вещи папины, а вот эти мои. В этот период очень важно, чтобы у малыша сформировалось четкое понимание, что у него есть свои собственные игрушки, с которыми он может делать все, что угодно (разбрасывать, ломать, выбрасывать и т.д.) – «Это моя игрушка, и я делаю, что хочу!». Если родитель всячески дает понять, что игрушка должна лежать на «этом месте», не нужно ее ломать, да и вообще ты «ай-яй-яй какой плохой» из-за того, что сломал игрушку, у ребенка на этом фоне формируется ощущение «двойного дна» («Это мое, но я почему-то не могу распоряжаться этой вещью!»). Как следствие, возникает жадность и обида («Это мое, но все же не мое!»). Повзрослев, человек не хочет делиться ничем своим – не трогайте, я ничего не дам вам, вплоть до того, что выброшу эти деньги в мусорный бак! 

Следующая причина – родители начинают учить ребенка делиться, когда он к этому еще не готов (в 2 года малыш не особо готов отдать другому свою игрушку, разве что сам наигрался). Способность делиться формируется к 3-4 годам и только в том случае, если никто не заставляет ребенка отдать что-то свое. Этот возраст характеризуется построением социального контакта, когда малыш идет в детский сад. Условно говоря, если у него 3 яблока, одним он наверняка поделится. Почему так? Чем больше чего-то у ребенка (например, 3-5 яблок), тем больше вероятность, что он поделится хотя бы одним. В этом возрасте малышу все время приходится выбирать – делиться или не делиться. Однако посылы общества преобладают – поделись своей игрушкой, вон тот ребенок тоже хочет поиграть. При этом ребенка все время преследует вопрос: «Так, точно ли ее вернут? Как он играет? Не ломает ли? Точно в целости вернет?». 

Если семья большая, у старших и младших всегда будет сложность с щедростью. Старшего всегда заставляют делиться с младшим, а ребенок к этому может быть совершенно не готов, особенно при разнице в возрасте менее 5 лет. Зачастую в многодетных семьях у малышей вообще ничего своего нет – ни игрушек, ни одежды (все донашивают одежду друг за другом, а игрушки общие). Такая позиция во взрослом возрасте тоже приводит к жадности. Здесь есть еще один важный аспект – у ребенка нет ощущения насыщения (он наигрался игрушкой, у него много всего и т.д.). Когда есть ощущение «у меня достаточно всего, можно бы и поделиться», тогда у ребенка и появляется желание делиться. 

Известный британский психоаналитик Мелани Кляйн разработала теорию жадности в своей книге «Зависть и благодарность. Исследование бессознательных источников». По ее мнению благодарность напрямую связана с жадностью, это обратная сторона жадности. Все психоаналитические теории завязаны на грудном вскармливании (если ребенка не вовремя кормили, у мамы было мало молока и пр.) в раннем возрасте, соответственно, потом ребенок бросается на грудь матери, желая всю ее поглотить. Именно так и выглядит жадность у взрослых (когда чего-то долго нет, потом хочется броситься и съесть все). Сейчас большое количество жадных людей, и в основном это поколение, выросшее в советское время, когда был большой дефицит во многом. Как правило, все это приводит к перееданию, ожирению, различным проблемам со здоровьем, однако человек все равно не может насытиться, поэтому продолжает тащить домой, воровать, что плохо лежит. От жадности мы утраиваем барахло, накопившееся дома – пусть всего будет побольше, и если завтра все рухнет, у меня не будет дефицита ни в чем! 

Что касается жадности к себе, основная причина ее возникновения – аналогичное поведение матери, папы, дедушки и бабушки, которые были жадными по отношению к себе, испытав голод или дефицит в чем-то. Соответственно, они привили нам такую модель поведения и отношения к себе (условно говоря, каждый раз, когда вы видите в магазине красивую вещь, внутри вашего сознания «включается» бабушка, пережившая войну – «Нельзя, деточка, тратить столько денег на такие мелочи! Иди лучше купи еду – побольше сахара, гречки, ведь завтра ничего этого не будет. А потратишь деньги сегодня, завтра ничего не останется!»). 

Эмоциональная жадность непосредственно связана с эмоционально скупой материнской фигурой. Если мать (или любой другой член семьи) была эмоционально холодной, не включалась в ваши переживания, ей нельзя было пожаловаться, поплакаться, нельзя было злиться, находясь рядом с ней, она будто гасила ваше пламя, не откликаясь на призыв о внимании (подумаешь, нарисовал рисунок, познакомился с девочкой в садике и т.д.). Из-за недостатка эмоционального включения, любви, заботы, внимания в сосуде любви у вас всего несколько капель, и вы каждый раз, отдавая часть кому-то, пересчитываете свои дивиденды (упали – не упали и т.д.). 

Что делать? Обязательно – терапия! Психотерапия многое лечит, особенно эмоциональную жадность. Возможен, конечно, и такой вариант, что вы найдете друга или подругу, с которым у вас граничные отношения (в глубине сознания вы осознаете, что этот человек ничего не обязан вам давать, чем-то делиться, любить и поддерживать), тогда ответной благодарности будет больше. Непосредственно в партнерских отношениях велика вероятность, что вы попадете в проекцию и уйдете глубоко в бездонное дно (условно, вам как в черную дыру будет давать и давать партнер, но чувства насыщения так и не возникнет), поэтому здесь внутри себя нужно попытаться понять, что сейчас «все, что делается, происходит только для меня, и никто ничего не требует взамен». Именно по этой же причине психотерапия и воспринимается эмоционально легче человеком. Вы можете злиться на терапевта год, два, пять, хотя он и относится к вам с теплом и вниманием; вы можете обесценивать его отношение, однако рано или поздно придет осознание того, что это все делается для вас и не со злобой. 

Если жадность не на крайнем уровне и не беспокоит так сильно, найдите сферу в вашей жизни, где есть избыток или хотя бы насыщение (а она действительно есть!). Это может быть ресурс энергии (у вас много сил, вы успеваете все сделать, крутитесь «как белка в колесе»), времени (в таком случае вы можете помочь, поддержать, позаботиться о близком человеке), финансов (этот ресурс довольно относителен – для кого-то вы бедный человек, а для кого-то богатый). Если вы выбрали ресурс финансов, попробуйте воспитать в себе щедрость души посредством благотворительности (дайте бабульке на улице 5 гривен, но сделайте это осознанно). 

На одной из сессий клиентка рассказала ситуацию, как она учила делиться свою сестру – собрала огромный пакет конфет, потратив на это не один день, а может быть, месяц или два, и принесла сестре. В советское время конфеты были дефицитом, поэтому девочка попросту растерялась и не знала, что ей делать со всем этим. Несколько дней она обдумывала свое решение, а потом принесла клиентке в ответ конфеты – поделилась. Решение было осознанным и обдуманным, никто не заставлял ее это делать – человек отдал, потому что у него много. Итак, основная рекомендация – делитесь потихоньку. Здесь речь совершенно не идет о щедрости на миллион, просто для себя поймите, как изменят вашу жизнь даже небольшие деньги в кошельке (гривна, две, пять). Никак! Поэтому если вы хотите развить в себе щедрость, начните с малого – пойдите и поделитесь с кем-то. 

Делиться, не ожидая ничего взамен, очень приятно. Это дает ощущение осознанности и зрелости. И позволяйте покупать себе что-то подороже хотя бы изредка. Начните с себя, ведь если вы будете щедры, то сможете и с другими поделиться, когда испытаете чувство насыщения!

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura

Подписывайтесь, чтобы быть в курсе моих новых статей