Как вылечить чувство вины

Навязанное чувство вины является источником манипуляции

В обыденной жизни принято делить эмоции на хорошие и плохие. Каждый человек однозначно считает радость, восторг, счастье приятными переживаниями и хочет их испытывать. Совсем другое дело с чувством вины, оно неприятное, от него хочется избавиться. Напомню, что абсолютно любая эмоция для человека является источником энергии для действий. Не исключение и чувство вины.

Рассмотрим два варианта:

1. Вы считаете себя виноватым.

2. Вас обвиняют, навязывают Вам чувство вины.

Так как мы с вами занимаемся психологией, рассматриваем проблему в аспекте отношений между людьми, а не событий, требующих участия государства и правоохранительных органов.

Итак, рассмотрим вариант, когда за помощью обращается клиент, испытывающий тягостное чувство вины, которое настолько непереносимо, что вызывает отчаянье до суицидальных мыслей. Наиболее распространенный повод – это тяжелые физические или психические болезни детей, развод с мужем, болезни или смерть пожилых родителей, семейные проблемы взрослых детей и другое.

Первый шаг для освобождения от чувства вины, осознать, что вы конкретно сделали, чтобы быть виновным.

Второй шаг, определить – сделали Вы данное действие осознанно и намеренно, чтобы получить случившееся горе или поступали наилучшим образом, исходя из ваших знаний, умений и возможностей на момент трагического события.

Третий шаг. Продумываем, как можно исправить ошибку или намеренное действие, либо последствия данной ошибки.

Четвертый шаг. Действуем.

Разберем каждый шаг на конкретном примере.

На прием обратилась женщина, у которой ребенок родился недоношенным, длительно и часто болеет, у него проявляются особенности психики. Она обвиняет в случившемся себя, так как очень много работала, курила и считает состояние ребенка последствием ее неправильных действий. Чтобы компенсировать чувство вины женщина заваливает ребенка подарками, выполняет все капризы, покупает только самое лучшее и дорогое, не позволяет отцу проявлять строгость и требования к ребенку, от этого брак на грани распада.

Пойдем по шагам.

Первый шаг, осознаем причины. Эмоциональные нагрузки на производстве (это о тяжелой работе) напрямую не вызывают преждевременных родов. С физическим трудом ее работа не связана. Курить реально вредно.

Второй шаг. Разумеется, женщина не специально работала на износ и не могла бросить курить, чтобы родился больной ребенок. В тот момент, она не видела другого способа обеспечить себе и ребенку жизнь и не предполагала, что ее действия приведут к таким тяжелым последствиям.

Третий шаг. Для исправления ошибки, нужно обеспечит ребенку правильное лечение, его уровень жизни не должен отличатся от всех других членов семьи и бросить курить.

Большая часть проблем малыша связана не с преждевременными родами, а с воспитанием по типу «кумира семьи». Он капризный и социально не адаптирован, так как в детском учреждении его исключительность не поддерживается, ребенок заболевает. Энергия чувства вины должна быть использована на прекращение курения, а не служение ребенку.

Четвертый шаг. Проблема была решена, семья сохранена, ребенок перестал болеть. До обращения за помощью мать по-прежнему курила, так как это был ее способ хоть как-то справляться с непереносимым эмоциональным состоянием. Чувство вины было правильным, курить действительно вредно, но энергия его использовалась неправильно, реальная проблема не решалась, и оно все нарастало. Женщина пришла уже с суицидальными мыслями.

Чувство вины необходимый опыт, чтобы понять, какие поступки неправильные и отказаться от них, если необходимо, исправить последствия. Без него, человек обречен бесконечно повторять ошибки.

Постоянное чувство вины носит разрушительный характер

Теперь рассмотрим вариант, когда Вам навязывают чувство вины другие люди.

Любые обвинения, являются попыткой установить неравноправные отношения, чтобы можно было сохранить управление обвиняемым.

В практике психолога, чаще всего это обвинения детей в неблагодарности, обвинения одного из супругов в распаде семьи, обвинения матери в проблемах детей, обвинение супруга в генетической патологии ребенка. Обратившийся клиент, принимает на себя навязанное чувство вины и неправильно решает проблему двумя способами.

1. Прекращает общение с обвинителями, при этом постоянно оправдывается, ведет бесконечные внутренние диалоги, выпадает из реальной жизни, лишает себя общения с дорогими ему людьми.

2. Бесконечно искупает несуществующую вину, а к нему предъявляют все новые требования, рано или поздно человек истощается и переходит к первому варианту. Ребенок прерывает связь с родителями, муж или жена, уходят из семьи, люди расстаются физически, психическая проблема остается.

Давайте рассмотрим правильную тактику, в ситуации, когда обвиняют. Снова пойдем по схеме четырех шагов. Рассмотрим, вариант, когда обвиняют родители. Вы живете в купленной ими квартире, они обижаются, что вы не выполняете их просьбы, обычно немедленно, хотя они для вас так много сделали.

Первый шаг. Что вы конкретно сделали? Обычно приняли финансовую помощь от родителей, будучи взрослыми. Чаще всего человек просто живет обычной жизнью, поступает по своему разумению, а от него ждут послушания, угадывания желаний и постоянных извинений.

Второй шаг. Какое чувство, вы реально испытываете? Если вы еще не разорвали отношения, то это обида на несправедливое обвинение, а не вина. Обижен всегда слабый партнер, взрослому человеку нужно строить равноправные отношения с родительской семьей.

Третий шаг. Суть претензии – это требование вернуть долг. Имущество или финансовое содержание вы действительно взяли. Садимся с родителями за стол переговоров, разбираемся, что квартира, не подарок, а дана в долг. Оцениваем ее, разбиваем платежи на 20 лет, как в банке и предлагаем родителям ежемесячную выплату. Они, конечно же, обидятся сначала, но они и так постоянно живут в обиде и требуют заботы. Они обижены, так как теряют над вами власть, не могут управлять, как раньше. Финансовые претензии – это способ вернуть власть. Вам же, проявлять любовь по требованию трудно.

Четвертый шаг. Обсуждаем по-взрослому, что финансовый долг вы начинаете выплачивать, а заботитесь в меру своих сил и духовных потребностей. Так вы сохраняете отношения и переводите их на равноправный уровень. Обычно родители отказываются от денег, больше не требуют послушания и осознают вашу взрослость, начинают видеть вашу заботу. Если же вы разорвали связь с родителями, вы уже действительно поступили плохо, обида и вина ложатся на вас непосильным грузом, вы обречены на бесконечный внутренний диалог с обвинениями и оправданиями. Решить проблему невозможно, отношения вы разорвали.

Родители могут навязывать чувство вины как способ вернуть власть

Так же можно проанализировать любую реальную историю. Если вы испытываете чувства обиды или вины, этот человек для вас важен. Необходимо решить проблему, а не убегать. Повторюсь, что вас обвиняют, а вы обижены. Для решения проблемы необходимо стать равноправными. Вы испытываете не вину, а обиду.

Для устранения проблемы необходимо установить равноправные отношения

Подведем итоги. Чувство вины позволяет извлечь опыт, не повторять ошибок и дает энергию их исправить. Как только вы это сделаете, испытаете удовольствие, что решили проблему. Если кто-то обвиняет вас несправедливо, вами хотят управлять. Чтобы решить проблему нужно установить равноправные отношения.

Автор статьи: Морозова Валентина Николаевна, семейный и детский психолог

Записаться на онлайн консультацию можно по тел.: 8-932-321-29-46

Видеозапись о том, как перестать чувствовать себя виноватым, смотрите на моем youtube канале: https://www.youtube.com/watch?v=uuQGxMD6A34&t=4s

Часто мы не замечаем когнитивных ошибок, которые совершаем, рассуждая о своей ответственности за неприятные события прошлого. Насколько велика ваша вина, если друг попросил о помощи, а вы отказали, потому что не были готовы помочь? Правильно ли ставить свои интересы выше интересов других людей? Чему должны учить нас ошибки и почему нам мешают жить уроки нравственности от наших родителей? Американский психолог Леон Зельцер ответил на эти вопросы и дал 9 советов о том, как справляться с чувством вины. Пересказываем их.

Everett Collection / Shutterstock

1. Скажите себе, что насколько ошибочными ни были рассуждения, подтолкнувшие вас к поступку, о котором вы сейчас жалеете, тем не менее в тот момент вы не могли рассуждать никак иначе. Возможно, вы были просто слишком сердиты, встревожены, подавлены, невнимательны или утомлены и просто не могли в достаточной мере проконтролировать свои поступки. Попробуйте поверить, что в тех обстоятельствах вы просто не могли повести себя как-то иначе. Самопрощение невозможно без самопонимания. Так что, если вы хотите оценить свое поведение в менее негативном ключе, важно проанализировать условия, в которых вы совершили поступок, за который вините себя.

2. Учтите, что, совершая неправильный поступок, вы не знали того, что знаете сейчас. Обвинять себя прежнего за то, что вам не хватало той осознанности, которой вы обладаете сейчас, несправедливо и даже жестоко. В ретроспективе способы предотвращения неприятного события кажутся очевидными, но мы ошибочно приписываем себе прошлым опыт и знания, которых у нас просто не могло быть.

3. Если вы выжили в трагедии, которую не пережил ваш близкий человек, напомните себе, что вы не виноваты. Когда человек выживает в автокатастрофе, а его близкий погибает, спасшийся часто испытывает вину, которой на нем, разумеется, нет. Этот феномен называют «виной выжившего», и мы все, так или иначе, подвержены ему. Однако в такой ситуации необходимо повторять себе, что гибель любимого человека была просто случайностью. А то, что вы выжили, ни в коем случае не делает виновником вас. Постарайтесь перестать думать о своей вине и позвольте себе сосредоточиться на гораздо более оправданном чувстве горя и скорби.

4. Помните, что когда вы вините себя за ошибку или несчастный случай, вы можете приписывать себе прежнему намерения, которых у вас не было. Скажем, вы разбили свою или чужую машину. Насколько реалистично было предотвратить этот несчастный случай? Авария не была вашим намерением, она была случайностью — иначе ее не называли бы несчастным случаем. Помимо вашей водительской ошибки, к столкновению могло привести множество других факторов: опасный участок дороги, запутавший вас дорожный знак, внезапно остановившийся водитель другой машины, заводской дефект в вашем автомобиле, и так далее. Возможно, вы были участником ситуации, вызвавшей чужую эмоциональную или физическую боль, но это вовсе не значит, что вы — виновник произошедшего. Впрочем, даже, если вы понимаете, что за случившееся ответственны по большей части именно вы, подумайте, сколь многим удается избежать жизненных ошибок? У всех нас порой случаются провалы. Если же вы уверены в своей вине, то спросите себя: «Какой урок я могу извлечь из произошедшего, чтобы такое больше не повторилось?», а еще «Что стоит за моим нежеланием простить себя?»

5. Имейте в виду, что стандарты, которых вы стараетесь придерживаться в своем поведении, могут быть завышены или навязаны вашей семьей. Возможно, вы вините себя за то, что не можете следовать нормам, к соблюдению которых вы внутренне и не стремитесь. Такие навязанные стандарты могут заставлять нас эмоционально наказывать себя за то, что мы якобы недостаточно старались, чтобы преуспеть. Это компульсивное стремление к совершенству может обернуться низкой самооценкой.

6. Признайте свое право защищать свои интересы и уважайте его. Некоторым из нас сложно говорить другим «нет», потому что, отказав, они чувствуют себя виноватыми. Щедрость и готовность помогать — это качества, заслуживающие уважения. Однако важно ценить свои потребности не меньше нужд других людей. Если вы регулярно ставите свои интересы ниже интересов других, стоит подумать о причинах такого поведения. Например, возможно, когда-то давно вам внушили, что вы не будете нравиться людям, если не будете давать им то, что они просят. Отыщите это негативное предубеждение и начните преодолевать тревогу, возникающую, когда вы поступаете вразрез с ним.

7. Поймите, что отстаивать свои права — нормально. Этот совет тесно связан с предыдущим. Не стесняйтесь защищать себя, когда кто-то намеревается воспользоваться вами. Например, если вам звонят с незнакомого номера, чтобы что-нибудь продать, не беспокойтесь о том, что покажетесь грубым, просто бросив трубку. К сожалению, людей, которые будут не против получить выгоду, используя вас, немало. Поэтому важно напоминать себе, что вы должны проявлять твердость, когда ваша интуиция подсказывает вам, что иначе ваши права будут нарушены.

8. Объясните себе, что даже если ваши цели противоречат чьим-то еще, нет ничего постыдного в том, чтобы стремиться к их достижению. Важно понимать, что, хотя вы, может быть, и не хотели бы вступать в конфликтные или соревновательные ситуации, время от времени они неизбежно будут возникать. Наверняка, когда вы были ребенком, родители не желали,чтобы вы им перечили. Из-за этого они невольнонаучили вас тому, что идти против желаний других, чтобы достичь собственных целей, — это эгоизм.Но теперь вы — взрослый человек, и было бы несправедливо отказываться от своих целей просто потому, что они противоречат чьим-то еще интересам.

9. Обращайтесь к своему «внутреннему ребенку» с состраданием, но решительно. В детстве родители часто указывают нам на наше «плохое» поведение, которое якобы должно вызывать у нас чувство вины. Поскольку нам не хватало самостоятельности, чтобы поставить навязываемые правила под сомнение, нам приходилось принимать их и винить себя, когда мы им не соответствовали. Когда человек становится взрослым, он наконец может посмотреть на «уроки», которые нам преподали, по-новому. Больше нет нужды считать себя эгоистом, когда отдаешь предпочтение собственным желаниям в ущерб желаниям других. Теперь ясно, что выбор профессии — личное дело каждого, а секс до брака не грех. Попробуйте представить перед собой этого обеспокоенного ребенка, верившего в справедливость навязанных ему правил. Со всей серьезностью объясните этому ребенку, что он вырос и ему больше не нужно защищать себя от родительской критики, вызывая в себе чувство вины. Продумайте собственные моральные стандарты, которыми будете руководствоваться, чтобы жить более свободной и полноценной жизнью.

Основная мысль, которая объединяет все эти девять правил, — полностью и безоговорочно принять себя. Да, вы совершали ошибки и, будьте уверены, продолжите совершать их. Но пока их причина не в вашей нескрываемой порочности (а если бы было так, вы бы не читали эту статью), вы определенно заслуживаете собственного сочувствия. А чем более добры по отношению к себе вы будете, тем меньше вы будете задумываться о своей вине за что-либо.

Все самое важное и интересное собираем в нашем Facebook

«Цех» — медиа о непрерывном образовании взрослых людей. Мы целиком захвачены идеей постоянного развития личности — профессионального, интеллектуального, эмоционального и даже духовного. Мы исследуем, как, чему и где лучше всего учиться и, главное, зачем. Если вам понравился этот материал, подпишитесь, пожалуйста, на нашу почтовую рассылку.