Как вылечить детскую травму
76 573
Последствия детских психологических травм часто продолжают сказываться и во взрослом возрасте и даже могут передаваться следующему поколению. Пережитые в детстве издевательства, насилие, тяжелые потери или пренебрежение со стороны родителей повышают риск развития зависимостей, депрессивных расстройств и других психических проблем. О том, как с этим можно справиться, рассказывает психиатр Дэвид Сэк.
Психотерапевты часто говорят о том, что для лечения психических травм крайне важно, чтобы пациент установил контакт со своим «раненым внутренним ребенком». Под этим ребенком имеют в виду весь психологический и эмоциональный багаж, оставшийся с детства и продолжающий создавать проблемы во взрослом возрасте. Термин «внутренний ребенок» обрел популярность благодаря авторам книг по самопомощи, в первую очередь Джону Брэдшоу и его бестселлеру «Возвращение домой».
Архетип «раненого ребенка» обычно проявляется так: в жизни взрослого человека снова и снова повторяются те же негативные переживания и проявления неадекватного поведения, которые он перенял в детстве, глядя на окружающих. К примеру, если девочка в детстве регулярно наблюдала, как отец жестоко обращался с матерью, то во взрослом возрасте она может постоянно вступать в отношения с мужчинами, склонными к жестокому обращению.
Проблемы с зависимостями и психическим здоровьем, уходящие корнями в детство, поддаются лечению. Вот несколько техник, которые могут помочь распознать заученные в детстве негативные шаблоны и «перевоспитать» внутреннего ребенка.
1. Техника пустого стула
Применение этой техники выглядит так: терапевт ставит перед вами пустой стул и предлагает представить, что на нем сидит значимый для вас человек — например, один из родителей. Вы «общаетесь» с воображаемым собеседником, рассказываете о своих мыслях и чувствах или объясняете ему, что вы хотели, но так и не смогли получить от него в детстве. Терапевт может предложить вам «поменяться ролями» и самому занять место воображаемого собеседника.
Такая работа особенно полезна, когда люди, много для вас значившие в прошлом, не могут или не хотят принять участие в терапии. Она помогает восстановить контакт со своими переживаниями о прошлом и с теми частями себя, которые вы пытались скрыть или подавить с помощью зависимости или другого деструктивного поведения. Наладив контакт с собственными чувствами и воспоминаниями, вы сможете осознать, как они влияют на ваше нынешнее поведение, и понять, как можно изменить ситуацию.
2. Схематическая терапия
Этот метод подходит пациентам, испытывающим трудности в социуме, а также тем, кто не может справиться с последствиями детских психотравм. У детей, выросших во враждебной или нездоровой среде, часто формируются такие способы совладания с трудностями, воспоминания, эмоции, представления о себе и о других, которые чреваты проблемами и приводят к неадекватным реакциям и поведению во взрослом возрасте.
Схематическая терапия учит пациента иначе смотреть на себя и помогает преодолеть стремление избегать неприятных ситуаций
Схематическая терапия объединяет подходы и принципы когнитивно-поведенческой терапии, теории привязанности и других методов. В ходе лечения терапевт использует техники «перевоспитания», чтобы помочь уязвимому внутреннему ребенку пациента научиться удовлетворять свои основные эмоциональные потребности здоровыми методами.
С помощью различных методов: диалогов, ролевых игр, ведения дневников, обучения важным навыкам — схематическая терапия учит пациента иначе смотреть на себя и других и помогает ему преодолеть стремление избегать неприятных ситуаций и избавиться от других неадекватных реакций.
3. ДПДГ
Десенсибилизация и переработка движением глаз (ДПДГ) — техника, основанная на обработке мозгом информации. Она может помочь ослабить неприятные переживания, связанные с травматичными событиями прошлого и проявляющиеся в виде навязчивых мыслей, внезапных тяжелых воспоминаний, тревоги, страха, панических атак.
В ходе работы пациент следит глазами за движущимися объектами (например, за пальцами терапевта), одновременно стараясь сосредоточиться на внутренних негативных образах, мыслях и ощущениях, связанных с травмами. Подобная техника одновременно задействует оба полушария мозга, позволяя клиенту избавиться от привычной реакции на травму. Быстрые движения глаз и концентрация на внешних раздражителях помогают ему вызвать в памяти, переработать и «разрядить» болезненные воспоминания, которые создают или усугубляют его проблемы.
Эти и другие виды терапии могут помочь вам удовлетворить те ключевые эмоциональные потребности, которые остались неудовлетворенными в детстве, и исцелить старые раны, которые мешают полноценно жить.
Об авторе
Дэвид Сэк (David Sack) — психиатр, главный врач сети реабилитационных центров для алкоголиков и наркозависимых Elements Behaviour Health. Подробнее на его сайте.
Источник
Продолжаем разговор о том, как влияют на нашу взрослую жизнь отношения с родителями и как лечить свои детские травмы.
Вот здесь было начало разговора и мы говорили о том, что бывает с нами в жизни, если нам чего-то не додали в детстве родители.
Собственно, как влияют, вроде в общих чертах разобрали. Тут, конечно, много деталей и нюансов, которые в одной статье не охватишь. Буду эту тему и дальше развивать, она неисчерпаема.
А пока давайте двигаться к практическому компоненту темы.
Допустим, выяснили мы, что родители (оба или кто-то один) не удовлетворяли наши базовые психологические потребности. Что же делать-то теперь с этим всем?..
Как лечить свои детские травмы?..
Простых решений типа «наплевать и забыть» не будет, сразу предупреждаю.
Одна из самых больших наших ошибок в этом месте – это «ампутировать» себе эту неудовлетворённую потребность. Как будто её и не было, и она нам совсем даже и не нужна.
Ведь можно же прожить, скажем, без маминой любви. Ну, не любила… так и хрен с ней, с этой любовью… такое простое решение вроде бы.
Но это ни разу не решение.
Нельзя «расхотеть» маминой или папиной любви. Нельзя, понимаете?..
И, как бы вы ни пытались отрицать у себя эту потребность, чтобы защитить себя от страданий, ничего из этого в итоге не выйдет. Заго́ните чувства вглубь, а потом всё равно бабахнет, рано или поздно.
Давайте я тогда на примере «Мама не любила» дальше на эту тему порассуждаю.
Потребность в любви матери – естественная и базовая потребность каждого человека. Но не всем эти любящие матери достаются «на раздаче». И это ничья вина, просто так случается.
И вот проблема – потребность не была удовлетворена в детстве и не может, тем более, быть удовлетворена во взрослом возрасте.
Почему не может во взрослом?..
Первое, потому что мамы, не любящие своих детей, как правило, такими и остаются до конца жизни. Изменения к лучшему тут бывают, но редко, к сожалению.
Второе, мы уже с вами знаем, что искать маминой любви в других людях – партнёрах (партнёршах), друзьях-подругах, коллегах и даже своих собственных детях тоже не пойдёт. И искомого не получим, и отношения разрушим.
Так что же нам делать?
Как это ни печально, но надо согласиться с тем, что потребность эта так и останется неудовлетворённой. Прошлого мы не изменим никогда и ни при каких условиях.
И, чтобы двигаться дальше и чтобы состояться, как личность, нужно признать это своё бессилие. Не смогу я уже получить этой любви никогда и ни при каких обстоятельствах. Да, меня будут любить другие люди, но они – не мама! А мама никогда не полюбит так, как мне бы хотелось.
И вот здесь, в этой точке, за этим бессилием и невозможностью получить то, что очень нужно (на психологическом языке это называется «фрустрация») вам откроется целый ворох разных чувств, от глубокой печали до ярости. И каждое из этих чувств надо пережить и принять.
Что это значит – обнаружить в себе это чувство, понять, откуда оно и на что именно, выразить это чувство в мир (через разговор или действие). Можно это, конечно, делать в одиночестве в обнимку с любимой подушкой, но лучше, намного лучше, чтобы свидетелем этого выражения ваших чувств были люди.
Тогда обмен с миром будет более полноценным, двусторонним и своего рода «задокументированным».
Вы ему свои чувства на маму, которая вас не любила, а он вам в ответ тоже что-то. Если вы правильно выбрали людей, с кем поделиться этими чувствами, то в ответ вам придут понимание, поддержка и сочувствие.
Потому что все ваши чувства, даже очень негативные, в этот момент их выражения будут уместны и правильны. Вас обделили чем-то очень важным, и вы имеете право злиться и обижаться по этому поводу.
Если вы сможете распутать этот клубок по ниточке, от бессилия и дальше по серпантину ваших чувств, то вскоре, в своё время, вы придёте к глубокой, истинной печали.
А знаете ли вы, что именно там, на глубине нашей самой глубокой печали, которая порой может казаться такой безысходной и нескончаемой, находится благословенная точка перемен? Точка, которая, как катапульта, выбросит нас наверх из этого мрачного и тёмного колодца печали.
К сожалению, нам часто просто не дают возможности нащупать эту точку. Наша культура очень боится печали и негативных переживаний. Нас всё время подбадривают и «поддерживают»: «Не думай о плохом!», «Держи хвост пистолетом!», «Не опускай руки!»…
И этим самым не дают нам опуститься на глубину этого колодца, туда, где наша боль, печаль и отчаяние от невозможности получить что-то очень для нас важное, достигнут своего пика. И где мы получим облегчение и энергию для преодоления этого дефицита, при условии, что мы организовали себе поддержку и безопасные условия для «спуска на дно».
Итак, первое, что нужно сделать, чтобы залечить свои детские раны и травмы, это признать то, что ущерб от них есть, и он никуда не денется. И честно «взглянуть в глаза» своим чувствам про это. Плакать от бессилия, злиться, обижаться и печалиться. По полной, до самого дна.
Обязательно с поддержкой (лучше профессиональной), одному с такого рода катарсисом не справиться, сразу говорю.
Можно с друзьями-подругами, конечно, но тут многое будет зависеть от того, что это за люди, и смогут ли они сопроводить вас туда, куда вам надо, и будут ли вас поддерживать. А то ведь как может случиться – нырнёте в воду вместе, а друзья вас либо наверх будут вытаскивать, не пуская на глубину, либо, наоборот, топить, образно выражаясь.
А нужно, чтобы не тянули ни туда, ни сюда, а плыли с вами рядом, подставляя вам плечо, когда это нужно вам. И чтобы вы знали, что, если вы вдруг начнёте захлёбываться на глубине, они помогут вам выплыть наверх.
Так что отнеситесь, пожалуйста, серьёзно к этому процессу и организуйте себе безопасное и поддерживающее пространство, где вы сможете окунуться в этот «омут» переживаний. Но он жизненно необходим, чтобы освободиться от тяжести непростых чувств по поводу недоданного вам родителями, и двигаться дальше в жизнь.
Но это ещё не всё.
Наш первый шаг, который мы обсуждали, — это признать, что неудовлетворённая потребность есть, никуда не исчезла и, что самое печальное, никогда не может быть удовлетворена.
Раньше в этом месте была ссылка на очень хорошее видео — фрагмент работы Тони Роббинса на одном из его выступлений с девушкой по имени Сиенна, которая злится на отца-наркомана и тоскует по его любви, которую так и не получила в детстве.
К сожалению, это видео удалено из источника, и в интернете я его не нашла. Попробую пересказать коротенько.
Тони, после недолгого исследования через вопросы, говорит Сиенне: «Ты ненавидишь себя за то, что по-прежнему любишь его (отца), несмотря ни на что?»
Да, она любит, и по-прежнему ждёт его любви и нуждается в ней. И отрицать это бессмысленно и даже опасно.
Этот незавершённый гештальт порождает много чувств, которые надо осознавать и размещать в окружающем мире.
Обсуждать (на терапии, с друзьями, на тренингах), сублимировать в творчестве (писать про это стихи, книги (помните блестящую книгу «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева? – вот как раз из этой оперы), снимать кино, писать картины и создавать скульптуры, и что угодно ещё, если это приносит вам облегчение и безопасно для мира.
А дальше, после того, как эти чувства выпущены на волю и отреагированы, нужно переходить к фазе 2. Созидательной.
В ситуации, когда у вас есть дефицит чего-либо, у вас всегда есть два пути
- Первый – проклинать этот чёртов дефицит, искать виноватых, которые недодали, недоглядели и упустили, объяснять им, этим децифитом, свои неудачи и неуспехи.
- Второй – забить на то, чего у вас нет, и опираться на то, что есть.
И тут опять Тони Роббинс был великолепен.
Он предложил девушке, имеющей вполне разумные претензии к отцу-наркоману, предъявить ему так же претензии и за всё хорошее, что он ей дал. Например, за её энергию и пробивной характер, который сформировался как раз в противостоянии с ним. Список, как вы понимаете, можно продолжить.
Звучит парадоксально, но, отнимая у нас что-то важное, родители тут же, другой рукой, дают нам что-то не менее важное и ценное.
Было масштабное исследование на Западе. Точных ссылок у меня нет, это давно было, но точно не фейк.
Наблюдали детей из семей разного социального уровня на протяжении многих лет. Выяснили, что дети из благополучных семей (где их, видимо, очень любили и хорошо заботились) в большинстве своём во взрослом возрасте оказывались примерно на том же уровне социальной успешности, что и их родители. Плюс-минус туда-сюда. В общем, предсказуемо.
А вот дети из неблагополучных семей показали удивительную картину.
Половина повторили участь своих родителей – «украл, выпил, в тюрьму». Зато вторая половина «выстрелила» намного сильнее, чем благополучные детки. Эта вторая половина добилась гораздо бо́льших успехов и, что самое важное, показала гораздо более высокий уровень удовлетворённости своей жизнью, чем их ровесники из хороших семей.
Догадываетесь, за счёт чего?..
И им не помешали тут ни то, что родители их били, не любили и фрустрировали их базовые потребности каждый день с утра до вечера.
Они, эта вторая половина, пошли по второму пути. А первая, соответственно, выбрала первый. Ну, так, кто что выбрал, тот то и получил.
Запомните, друзья мои, это золотое правило: всегда опирайтесь на то, что у вас ЕСТЬ, а не на то, чего у вас нет
Да, родители вас уже не «долюбят». Зато мир преложит вам огромный выбор разных возможностей и путей для развития и роста. Мир даст вам миллион шансов стать счастливыми и успешными. Мир пошлёт вам множество разных людей, которые будут готовы вас любить и будут давать вам то, чего у вас нет.
Так берите же это двумя руками, а не цепляйтесь за прошлое, которого не изменить!
Откройте глаза, ум и сердце навстречу тому многообразию выборов, которые вам даёт мир. Даёт всем одинаково, заметьте!
Просто, пока вы смотрите назад, в своё прошлое, вы не увидите своего настоящего и будущего. Поверните голову, друзья!
И будьте счастливы!
Post Views:
1 912
Источник
Цель любой психотерапии – помочь отбросить прошлое, хорошее оно или плохое, и отбросить хорошее или плохое будущее, чтобы просто быть. Быть – значит развивать свою уникальность, свою способность быть живым, всем тем, кто ты есть, здесь и сейчас. (с)
/Карл Витакер/
Сегодня мы поговорим о психологических травмах, иногда, в житейской психологии, последствия этих травм называют «психологическими комплексами».
И в первую очередь речь пойдет о детских психологических травмах и о том, какое влияние они оказывают на дальнейшую взрослую жизнь.
Психологическая травма – реактивное психическое образование (реакция на значимые для данного человека события), вызывающее длительные эмоциональные переживания и имеющее длительное психологическое воздействие.
Причины психологической травмы
Причиной травмы может стать любое значимое для человека событие, а источников существует огромное количество:
Семейные конфликты.
1. Тяжёлые болезни, смерть, гибель членов семьи.
2. Развод родителей.
3. Гиперопека со стороны старших.
4. Холодность внутрисемейных отношений и отчуждение.
5. Материально-бытовая неустроенность.
Знает ли человек о своих психологических травмах? Одного знания оказывается недостаточно. Люди обращаются за психологической помощью относительно своих негативных переживаний или неконструктивных способов поведения, но не связывают свое нынешнее состояние с психологическими травмами, особенно детскими.
В большинстве случаев психотравмирующее воздействие носит неявный, скрытый характер.
Речь идет, как правило, о неспособности ближайшего окружения, прежде всего матери, обеспечить для ребенка атмосферу доверия и эмоциональной защищенности. Травмирующая ситуация может скрываться за внешне вполне благополучной домашней обстановкой, в частности, за ситуацией гиперопеки и гиперпротекции, когда никто даже и не подозревает о том, что в отношениях родителей с детьми не хватает очень важных чувственных и поведенческих компонентов.
Значимые родительские фигуры часто сами страдают различными формами личностных расстройств, постоянные конфликты в семье, напряженные отношения, признаки домашнего и психологического насилия препятствуют полноценному эмоциональному взаимодействию в семье и, как следствие, – нормальному психическому развитию потомства.
Жизненные сценарии
Известный психолог Эрик Берн предложил идею о «жизненных сценариях», которые диктуют нам наши поступки и наше поведение в целом.
Это бессознательный жизненный план, который мы позаимствовали у родителей, и который создает нам иллюзию контроля над ситуацией и жизнью.
Обычно к 7 годам этот сценарий уже заложен, и в дальнейшем человек строит свою жизнь во многом обусловленный влиянием этого бессознательного сценария. Решая свои жизненные проблемы, человек вынужден решать проблемы своих родителей, своих бабушек и дедушек. Нужно понимать, что это не детальная точная копия родового сценария, но общее направление и постоянная работа над ошибками, своими и своих предков.
Эта ситуация усугубляется в детстве директивными посланиями родителей своему ребенку, когда родители из «благих намерений» внушают своему чаду установки как нужно жить.
Директива – это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок будет наказан.
Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя “хорошим и правильным”.
Негативные установки (директивы)
Главной директивой, в которую можно было бы включить все остальные, является:
“Не будь самим собой”. Человек с этой директивой постоянно неудовлетворен собой. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Остальные приведенные ниже директивы поясняют это. Вот краткие примеры таких директив (их можно насчитать десятки и очень подробно разбирать каждую из них):
“Не живи”. Как много проблем ты нам принес, появившись на свет.
“Не верь самому себе”. Мы лучше знаем, что тебе нужно в этой жизни.
“Не будь ребенком”. Будь серьезным, не стоит радоваться. И человек, став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои “детские” желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми.
“Не чувствуй”. Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Ребенок приучается “не слышать” сигналы своего тела и души о возможных неприятностях.
“Будь самым лучшим”. Иначе ты не сможешь быть счастлив. А так как невозможно быть самым лучшим во всем, то и не видать этому ребенку счастья в жизни.
“Никому нельзя верить, – уж вы мне поверьте!”. Ребенок приучается к тому, что окружающий мир является враждебным и выживает в нем только хитрый и вероломный.
“Не делай!”. В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, испытывает трудности, сомнения и чрезмерные опасения в начале каждого нового дела.
Но насколько сильно влияют психологические травмы на сегодняшнюю жизнь?
Я лишь приведу два примера, которые подтверждены научными исследованиями, хотя исследований гораздо больше. Всемирная организация здравоохранения провело исследование среди людей, у которых в детстве были какие-либо психологические травмы. Оказалось, что таким людям гораздо труднее сделать карьеру, чем тем, у кого в детстве не было сильных эмоциональных потрясений.
Оказывается, расстройства психики в детстве приводят к замедлению социального развития человека – ему становится сложнее заводить друзей, адаптироваться к новым коллективам и уживаться с людьми. По словам доктора Норито Каваками из университета Токио, возглавлявшего научную группу, которая проводила исследование, ученые нашли четкую взаимосвязь между случавшимися в детстве депрессиями, недостатком внимания, пережитыми случаями физического или психического насилия и низким уровням достатка во взрослой жизни.
Результаты эксперимента справедливы и для мужчин, и для женщин. В ходе исследования были опрошены почти 40 000 человек из 22 стран, в возрасте от 18 до 64 лет. Ученые собирали информацию об уровне дохода, общественном положении, образовании каждого респондента, и при этом уточняли данные о состоянии психического здоровья опрошенных, начиная с рождения. Действительно, детские горести рождают желание замкнуться, отгородиться от мира, а успешную карьеру в большинстве случаев невозможно сделать в затворничестве…
Другое исследование проведенное специалистами из центра здоровья «BioMed Central» и опубликованное в журнале «Substance Abuse Treatment, Prevention, and Policy». Так в исследовании, проведенном под руководством доктора Тары Штрайн (Tara Strine) показано, что неблагоприятные события детства эмоциональные, физические или сексуальные травмы, могут стать причиной развития никотиновой зависимости. И в этом случае, лечение сигаретной аддикции необходимо начинать с терапии детских травм.
В исследовании приняло участие больше чем 7000 человек, приблизительно 50% из которых – женщины. Принимая во внимание ранее выявленные факторы риска, такие как употребление алкоголя и курение родителей, физические и эмоциональные травмы, произошедшие в детстве, достоверно заняли первое место в группе риска. Однако подобная картина наблюдалась только в женской выборке. Так женщины, в анамнезе которых, были выявлены травмирующие события детства, в 1,4 раза чаще подвержены данному пристрастию. У мужчин же, как полагают исследователи более широкий диапазон защитных и компенсаторных механизмов, которые еще только предстоит изучить. Результаты исследования показывают, что механизмом, провоцирующим связь между детскими травмами у женщин и тягой к табаку, является психологический стресс. Особенно велик риск у тех, кто пережил эмоциональное или физическое насилие.
Что же делать с детскими психологическими травмами?
Все мы родом из детства, поэтому несем в себе большое количество болезненных переживаний и неосознанных ран, которые всячески будут препятствовать здоровому гармоничному развитию личности человека.
Эти переживания могут быть самыми разными и сопровождаться различными чувствами: вины, стыда, тревоги, страха, неполноценности, потерянности, недоверия, бессмысленности своего существования и пр. Чувство боли «защищает» от осознания этих травм, и человек искренне считает это своей особенностью характера. Потому что осознание приведет к необходимости пересмотра и переоценки слишком многих вещей в своей жизни. Здесь появляется страх, который сознательно и бессознательно препятствует излечению, блокирует его. Волевым усилием не избавиться от подобного страха, потому что расплатой за подобное усилие будет служить усиление контроля, и потеря своей витальности и жизненной энергии.
Многие виды психотерапий (в том числе гештальт-терапия) занимаются тем, чтобы человек развивал свою спонтанную способность к жизни, преодолевал барьеры и стереотипы, заложенные в прошлом.
Характерной психологической особенностью славянского менталитета является то, что люди у нас терпят «до последнего». Что бы не случилось, мы будем «мужественно» терпеть, сносить, держать в себе до конца. Н. Тихонов писал о таких людях: “Гвозди бы делать из этих людей! В мире бы не было крепче гвоздей”!!!
На приеме у психолога или в психологической группе можно встретить молодых женщин, сломленных своими психологическими травмами, с блеклыми лицами, пустыми глазами и опущенными плечами. Некоторые из них выглядят совершенно безжизненно, раздавлено, обескровлено. Другие же напротив – настолько беспокойны и невротически возбуждены, что неспособны сосредоточиться на актуальном состоянии. Но все они помнят себя другой, не похожей на теперешнюю и не понимают как они стали такой.
Учиться заботиться о себе
Внутренний психологический комфорт является сегодня одним из определяющих понятий современной жизни. Оказывается “ухаживать” за собой нужно не только снаружи, но и внутри. И достижения современной психологии достаточно легко и быстро позволяют делать это (это то, чего мы были лишены вплоть до 90х годов 20 века).
К сожалению, многие люди у нас в стране относятся к этому с непониманием и недоверием, предпочитая терпеливо мучиться и страдать, полагая, что всё пройдёт само, думая, что к психологам, психотерапевтам и психоаналитикам только “психи” ходят лечиться. Но сегодня к психологам обращаются современные, умные люди, которые испытывают определенное личностно-психологические проблемы.
Сегодня с помощью хорошего специалиста можно полностью освободить свой внутренний мир от нежелательных, мучительных последствий:
– любой эмоционально-душевной травмы,
– любой психотравмирующей ситуации, имевшей место в жизни (независимо от срока давности),
– любых тяжёлых или острых психоэмоциональных переживаний или воспоминаний,
– любых эмоционально-шоковых потрясений.
Обращайтесь ко мне за помощью, буду рад Вам помочь!
почитать другие статьи на этом сайте:
о чувстве зависти
о запретных чувствах
эгоистическое чувство материнства
когда плачет клоун? (детские травмы)
Источник