Как вылечить душевную рану после разрыва

Откуда приходит любовь и куда уходит после утраты любимого? Если любовь сначала дарит такие волшебные счастливые переживания, то зачем потом столько боли, страданий? Каждый человек проходит такой жизненный опыт: «От слез до поцелуя – все ступени страсти», если, конечно, решится на такой непредсказуемый «эксперимент». Некоторые предпочитают наблюдать за этим издалека: читают, сопереживают героям в кино, выслушивают своих друзей, не рискуя шагнуть самому на такую зыбкую почву, заменяя эту естественную потребность погоней за деньгами, властью, статусом, регалиями, любовью к животным…

Те, кто все-таки отважился впервые открыть свое сердце любимому, неизменно сталкивается потом с расставанием. Так проверяется и закаляется сердце, приобретает необходимый иммунитет, стойкость и мужество, мужество сохранять это чувство несмотря ни на что.

Сердце человека – дом, где появляется любовь с момента рождения каждого пришедшего в этот мир ребенка. Все мы рождаемся из любви и уйдем в пространство любви, когда придет время. Любовь – единственная ценность, которая бесконечна, безвременна и заслуживает самого большого человеческого внимания.

Все страдания человека начинаются с неправильного понимания, что любовь приходит извне, от другого человека, что человек не может быть счастливым сам по себе. Если ему удается встретить свой «идеал», в последствии утрата становится не переживаемой, непереносимой, как будто умирает часть самого себя. Потому что, во время влюбленности он хотел получить что-то от другого – например, те качества партнера, которых нет у него самого. Скажем, он хмур, а подруга весела – он завидует ее веселости, чувствует зависимость от нее, потому что ему кажется, что с ней рядом и он будет таким же, а без нее останется обделенным. Возникает зависимость, а не любовь, желание получить что-то от другого, а не отдать ему свою любовь. В этом случае, выздоровление состоит в развитии у себя способности быть веселым, наполнять себя изнутри этим качеством, делая его своим, а не искать это у других, пытаясь дополнить себя иллюзией собственной цельности. Значит, то, во что мы влюбляемся, в какие именно качества своего партнера, чем очаровываемся – является указателем пути нашего ближайшего собственного развития, самосовершенствования, мостик перехода на новый уровень самопознания.

Источник любви находиться не во внешнем объекте, а в самом человеке. Другой партнер является лишь включателем, основным условием для пробуждения любви. В каждом человеке от природы находится большой резервуар любви. Появление внешних значимых объектов – любимого человека, ребенка, близких людей, животных – придает любви направление, ускорение, особые краски, эмоциональную насыщенность. С появлением значимого другого переживание любви обостряется. Такое обострение и принимают за саму Любовь. Такова ловушка этой ситуации. Теперь значимый другой воспринимается как носитель любви. Все прекрасные переживания любви связываются только с ним. Так происходит подмена: в качестве источника любви воспринимается не внутреннее ощущение, а конкретный человек (мужчина, женщина, ребенок, родитель, домашнее животное, предмет коллекции…). Влюбленному кажется, что с уходом источника уйдет и любовь. Ожидания от источника любви постоянства и действий, направленных на подтверждение своих чувств, приносят страхи, ревность, зависть, разочарования и душевную боль. Эти переживания убивают любовь, замораживают сердце, превращаются в эмоциональную зависимость от объекта любви.

Надо понять главное, что любовь никуда сама по себе не может уйти из вашего сердца. Другой человек подарил вам удивительные переживания, он «включил» вас. Благодаря ему, общению с ним, переживание любви внутри вас обновилось, дополнилось. Пожалуй, стоит сказать ему и Вселенной «спасибо» за такой подарок судьбы. И уж тем более не приковывать его к себе наручниками, тем более что на благодарность это совсем не похоже. Кроме осознания происходящего, которое уже облегчает душевную боль от утраты, важно научиться отделять переживание любви от боли. Это похоже на процесс перебирания крупы. Так же и с вашим опытом. Представьте, что переживание любви – это куча гречневой крупы. Вам нужно отделить болевые, неприятные ощущения – это черные зерна – от переживания полноты жизни, полета, влюбленности – это хорошие зерна. Хороших зерен, согласитесь, больше. Из них вы сварите достойную кашу. Она станет питанием для вашей Души. А черные зерна не выбрасывайте. Они опыт того, что вы уже умеете переживать и противостоять этим переживаниям, опыт того, как с ними справляться. Душа выздоравливает через прощение и отпускание ситуации, сохраняет для вас внутреннюю силу и приобретает мудрость. Нельзя застревать в негативных переживаниях, смаковать несчастье и жить в его ореоле – так вы сами лишаете себя счастливого будущего.

Важно понять ценность этих отношений. Разрушив все, очень трудно будет потом построить новые отношения на пепелище, может не хватить сил, внутреннего ресурса. Сердце – это большой дом, в котором всем найдется место. Чем больше в нем любви, тем оно богаче и сильнее. Любовь – это вектор в одном направлении, где каждая последующая любовь прибавляется к другой, разрастаясь в глубину, вверх и вширь, во всем многогранном объеме измерения. Потерянную несбывшуюся любовь можно считать основой для последующих отношений. В конце концов, по мере приобретения опыта любви (любви без зависимости, без всяких условий, без ожиданий, основанной на доверии, искренности, сострадании и самоотдаче) вы обретете чувство настоящей любви и встретите человека, чтобы разделить с ним свое счастье. Это единственный, настоящий уже существует, может, вы его уже знаете и он тоже уже сделал к вам шаг навстречу. Не бойтесь влюбляться, доверяться все снова и снова, терять объект любви и снова рисковать. Ведь закрывая свое сердце от боли, вы закрываете его и от радости, потому что они входят через одну и ту же дверь, дверь познания истинного счастья, которое неразрывно с чувством любви.

Удачи, терпения всем и веры в свою мечту!

Все, что вы хотите, уже есть в вас сейчас, главное это почувствовать!

Каждый из нас наслышан о той пользе, которую нам приносит позитивное мышление.

Сила позитивного мышления настолько сильна, что может исцелить нас даже от самой тяжелой потери. Она способна затянуть кровоточащие раны и излечить рубцы на нашем сердце.

После любой потери приходит чувство скорби. Скорбь тяжела, но именно наши мысли часто добавляют страдания той боли, которую мы уже испытываем.

Когда люди думают о своей потере, мысль о том, чтобы извлечь из неё что-то полезное, кажется им противоречивой и дикой.

Однако, будь это разрыв в отношениях, развод или крупные финансовые потери, всегда можно посмотреть на сложившуюся ситуацию не только отрицательно, но и извлечь какой-то положительный урок.

Восприятие случившегося зависит от того, как мы смотрим на эту ситуацию, и какие мысли нас при этом посещают.

Конечно же, мы не в силах изменить случившееся, но в наших силах изменить отношение к этому. Другими словами, наши мысли меняют все, что приходит после потери.

Горе – это то, что касается наших сердец и душ после большой потери.

Нужно оплакать эту потеряю, разрешите ей овладеть нашими мыслями на некоторое время. В некоторых случаях не обойтись без страданий. Однако, страдать или нет –это сугубо наш выбор. Нужно всегда помнить о том, что страдание является необязательной частью любой утраты.

Кроме того, если выражаться фигурально, то каждый из нас попадает в этот мир в середине пьесы и уходит посередине действия; и также поступают люди, которых вы любите. Любовь никогда не умирает, и душа не знает потери. Поскольку наше мышление формирует опыт потери, важно прийти к понимаю того, что это было неизбежно и не забывать, что разбитое сердце – это открытое сердце.

Уже давно ни для кого не секрет, что каждый из нас переживает в своей жизни разного рода эмоциональные потрясения. Наиболее сильные из них для кого-то становятся “психологической травмой”, а для кого-то “трамплином к звёздам”. Некоторые легко отпускают ситуации, другие же наоборот мучительно держатся до последнего… И порой волей-неволей возникают вопросы типа: “… как я смогу пережить это?”, “… и что мне теперь делать?”, “… смогу ли я жить дальше с таким грузом на душе?” и т.д.

Какие “проблемы” можно решить без помощи специалиста (психолога, психотерапевта)

Очень хочется написать, что все, но, к сожалению, это не всегда так. Да, в идеале, человек сам в состоянии разрешить свои проблемы. Однако в жизни всё происходит несколько иначе: не всегда мы можем и не всегда хотим взглянуть на ситуацию со стороны, задать себе “правильный” вопрос, обратить внимание на те или иные аспекты нашей жизни и т.д. И к тому же не стоит забывать, что человек — существо социальное, то есть требующее взаимодействия и общения с другими людьми. Зачастую нам просто необходимо то, что от привычного окружения мы получить не можем или попросту не умеем. Вот для этого как раз и нужен специалист (психолог или психотерапевт), который может показать пример, создать благоприятную атмосферу, экологично, безопасно и понятно объяснить, как ситуация выглядит со стороны, задать те вопросы, которые мы сами себе никогда раньше не задавали и многое другое… в конце концов, просто выслушать, принимая собеседника таким, каков он есть.

Обращаясь к специалистам, возможно, мы потратим меньше времени и сил на разрешение той или иной проблемы. Но не всегда есть такая возможность, да и не всегда есть такая необходимость. Например, во многих повседневных переживаниях (таких, как: душевный дискомфорт из-за неприятной ситуации, случайная ссора, задевший за душу спор с друзьями, семейный конфликт и т.д.) можно разобраться, пользуясь принципами, изложенными в этой статье. Более того, можно исцелить, в том числе и застарелые “душевные шрамы” (конечно, для этого потребуется больше сил и времени). И даже если у Вас не получится целиком и полностью разрешить ту или иную “проблему” и Вы всё-таки решите обратиться к специалисту (или уже сделали это), то Ваша самостоятельная проработка всё равно будет огромнейшим вкладом в будущие изменения.

Как устроен наш внутренний мир или упрощённая модель психики

Прежде чем говорить о том, что называют “психологическими проблемами” или “душевными травмами”, нужно понять (хотя бы в общих чертах) как устроена наша психика.

В различных психологических и психотерапевтических школах существует ряд разнообразных моделей “внутреннего мира” человека, в этой статье я опишу наиболее простое и обобщённое видение того, что представляет собой наша психика.

У каждого из нас, как известно, есть множество различных потребностей, которые в свою очередь можно объединить в довольно-таки небольшое число наиболее общих и важных. Иногда такого рода потребности ещё называют метапотребностями. Существуют разные взгляды на то, какие потребности являются основными и общими (это также как и представление о психике обусловлено различиями психологических школ и психотерапевтических методик). Но, по большому счёту, во всех школах и направлениях одна из основных особенностей наших метапотребностей состоит в том, что существует огромное (можно даже сказать бесконечное) множество способов удовлетворения одной и той же базовой потребности! То есть, откровенно говоря, мы сами выбираем, каким образом в нашей жизни реализуется то, в чём мы нуждаемся.

Так вот, задача нашей психики — удовлетворение потребностей (любым способом)! То есть, все наши психические процессы направлены на то, чтобы удовлетворить наиболее важные для нас потребности. При этом пользуясь удобным и привычным способом их удовлетворения (зачастую в ущерб каким-либо сферам нашей жизни). Наиболее часто используемые способы удовлетворения потребностей также называют: стереотипами поведения, привычными реакциями, основными жизненными стратегиями, сценариями, паттернами реагирования и т.д.

Однако вернёмся к описанию модели нашей психики, а точнее к психическим процессам. В общем виде все психические процессы можно разделить на рациональные и иррациональные:

• Рациональные процессы — это тема логического мышления, построения связей и закономерностей, понимания и анализа;
• Иррациональные процессы — это тема эмоций, чувств, переживаний и проживания.

Кстати говоря, эти процессы хорошо связываются посредствам телесных ощущений. Есть даже целое направление, работающее через тело с психическими процессам — это телесно-ориентированная психотерапия. В данной статье я не буду углубляться в основы телесно-ориентированного подхода и принципы взаимосвязи психики и тела, хочу лишь отметить, что эти взаимосвязи имеют место быть и тело является очень важной составляющей нашей жизни. Такого рода понимание и отношение к себе поможет нам, когда речь пойдёт об использовании ресурсов тела при исцелении “душевных ран”. Но вначале стоит обратить внимание на то, каким образом эти “раны” вообще появляются в нашей жизни.

Как возникает “проблема”

То, что называется “психологической проблемой” — это конфликт или конфликты, возникающие на иррациональном уровне. Конфликты рациональные — рассматриваются как не решённые или как нерешаемые (то есть, не имеющие решения) задачи. Каждый раз, когда мы сталкиваемся с потрясением, оставившим “шрам в нашей жизни”, речь идёт о каких-либо эмоциях, связанных с той или иной ситуацией. И даже в случае затруднительных ситуаций, сложившихся по весьма рациональным причинам: изменение расписания, непредусмотренные траты, внезапные встречи, новые подробности какого-либо дела, опоздания и т.д., то, как мы отреагируем, какое решение примем, и какой отпечаток останется на душе сильно зависит от эмоционального фона ситуации.

Именно эмоциональный “затык” — непрожитые и невыраженные чувства являются причиной того, что мы привыкли называть “душевными ранами” или “психологическими проблемами”.

Как разрешить внутренний конфликт

Исходя из всего вышесказанного, логично, что для решения внутреннего конфликта нужно выразить непрожитые эмоции, увидеть стоящие за всем этим потребности и выбрать (или придумать) способ удовлетворения этих самых потребностей. Возможно, кто-то из читателей скажет: “Звучит, вроде просто и вполне понятно, но как это всё реализуется в жизни?” — вопрос справедливый, давайте разберёмся поподробнее.

Если описать данную идею в виде некой последовательности действий, то мы получим что-то вроде:

1. Что я хочу сделать (фантазии, мысли, телесные движения);
2. Какая эмоция за этим стоит;
3. Разрешить себе эту эмоцию;
4. Прожить/выразить эмоцию;
5. Какая потребность удовлетворяется;
6. Как ещё я могу удовлетворять эту потребность (возможность делать выбор).

А теперь остановимся на каждом пункте отдельно.

Что я хочу сделать (фантазии, мысли, телесные движения). Когда Вы возвращаетесь к проблемной ситуации (вспоминаете, думаете о ней, или что-то из окружающего мира напоминает Вам об этом) обратите внимание на то, как бы Вам хотелось поступить, что Вы ожидаете от себя и от других в этом случае… Не скупитесь на фантазию, Вы можете подумать о чём угодно — представьте себе различные варианты событий. Не бойтесь, ведь это, в первую очередь, игра Вашего воображения. Возможно, у Вас появится желание что-то проговорить, записать или выразить в рисунке — не останавливайте себя — говорите, записывайте, рисуйте, если есть желание что-либо сделать физически (сжать кулаки, закричать, разорвать что-нибудь в клочья, постучать ногами и т.д.), то не стоит себя сдерживать — позвольте себе эти движения, разрешите себе сделать то, что хочется. Но не забывайте о своей безопасности и о безопасности окружающих. Например, если хочется куда-то ударить, то гораздо безопаснее (а возможно даже и эффективнее) нанести ряд ударов по подушке или боксёркой груше, нежили по жёсткой бетонной стене или другому человеку.

Какая эмоция за этим стоит. А теперь можно задать себе вопрос: “Что я чувствую здесь и сейчас?”, или просто спросить себя о том, какая эмоция стремится быть прожитой. Отвечая себе на этот вопрос, помните, что нет плохих или хороших эмоций, нет правильных или неправильных чувств… хорошо и плохо, правильно и не правильно — это лишь оценка (причём, зачастую — это не Ваша оценка, а оценка окружающих)… оставаясь с собой наедине, вы можете быть абсолютно искренними и честными.

Разрешить себе эту эмоцию. Этот пункт одновременно кажется и очень простым и очень сложным. Разрешить — это позволить быть. Разрешить себе эмоцию (чувство, переживание) значит признать, что эта эмоция — это моя эмоция. Зачастую, мы не признаём те или иные проявления в себе, пытаясь убедить самих себя в своей “идеальности”: мы стремимся быть сильными и запрещаем себе чувствовать горе, стремимся быть самостоятельными и запрещаем себе любовь, стремимся быть уверенными и запрещаем себе страх… Порой мы даже не допускаем мысли о том, что сила состоит не в том, чтобы прятаться от горя, а в том, чтобы пережить его и вынести оттуда ещё большую тягу к жизни, что самостоятельность — это не только умение позаботиться о себе, но и желание взаимодействовать с окружающими, преумножая радости жизни, что уверенность и смелость как раз и состоит в том, чтобы признавать свои страхи, видеть их и продолжать делать своё дело, точно зная, что оно будет доведено до конца. Мы боимся, что узнав о себе нечто новое, мы станем хуже. Но это не так — признавая в себе что-то, что действительно имеет место быть, мы остаёмся собой, становясь при этом чуть более осознанными, чуть более сильными, чуть более уверенными и способными измениться.

Прожить/выразить эмоцию. После того, как мы почувствовали и разрешили себе эмоцию, логично её выразить (позволить ей прожиться). Многие задаются вопросами типа: “Как мне выразить ту или иную эмоцию?” или “Как мне прожить какое-то чувство?”… Не волнуйтесь, когда Вы разрешите себе то или иное чувство, эмоцию или переживания, то вопрос “Как?” даже не возникнет. Ведь Вы не задаётесь вопросом о том, как выражать радость… Хочу также напомнить Вам про ресурс нашего тела. Тело — очень эффективный инструмент для проживания эмоций и выражение чувств. Вспомните, как плачут или радуются дети: если плачут, то навзрыд (всем телом), если смеются, то до коликов. И вообще, любая эмоция, по факту, выражается в действии: через письмо, через рисование, через крик или плачь, через швыряние камней, разрывание бумаги и т.д. вариантов множество…

Какая потребность удовлетворяется. Довольно часто, после эмоциональной разрядки, проблемная ситуация теряет свою актуальность и, соответственно, перестаёт быть проблемной. Также бывает, что запущенные иррациональные процессы без нашего осознанного вмешательства (без лишней помощи) находят различные пути решения (это также называют работой подсознания или бессознательного разума). Но порой, необходимо увидеть, что скрывается за ширмой “проблемы” — какие потребности удовлетворяются (или стремятся удовлетвориться) такого рода способом. Получить ответ на этот вопрос отнюдь не так сложно, как кажется. Для получения ответа нужно взглянуть на всё происходящее отстранённо (со стороны) будто это происходит не с Вами, а с кем-то другим… и спросить себя: “А что в этой ситуации, собственно, происходит, и что я от этого получаю или стремлюсь получить?” Не гнушайтесь простых и честных ответов — задавая вопрос, будьте готовы услышать ответ.

Как ещё я могу удовлетворять эту потребность (свобода, выбор и ответственность). Это, пожалуй, самая приятная, но и самая ответственная часть. Когда эмоциональное наполнение “проблемы” прожито, ситуация отпущена и определена метапотребность, то наступает момент выбора. Тот самый момент, когда мы видим, что существует огромное множество вариантов удовлетворения наших потребностей. В этот момент люди, как правило, ощущают чувство свободы, внутренней силы и уверенности. Именно в таком состоянии мы способны сделать осознанный и ответственный выбор: отказаться от старых способов удовлетворения тех или иных потребностей, изменить свои взгляды на что-либо, выйти за рамки стереотипов во взаимоотношениях с близкими и т.д. После того, как решение принято мы испытываем чувство облегчения и блаженства.

Занимаясь разрешением своих “проблем” (исцелением “душевных ран”) помните, что вышеописанная схема весьма обобщена и условна. Как я уже говорил, для разрешения проблемной ситуации бывает достаточно эмоционального выражения. Случается и так, что отвечая себе на вопрос: “Чего я хочу?” нам сразу становится видна вся картина происходящего со всеми возможными вариантами решений. На этапе разрешений также часто “проблема” перестаёт быть проблемой, а волшебным образом превращается в задачу или вообще блекнет на фоне других жизненных процессов. То же можно сказать и про время — какие-то “проблемы” решаются быстро, какие-то подольше. На что-то уходят годы, а что-то рассыпается за мгновения. В любом случае будьте готовы дать время себе и своей психике. Каждый из нас по-своему уникален: у каждого своя жизнь и свой неповторимый опыт, свои сильные стороны, свои трамплины и свои преграды.

Психопрофилактика или как не наступать на одни и те же грабли

Говоря о профилактике “душевных травм”, хочется обратить внимание на одну из распространённых иллюзий о том, что можно научиться “жить без трудностей”. К счастью — это невозможно. Вы спросите: “Почему к счастью?”, — что ж здесь всё просто, жизнь — это процесс непрерывного роста и изменения, а рост подразумевает постоянный выход из зоны комфорта, то есть непрерывное преодоление тех или иных затруднений и препятствий. И именно решение жизненных задач, умение найти выход из затруднительных ситуаций, взлёты, падения и новые подъёмы наполняют нашу жизнь яркими и радостными моментами.

Но есть то, что может помочь более гармонично и благополучно лавировать в потоке жизни — это Ваша чувствительность и открытость самому себе. Всякий раз, делая тот или иной выбор, будьте в контакте со своими чувствами — это поможет вам принять верное решение.

Мудрецы говорят, что любую ситуации можно обернуть себе на благо. Возможно, они правы, хотя порой нелегко с этим соглашаться… Бывают случаи, когда нам действительно трудно преодолеть что-либо… не бойтесь признаваться себе в своих слабостях, ведь признание своих слабостей — есть сила, способная изменить ситуацию.