Как вылечить душу после развода
Жизнь полна разнообразнейших испытаний. Одни из них мы преодолеваем и только крепнем, от других подкашиваются ноги и, даже поднявшись, дальше идем на полусогнутых. Развод как раз из последних. Обычно не убивает, но и сильнее не делает, во всяком случае, не сразу и не сам собой. А потому вопрос «как вернуть уверенность в себе после развода?» не теряет актуальности. Об этом мы говорим с Натальей Пивоваровой, членом Российской арт-терапевтической ассоциации и Общества православных психологов Санкт-Петербургской епархии.
Наталья Пивоварова. Фото: Aquaviva.ru
Наталья, на консультацию после развода приходят в основном оставленные партнеры?
Чаще да, хотя, как ни странно, в помощи нуждаются и те, кто сами инициировали развод. Они обычно не получают поддержку от близких и друзей и чувствуют с их стороны осуждение. Бывает, что за психологической помощью обращаются люди, давно пережившие развод, но так и не сумевшие справиться с его последствиями.
То есть никто из участников развода не обходится без травмы?
Бывают «легкие» разводы, когда расстаются две зрелые психологически личности, по какой-то причине принявшие решение жить отдельно, но это большая редкость. Развод — травма, сопоставимая с утратой родного человека. Иногда даже болезненней, чем смерть супруга, потому что часто сопровождается предательством, крушением надежд, а это приводит к глубокому разочарованию. Наиболее остро последствия развода переживаются, если отношения были созависимыми, когда человек возлагает ответственность за свое счастье на другого, считает, что без него он неполноценен.
Надо понимать, что здоровые отношения строятся на терпении и прощении, а созависимые — на поглощении другого и его контроле. И если такая семья распадается, скорее всего, без психологической помощи тут справиться не получится.
То есть неуверенность в себе после развода сопряжена как раз с тем, что отношения были нездоровыми?
Чаще всего да. Почему другой становится сверхценным? Потому что человек самого себя ценным не считает и даже не может предположить, что его счастье не в чужих руках, а в своих собственных.
Чтобы вернуть уверенность в себе, нужно пройти долгий и сложный путь. Должна быть выполнена работа скорби.
Еще раз повторю, развод — это утрата, и ее переживание связано с прохождением нескольких этапов. Сначала нужно дать себе эту утрату пережить: пройдя путь от отрицания, озлобления, депрессии, дойти до того момента, когда можно будет подвести черту и сделать выводы. Но прийти к этому этапу нельзя до тех пор, пока не найдешь мир в себе, не научишься снова общению с другими в новом качестве, не утвердишься в социуме. Ведь иногда человек, много лет проживший в браке, просто не может приспособиться к одинокой жизни, не может даже выходить куда-то один, общаться с некогда общими друзьями. Найти свое новое место очень важно.
Наверное, все разведенные понимают, что прежде, чем приступать к новым отношениям, нужно разобраться со старыми. Но так хочется, чтобы нашелся кто-то как можно скорее, кто поможет справиться с болью и подарит новое счастье…
И прекрасно, только пусть это будет психолог, а не новый партнер. Конечно, кто-то должен быть рядом в процессе горевания — друг, родственник или специалист, но не стоит искать нового спутника жизни на этой стадии. Есть риск снова попасть в созависимые отношения и не использовать тот шанс, который у человека появился после развода, — шанс, наконец, обрести себя как полноценную личность. Душевная боль, будучи прожитой и пережитой, становится хорошим ресурсом для новых отношений.
Обретение душевного мира — сложная задача, но выполнимая, а вот как быть с прощением партнера? Ведь без прощения разрушенные отношения не останутся в прошлом и не дадут спокойно жить в будущем.
Это сложная и небыстрая работа. Кому-то на это требуются годы. А начинается процесс с желания простить. Ведь часто человек не готов даже подумать о прощении, живет обидами и ненавистью. Эти чувства разрушают, парализуют, мешают исцелению.
Итак, главное — захотеть простить, а затем нужно перейти к поиску той ценности, которую дал нам предавший человек. Вместе прожитые годы, детей, если они есть.
Даже если кажется, что благодарить не за что, достаточно осознать, что этот человек был в нашей жизни неслучайным. И отношения с ним — лакмусовая бумажка, которая помогает нам узнать что-то важное о нас самих.
Именно наличие детей делает развод еще более трагичным. Ведь простить ушедшему супругу собственную боль проще, чем боль, которую он причинил детям.
Это так, но в деле развода ребенок не должен участвовать. Это отношения родителей, и решение тоже должно приниматься исключительно ими, без вовлечения детей. Ребенку непременно нужно объяснить, что развод мамы с папой — это не развод с ним. Каждому из родителей нужно попытаться стать счастливым, тогда ребенку будет проще принять ситуацию. Хотя, конечно, последствия развода непременно на нем скажутся, но их нельзя считать фатальными. Даже если отец ушел из семьи и перестал общаться с детьми, мать может найти слова утешения. Не сочинять ничего, а сказать ребенку, что все может измениться. Ведь это правда, я знаю ситуации, когда отец вдруг начинал общаться с детьми, пусть даже взрослыми. Такие слова не обманывают и не дают ложных надежд, а вселяют оптимизм. Я уже говорила, что травму от развода не стоит переживать на пару с новым спутником, а с ребенком этого тем более нельзя делать. Лучше идти к психологу.
Как определить, что прощение состоялось? Одна моя знакомая, например, думала, что давно простила ушедшего мужа, но как только он женился на милой молодой девушке и обзавелся потомством, она поняла, что никакого прощения не произошло, ее снова захлестнула злость и обида.
Это типичная ситуация. В данном случае прощение и правда не состоялось. Главное качество прощения в том, что оно дарит душевный мир. Прощающий принимает свободу выбора другого.
Это не значит, что любой выбор нужно оправдывать. Скорее речь идет о принятии ситуации без осуждения. Когда общение с человеком или мысли о нем не нарушают наш мир, можно говорить о том, что мы простили. Таким образом, мы не только даем свободу другому, но и сами освобождаемся.
Часто ситуация развода усугубляется чувством вины. Как от него избавиться?
Чувство вины деструктивно, гораздо важнее развивать в себе чувство ответственности за происходящее. Это не означает, что нужно брать вину на себя, нет, нужно просто признать, что вы — причина происходящих событий, а то, что сейчас есть, — результат вашего свободного выбора. Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности. Но только когда мы способны зрело взглянуть на свои убеждения, которые обусловили выбор партнера, мы можем избавиться от заблуждений, которые определили этот выбор, и можем предотвратить в будущем повторение того же сценария.
Далеко не все разведенные позволяют себе задумываться о новых отношениях. Вот пример из жизни: приятельница ушла от мужа в молодости, с маленьким ребенком. Прошло много лет, сын вырос и живет отдельно. А она, еще вполне привлекательная женщина, могла бы снова выйти замуж, но не позволяет себе этого, считает, что развод — ее грех, поскольку брак был венчанный. И будто наказывает себя одиночеством.
Можно выбрать одиночество из любви к кому-то, а можно из чувства вины и страха наказания. В данном случае, кажется, речь не о вере, а о каре. Наказывать себя одиночеством или чем-то другим нельзя, и к христианству такой подход не имеет никакого отношения. Если Господь нас прощает, то и нам нужно себя прощать.
Из опыта надо извлекать уроки и идти дальше. Брать на себя ответственность — не значит взваливать на себя чувство вины.
В данном случае я бы порекомендовала все-таки обратиться к специалисту. Не для того чтобы в дальнейшем непременно вступить в новые отношения, а для поиска своего места в жизни, обретения самоценности.
Добавлю, что полноту жизни можно открывать не только в браке. Если женщина после развода принимает решение жить одна, это ее право. Желание любить и приносить плоды можно осуществить и другими путями. Тем более, если женщина верующая, тогда она вполне может найти себя, например, в социальном служении.
Но после развода многим женщинам трудно найти свое место в жизни еще и потому, что они посвящали себя исключительно семье и детям. Вот типичный пример: одна знакомая работала только год после института, затем вышла замуж и 15 лет не работала, сидела с детьми. Но от нее ушел муж. А она оказалась неприкаянной во «взрослой» жизни, не нашла, где себя реализовать. Выходит, что женщина сильно рискует, сидя дома с детьми и теряя социальный статус. Что же, ей «на всякий случай» работать? Выходит, надо сразу допускать элемент недоверия в отношениях?
Ничего не надо делать из чувства недоверия или на всякий случай. Нужно реализовывать те дары, что даны изначально. Ведь подобное ощущение неприкаянности может возникнуть и в случае, если муж никуда не ушел, а просто дети выросли. Хорошо, когда женщина ищет, где себя реализовать, не для того чтобы подстраховаться, а для обретения той самой целостности, о которой мы все время говорим. Если женщина полностью реализовывала себя в материнстве, то и не нужно было ничего искать, но раз встал вопрос о поиске себя еще в чем-то, то необходимо обратиться к своим внутренним интересам, к скрытым талантам. В этом тоже может помочь психолог. Все эти вопросы и проблемы имеют одно единственное решение: каждому из нас надо встретиться с самим собой.
Беседовала Марина Ланская
Источник
После любого расставания на душе остается неприятный осадок и некоторое разочарование. Мы жалеем о потраченном на эти отношения времени или о собственной глупости, но как бы то ни было, назад мы не хотим.
А если хотим, следует понимать, что даже если мы вернемся в те отношения, как прежде уже не будет.
Итак, сегодня мы поговорим о том, как прийти в себя после развода. Не играет особенного значения, вы были инициатором развода или муж, на душе одинаковая помойка. Если вам хочется разобраться в этой ситуации, возможно вам будет интересно прочитать статьи о том, как разлюбить мужчину и узнать настоящие причины мужских измен.
В студии несколько проверенных советов о том, как восстановить свое моральное равновесие после развода:
1. Первое, что обязательно нужно сделать: не торопить себя и не требовать от себя слишком многого. Например, не стоит ждать, что, едва выйдя из здания суда, вы забудете бывшего как страшный сон и начнете новую жизнь. Скорее всего, вам будет неприятно на душе, захочется отмыться и поплакать. Это нормально. Не ждите, что на восстановление вам хватит месяца – хорошо, если так, но бывает по-разному. Не ждите, что вы тут же с ярым желанием броситесь в новые отношения – вероятнее всего, если вы и захотите сразу новых отношений, то только потому, что думаете, будто клин клином вышибет, но не от большой любви.
2. Примите свои мысли и ощущения. Как бы вам ни хотелось, жизнь повернулась так, что развод стал вашей реальностью и, соответственно, нельзя просто забыть о нем. Примите свои мысли о том, что больше никогда не встретите родственную душу и что вы никому не нужны: это всего лишь мысли, просто слова или образы, и к реальности они не имеют никакого отношения. Примите тот факт, что вы развелись, что начинается новая глава в вашей жизни. Возможно, у вас ноет сердце или в горле стоит ком – примите и эти ощущения тоже. Это факт, данность. Это все просто есть у вас.
3. Примите душ. В любой сложной ситуации, старайтесь принять душ. В этом нет ничего мистического, как многие пытаются сказать. Просто вода успокаивает нервы, особенно – горячий душ. Можете понежиться в ванне или использовать самый ароматный и желанный гель для душа. И еще одна фишка: принимая душ, постарайтесь думать только о том, что происходит с вами здесь и сейчас. То есть, принимая душ, вслушайтесь в то, как вода звучит, соприкасаясь с вашим телом, с кафелем и как стекает в слив. Сосредоточьтесь на ощущении стекающих по вашему телу капель по вашему животу, потом ногам, потом спине. Вслушайтесь в ароматы шампуня, всмотритесь в движения своих рук, вчувствуйтесь в ощущения своего тела, что оно ощущает, когда вы трете его мочалкой, какая температура воды нравится ему больше всего. Это и значит жить здесь и сейчас. Если мысли будут убегать и возвращаться к неприятным для вас темам, просто обращайте внимание на звуки вокруг и свои ощущения снова, не ругайте себя.
4. Смените обстановку. Лучшее, что вы можете сделать для себя – съехать с дома и, желательно, с района, в котором вы жили с бывшим мужем. Зачем? Объясняю: все вокруг, начиная от общих друзей, заканчивая стаканом будет напоминать вам о нем. А нам это не надо, мы и так думаем об этом достаточно часто. Чтобы лишний раз не травмировать себя и не рыдать, лучше переехать. Чтобы не ходить по тем же улицам, не спать в той же кровати. Это очень желательно.
5. Извлеките выгоду. Это, как говорится, задание для продвинутых. Его делаем в последнюю очередь, когда эмоции чутка поутихнут, а то оно может показаться вам невыполнимым. Суть его в том, чтобы начать делать что-то новое, что вы до сегодняшнего дня еще не делали и на что вас сподвиг развод. Можете начать писать картины или книгу, начать вести блог или носить короткие платья, пойти на курсы нутрициологии или устроиться на работу мечты.
Поверьте, после развода у вас уйма внутренних сил, которые образовываются в результате гнева, обиды и разочарования. Вы можете стать еще счастливее, чем когда бы то ни были. Теперь ваша жизнь в ваших руках и это – прекрасно!
Если вы сейчас переживаете развод, вы должны осознавать, что только от вас зависит будете вы снова счастливы или решите, что с вами уже и так все ясно. Нет, нет и нет! Просто ощутите ответственность за себя на своих плечах. И если вы выйдите из этой ситуации улучшенной версией себя, то не благодаря бывшему, как многие пытаются нам внушить, а благодаря тому, что вы были так сообразительны и сильны, что смогли поднять голову и, сжав зубы, продолжать идти по направлению к счастью!
Успехов вам! Свои истории, просьбы или вопросы вы можете присылать на почту: karina.khusainovaa@mail.ru. Я буду рада, если вы захотите поделиться с нашими читательницами своим опытом, даже если это будет анонимно.
И, бонусом, статья о том, как полюбить себя.
Канал “Женщина в гармонии”.
Источник
17 245
Каким бы ни был брак и в чем бы ни заключались причины расставания, разрыв отношений — всегда болезненный период, причем для обеих сторон. Как помочь себе, когда кажется, что нечем дышать, и земля уходит из-под ног? Советы психотерапевта Терри Гаспар.
Переживание развода — тема, с которой к психотерапевтам приходят довольно часто. Иногда специалист направляет клиента в группу поддержки, где участники, прошедшие через болезненный разрыв отношений, делятся историями и поддерживают друг друга. Психотерапевт Терри Гаспар работает со взрослыми клиентами, пережившими развод, и с детьми, травмированными разводом родителей. Она написала книгу на основе практики и интервью с 320 женщинами, которые в детстве пережили развод родителей и выросли с этой травмой.
«Когда брак распадается, вполне естественно испытывать гнев, грусть, вину, сожаление и даже облегчение, — пишет Терри Гаспар, — деструктивные мысли могут завладеть вами, ведь, пытаясь примириться с изменениями в жизни, вы становитесь особенно уязвимыми. Важно помнить, что все эти чувства нормальны».
Большинство людей после развода проходят этот период рефлексии и переживаний. Он сам по себе терапевтичен и необходим для восстановления. Проблема в том, что такие переживания могут «затянуть» нас, длиться долго и в конце концов обернуться депрессивным состоянием, лишив нас возможности двигаться дальше.
Психотерапевт подчеркивает: развод может быть травматичным и для того, от кого уходят, и для инициатора разрыва. Если первый испытывает негативные эмоции из-за того, что его отвергли, то второй — чувство вины. Они оба должны пережить этот этап, пройти через горевание.
«Скорбя, мы принимаем тот факт, что браку конец. Это необходимая часть горевания», — объясняет психотерапевт. Она дает семь советов, как пережить развод.
1. Примите свои чувства по поводу расставания и не судите себя
Вы имеете право испытывать абсолютно любые чувства: гнев, страх, вину. Слезы могут снять напряжение и помочь процессу заживления душевных ран. Острый приступ грусти и внезапные слезы нормальны — за ними может последовать чувство облегчения.
2. Осознайте, почему отношения закончились
Важно прояснить и принять свою роль в разрыве отношений. Зацикливаться на этих мыслях не стоит, но понимание произошедшего поможет не повторять этот сценарий в будущем, в новых отношениях.
3. Займитесь спортом и правильно питайтесь
Вы заботитесь о своем физическом и эмоциональном состоянии? Если нет, разработайте план. Необходимо следить за своим самочувствием, регулярно выполнять физические упражнения, сбалансированно питаться, спать достаточное количество часов. Сделайте заботу о себе приоритетом.
4. Простите себя
Сосредоточьтесь на том, что можете контролировать. Прошлое вам неподвластно, но вы можете начать отпускать обиду. Попытайтесь простить себя и бывшего партнера — или хотя бы принять его или ее поведение. Если у вас получится, «обидчик» больше не будет властен над вами. Помочь в этом нелегком деле могут психотерапевт или группы поддержки.
5. Попытайтесь воспринимать завершившиеся отношения как урок
Потеря помогает нам многое узнать о себе. Благодаря этому мы можем войти в новые отношения «с широко открытыми глазами». То, что ваш брак распался, не означает, что с вами что-то не так. Сделайте перерыв, дайте себе отдохнуть.
6. Не оставайтесь наедине с собой слишком долго
Первое время может быть непросто находиться рядом с другими, но придется потихоньку заставлять себя принимать приглашения на вечеринки. Начните с чего-то простого — например, сходите с другом в кино.
7. Попробуйте что-нибудь новое
Подумайте о том, что заставит вас выйти за пределы своей зоны комфорта. Освойте новое занятие, желательно максимально небанальное и захватывающее. И обязательно предложите другу к вам присоединиться.
Источник
Каждый человек имеет право быть счастливым, и, по мнению экспертов, мы всегда делаем лучшее на что способны в данный момент.
И иногда, в жизни приходится принимать достаточно сложные, порой даже определяющие всю дальнейшую судьбу решения.
И даже когда мы принимаем решение разорвать отношения, развестись или расстаться со второй половиной, мы всегда хотим чувствовать себя в безопасности, иметь чувство уверенности в завтрашнем дне.
Конечно, когда мы испытываем страх или находимся в сильном эмоциональном состоянии, достаточно трудно управлять и собой и ситуацией. Случаются срывы, депрессии, не хватает воздуха и кажется что земля уходит из-под ног. Хочется на кого то опереться и получить поддержку.
И действительно, развод или разрыв отношений, это, с чем люди часто приходят к психологу. Люди ищут поддержку с надеждой на то, что они смогут облегчить всю ту боль переживаний.
Часто люди в браке имеют созависимые отношения, даже если они это не осознают. И когда они расстаются, им приходится начинать жизнь с чистого листа, делать то, что никогда или очень давно не делали и как то расширять свою зону комфорта. Конечно же это требует много сил и энергии. И не все готовы самостоятельно справиться с такими резкими изменениями в жизни.
И в таких случаях вполне нормально испытывать такие переживания, как грусть, чувство вины, злость, сожаление и жалость к себе. И если человек залипает в этих деструктивных мыслях, он становится очень уязвим и может попасть в депрессию.
Психологи утверждают, что при расставании, вне зависимости от того кто был инициатором разрыва отношений, стороны переживают одинаковые чувства вины, обиды, горя, отвергнутости.
Большинство людей, кто пережил расставание, как то пережили этот период переживаний и рефлексий. В это время многие пересматривают всю свою жизнь, и находят новые смыслы. И тогда важно фокусироваться на решении, а не проблеме.
И когда человек “принимает” факт расставания и принимает решение начать новую жизнь. Только тогда он имеет все шансы на успех.
И тогда возникает понимание, как легче пережить развод или расставание, наполнить себя новыми смыслами, научиться жить каждым днем и наслаждаться каждым мгновением.
КАК ПРОЩЕ ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД ИЛИ РАССТАВАНИЕ
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
1. ПРИНЯТИЕ
– принять факт развода или расставания;
– принять себя;
– принять свои чувства.
Скажите себе я имею право на абсолютно любые чувства:
я имею права испытывать гнев;
я имею права испытывать чувство вины;
я имею права испытывать чувство страха;
я имею право злится;
я имею право чувствовать все то, что я чувствую и это НОРМАЛЬНО!
я принимаю факт расставания;
я принимаю себя такой (таким), какая (какой) я есть;
я принимаю себя!
Дышите… сделайте глубокий вдох, выдох… Позвольте себе просто понаблюдать за тем, как вы принимаете все эти чувства. Позвольте себе принять себя, принять себя таким, какой вы есть. Просто позвольте себе это.
2. ОСОЗНАНИЕ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
Пожалуй это один из самых ресурсных для самостоятельной работы пункт. Ведь не всегда просто осознать то, что:
Нет отношений МЕЖДУ людьми, есть отношения к другому человеку ВНУТРИ каждого.
У каждого есть свой опыт, каждый имеет свое воспитание, каждый мыслит своей головой, каждый сам принимает решения. И каждый имеет право выбирать, как ему действовать в той или иной ситуации.
И тогда и только тогда, когда мы осознаем, что в любом случае наша ответственность в том, что мы делаем, что мы выбираем и какие решения мы реализуем, можно увидеть всю картину целиком под другим углом.
Помните, чтобы описать систему, стоит выйти за ее пределы.
И когда человек осознает, что в любом случае здесь есть личная ответственность, личный выбор и личные решения личные действия. Можно увидеть сценарий по которому развивались события и уже тогда сделать все необходимые выводы, получить бесценный опыт и уже в будущем, в новых отношения делать по другому, учитывая весь свой опыт.
3. ПОЗАБОТЬТЕСЬ О СЕБЕ
Очень важно позаботиться о своем физическом и психологическом состоянии.
задайте себе вопрос, что вы можете для себя сделать?
выпишите список, выберите наиболее подходящий вариант в каждый момент и действуйте.
для кого то это может быть спортзал, для кого то спа процедуры, для кого то это может быть занятия йогой….
помните о важности сбалансированного питания. Особенно в этот период стоит обратить особое внимание питанию. Питайтесь полноценно и сбалансированно. Выбирайте полезные для здоровье продукты. Добавьте в рацион витаминов, клетчатки, энзимов…
забота о самом себе имеет смысл быть в приоритете.
4. ПРОЩЕНИЕ
Обижаться и расстраиваться – это все равно, что выпить яда , надеясь, что он убьет твоих врагов. Нельсон Мандела
Когда ты обижаешься, это длится пока не простишь или не забудешь, а когда прощаешь, прощаешь раз и навсегда. Только так можно почувствовать себя поистине свободным.
Прошлое изменить нельзя, можно изменить свое отношение к событию.
Примите решение простить себя, простить другого.
Сделайте это безусловно. Не если он будет тем или другим, а просто простить, потому, что вы так решили простить себя, простить другого и точка.
Просто почувствуйте, какую свободу и легкость вы обретете, когда примите решение простить и искренне сделает это.
Понаблюдайте над этим ощущением свободы…
5. ПОДАРОК
Ученые психологи, доказали, что если формулировать проблему в форме вопроса, и задавать себе вопрос не почему, в поисках причины, а зачем, в поисках решения, тогда есть все шансы прийти к положительному результату.
Не важно откуда мы, важно куда!
Найдите в этой ситуации подарок для себя.
Что хорошего можно получить, если посмотреть на этот вопрос с другой стороны?
Какие новые возможности вы можете обрести?
Для кого то это свобода, для кого-то это возможность найти новых друзей, знакомых, для кого-то это обретение новых знаний, нового опыта. Для других это новые возможности, личностный рост, выход из тени, расширение границ, расширение зоны комфорта, новое познание себя, новые открытия, новая жизнь…
И каждый сможет в этом случае найти свой подарок. Найти подарок и обрести смысл. Новый смысл жизни. Стоит только внимательнее посмотреть на этот вопрос с другой стороны… Понаблюдайте за этим, какой подарок в этом для вас?
6. ИНТЕРЕС
Доказано, что когда человек вовлечен в интересное дело, он может даже не замечать, как проходит время, когда он в процессе.
Стоит найти то дело, занимаясь которым вы действительно чувствуете интерес. Погружаетесь в него с головой и радуетесь самим процессом.
Также можно создать интересный досуг. Сходить на хороший фильм, или, например, в театр на популярный спектакль, это может быть вечеринка в кругу близких друзей или командные игры…
И не важно, что именно это будет, важно то, что погружаясь в этот увлекательный и интересный процесс вы полностью вовлечены и радуетесь тому, чем вы занимаетесь.
Любопытно, а какое для вас может быть интересное времяпрепровождение?
7. НОВАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
В жизни каждого есть место быть чему то новому. И когда, разве, как не сейчас найти поддержку именно в этом. Когда мы занимаемся новым делом, мы создаем новые цепочки нейронных связей. Мы развиваемся. И таким образом мы еще больше расширить свою зону комфорта. И да, слона стоит есть по кусочкам. Пробуйте, экспериментируйте, ищите то, где вы действительно чувствуете силу и энергию.
Вполне возможно вы уже давно хотели заняться своим любимым делом, но постоянно откладывали это. Начните это сейчас. Часто бывает, что что-то новое можно сделать делом своей жизни. Подумайте об этом.
И помните, что все в ваших руках. Выбор есть всегда. И можно вечно утешаться и ныть, а можно найти решение и начать действовать по новому.
Выбор за Вами.
Успехов в творчестве и гармонии личности.
Смотрите видео:
Консультация психолога, гипнолога, коуча, тренера-НЛП, наставничество в Сочи
Подробнее сайте:
https://www.prootnoshenya.ru
Источник