Как вылечить храп анекдоты

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

– Моей жене не нравится, что я храплю…
– Так от чего вам хотелось бы избавиться – от храпа или от жены?

Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

– Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.

– Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
– Отрезать себе яйца.

Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.

– Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
– Ну, что я могу вам посоветовать… Существует много разных способов.

Летом я много где гуляю: в своей комнате, на кухне, в другой комнате, по коридору.

– Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
– Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
– А если захочется тебе?
– Тогда я ему громко кричу: “Лёх, ты, случайно, не свистел???”

Хозяйке представляют очередного гостя:
– Это доктор Джонсон.
– Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь…
– Извините, но я доктор права, а не медицины.
– Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?

– Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
– А как спите?
– Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

– Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
– Два года не спите с мужем.
– Пробовала, не помогает!

С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.

Доктор спрашивает у пациента:
– А как вы спите?
Пациент:
– Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда – часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

— Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
— Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!

– Доктор, как прошла операция?
– Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

– Самая большая ошибка в твоей жизни?
– В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

На приеме у психиатра. Врач кричит:
– Следуюший! Что у вас?
– Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
– Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!

А вы тоже не можете понять, откуда в комнате бардак, если вы весь день сидите за компом?

— Дорогая ты так сладко храпишь.
— Я не храплю.ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ.
Я РЫЧАЛА.

Звонок в больницу:
– Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
– Хорошо или ничего…

— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.
— Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

– Девушка сколько вы берете за ночь..?
– Два доллара…
– А, почему так дёшево..?
– Храплю…

У психиатра:
– Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
– Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

– Что Вы могли бы посоветовать к белому вину?
– Красное вино.

Мужик жалуется врачу:
– Доктор, помогите. Засыпаю – кошмары снятся. Просыпаюсь – кошмар рядом лежит.

Мужик рассказывает коллегам на работе:
– Пришел пьяный домой, залез в кровать, обнял жену и тут… голос тещи: “Лена в другой комнате!”… Так быстро я еще никогда не трезвел!..