Как вылечить любовный невроз
В отношениях возникают проблемы, ваши партнеры похожи друг на друга своими недостатками, а у вас никак не получается стать счастливой, пришло время задуматься, а все ли у вас в порядке с пониманием, что такое настоящая любовь. Потому что нередко отношения бывают не здоровыми, а невротическими. И если ничего не делать и дальше, вряд ли стоит надеяться, что все наладится само собой. Потому что не наладится и не станет лучше, пока вы не начнете меняться сами. Сегодня мы решили поговорить с вами о невротических отношениях, о том, кто такие люди невротики и что делать, если вы попали в невротическую зависимость.
Какие отношения являются невротическими
Любые отношения, которые заставляют человека страдать и переживать, считаются невротическими отношениями. Они строятся на тех внутренних проблемах, которые испытывает один из партнеров. И совсем не обязательно, чтобы это были любовные отношения, невротическими могут быть любые отношения – и любовные, и дружеские, и с родителями, и даже с начальником или коллегами.
Все невротические отношения строятся на том, что человек привык страдать.
Какие люди невротики?
Испытывая какие-то чувства, ему важно, чтобы при этом он обязательно себя жалел. С ним несправедливо обошелся начальник? Прекрасно! Он подсознательно получил то, что хотел. И совсем не потому, что делал все, чтобы так получилось, нет, просто человек со здоровой психикой постарается себя отстоять или начнет поиск другой работы, а невротик продолжит работать дальше. И будет делать это, пока фирма не закроется или его не уволят. Ему сложно уйти, так как только такая форма взаимоотношений, когда его обижают, является для него приемлемой.
Подобные невротические отношения часто прослеживаются и тогда, когда одна из подруг постоянно унижает или использует вторую, а та все терпит и списывает на её плохое настроение. Одна получает от этого удовлетворение каких-то своих потребностей, а вторая необходимое ей чувство жалости к себе. Подобное самоистязание связано с тем, что в детстве человек не дополучил любви и внимания со стороны родителей и привык ассоциировать нормальные взаимоотношения с людьми исключительно с тем печальным опытом, когда родители были холодны, жестоки и не обращали внимания на него и его потребности.
Отношения между родителями и детьми
Когда невротические отношения возникают между детьми и родителями, дети лишаются возможности добиться поставленных перед собой целей. Потому что родители постоянно требуют к себе внимания, ни конкретной помощи, а сочувствия и послушания. Они постоянно жалуются на болячки или сложные отношения с кем-нибудь, но на любой дельный совет обратиться к врачу или решить вопрос мирным путем реагируют неадекватно, высказывают обиду и массу претензий, что детям на них наплевать.
Они никогда не поддержат и не подбодрят, наоборот, раскритикуют, чтобы их сын или дочь, даже взрослые, не решили сделать. Потому что им важно держать их под контролем и иметь всегда под рукой, а если они добьются успеха, сделать это будет гораздо сложнее. Поэтому им никогда не угодить, чтобы не делал и любой успех они воспринимают, как угрозу своему положению во взаимоотношениях с детьми.
Как выйти из зависимости
Выйти из невротических отношений с родителями просто необходимо, если человек хочет достичь чего-то и жить так, как ему нравится. А, не оглядываясь постоянно и, не опасаясь, что опять в чем-то виноват или сделал что-то не так.
И самым лучшим в такой непростой ситуации станет отдельное проживание, тем более со своей женой или мужем, иначе семейная жизнь точно не заладится. А разговоры с родителями следует вести исключительно на банальные темы о погоде и их делах в общих чертах. Общение не должно включать в себя обсуждение ваших планов на будущее и того, что вы уже достигли. Это убережет вашу психику от лишних переживаний и травм, а также не пошатнет вашу уверенность в себе и желание заниматься тем, что нравится.
Невротические отношения между женщиной и мужчиной
Но если с родителями подобные отношения, когда человек вырос, ещё можно как-то отрегулировать, уменьшив их негативное влияние на свою жизнь, в любви это приводит к большим проблемам и чревато серьезными разногласиями. Из-за чего так важно бороться с подобными проявлениями своей психики. Так как назвать невротические отношения между мужчиной и женщиной здоровыми и полноценными, и тем более крепкими, невозможно. Но опять же стоит запомнить, что когда вы сами обладаете здоровой психикой, а ваш партнер нет, изменить его вы не сможете. Это под силу только самому человеку. Вы можете сказать, что ему необходимо обратиться к психологу и всё. Хотя даже такое вмешательство станет поводом для скандала.
Пока человек не поймет, что с ним что-то не так, он будет отрицать любое доказательство с вашей стороны. При этом конечно сходить к специалисту стоит и вам, потому что, находясь в таких невротических отношениях, вы можете ошибаться, что с вами все в порядке. Терпеть рядом человека, который постоянно страдает и жалуется, мало кто сможет.
Любимый человек – невротик
Что значат невротические отношения в паре? Если один из партнеров невротик, а второй обладает здоровой психикой, он очень скоро уйдет, потому что не выдержит такого накала страстей. Если же оба невротики, отношения могут быть довольно длительными, наполненные страданиями, примирениями, выяснениями отношений, изменами и интересом к другим людям. Потому что невротики нередко очень быстро загораются и также быстро остывают, правда в том случае, если объект их симпатии отвечает взаимностью.
Когда же тот, кто им понравился, не реагирует на них или разочаровался и решил разорвать отношения, то партнер делает все, чтобы быть вместе, особенно это характерно для женщин. Для них подобное поведение мужчины, неважно, чем оно вызвано, становится сигналом к действию: завоевать его и вернуть обратно. Он становится для них своего рода навязчивой идеей. Ведь корнями это уходит в детство, когда папы не было или он не проявлял особого участия в жизни дочери, и ей необходимо сейчас завоевать его любовь во что бы то ни стало. Она переносит образ недосягаемого отца на мужчину.
Тот человек, который не является невротиком, умеет любить в первую очередь себя, а потом уже всех остальных. Любовь к другим построена у него на любви к себе. Он не станет больше делать для остальных, если не готов сделать это для себя. Поэтому он всегда любит тех, кто испытывает любовь к нему. Если этого нет, то и у него чувств нет. Они исчезают, какими бы сильными не были в самом начале отношений. Ему становится просто скучно, когда взамен он ничего не получает.
Для невротика же это сигнал к действию: завоевать внимание, захватить, покорить. И когда ему это удается, он начинает страдать по-другому поводу. Все свои обиды на родителя он переносит на партнера. Женщины предъявляют мужчинам претензии, что он её не любит, ничего не делает для семьи, не заботится, эгоист, на детей не обращает внимания, пьет, играет и т.д.
Правда нередко всё это может быть правдой, потому что она подсознательно выбрала того, кто вообще не подходит для семейной жизни. Но вместо того, чтобы бежать от него без оглядки, связала с ним жизнь, чтобы быть жертвой и снова вернуться к тому ощущению любви, наполненному страданиями, что и в детстве. Для неё именно такое состояние означает любовь. Невротику трудно представить, что настоящая любовь должна приносить радость и спокойствие, наполнять душу уверенностью и верой в лучшее, а не жалостью к себе и обидой.
Любовь – прекрасное чувство, которое должно вызывать радость у всех, кто его испытывает. Но это в идеале, в жизни часто происходит так, что влюбляясь, люди начинают страдать. Кто бы, что им ни говорил, сколько бы ни писали, что настоящая любовь не бывает несчастной и тем более безответной, они не хотят этого слышать. Потому что они невротики, которые глубоко убеждены, что любовь может быть только вместе со страданиями и никак по-другому.
Что делать?
И переубедить их не получится, как бы кто не старался. Изменить свою жизнь они могут лишь самостоятельно, поняв, что с ними что-то не так и их понимание любви приносит им боль. При этом они должны понять, что это можно и нужно изменить, главное, чтобы они этого захотели сами.
Справиться с этим непросто, обычно без помощи психолога не обойтись, ведь предстоит избавиться от детских обид и травм и научиться любить себя. Но вы всегда можете сделать первый шаг, задавая себе вопрос «Чем бы я хотела сейчас заняться?» и сделать это. И перестать делать то, что не нравится, какие бы причины не заставляли это делать, привыкая получать радость от себя и своей жизни.
Какие бы сильные чувства не владели человеком, насколько бы не были сильны страсть, чувство долга, страха или боязнь быть отвергнутой, ради самой себя нельзя идти на поводу невротических отношений, которые приносят боль и страдания. Это не нормально, неправильно и опасно.
Источник
Предлагаю пройти вам простой психологический тест для определения, вы на самом деле любите и у вас любовь или же вы не столько любите, сколько эмоционально зависите от какого-то определенного человека?
Первый Тест:
В любых нормальных отношениях по определению обязательно должны присутствовать два компонента:
1) Взаимность чувств. Не только вы любите, но и вы получаете любовь. (определите от нуля до 5 баллов. Ноль — это если вы испытываете чувства, но их нет с другой стороны. 5 баллов — это полная взаимность и очень глубокая эмпатия друг к другу)
2) Самоконтроль (то есть вы не теряете контроль над собой, не «теряете голову» в этих отношениях). Это сейчас вы контролируете ваши чувства? Или это ваши чувства контролируют вас? (Определите от нуля до 5 баллов. Ноль — это состояние эмоционального шторма, эмоциональной нестабильности, если вы очень часто плохо себя контролируете, 1 балл — если вы эмоционально нестабильны, 2 балла — если это случается редко.. 5 баллов — почти полный самоконтроль)
Если вы набрали в сумме 0-2 балла, то скорее всего у вас эмоциональная зависимость (по крайней мере эти отношения находятся сейчас в точке глубокого кризиса). 3 балла — над качеством отношений нужно серьезно поработать. 4-5 баллов — я вас поздравляю, если вы честно ответили на эти вопросы, то у вас всё прекрасно и это настоящая любовь.
Любовь — это прекрасное и светлое чувство, любовь всегда дарит счастье. Любовная же зависимость дарит человеку страдание, душевные терзания, негативные переживания. Тысячи людей по всему миру ошибочно принимают свою любовную зависимость за любовь. Огромное количество фильмов и популярных песен написано ошибочно не о любви, а как раз об аддитивных состояниях. Например, известная песня группы Nazareth, «Love hurts» ни о какой не о любви, она о любовной зависимости, потому что настоящаяю любовь не может приносить душевное страдание, а вот любовная зависимость (помноженная на психологическую безграмотность двух людей) — да, и еще какое!
—
Второй тест на определение любовной зависимости
(отмечайте просто плюсом, «Да, это про меня» или минусом, «Нет, это для меня нехарактерно») :
1) Вы не можете НЕ думать об этом человеке постоянно, он не выходит из вашей головы.
2) Ваша самооценка напрямую зависит от этого человека (он позвонил вам или прислал сообщение, обратил на вас внимание — у вас почти приступ эйфории; если же вы не получаете от этого человека никаких знаков внимания, то это погружает вас в пучину уныния, почти депрессии, ваша самооценка сразу улетает в минус, вы чувствуете себя плохо и подавлено).
3) Ваши мысли и чувства по поводу этого человека носят навязчивый характер, они все время повторяются, словно по кругу.
4) Вы пытаетесь контролировать действия этого человека, даже следить за ней/ним. Контроль и слежка может проходить как путем постоянных расспросов, так и через телефон, родственников, общих знакомых. Как вариант, вы всё время возвращаетесь к тому, что пытаетесь отследить действия этого человека через Интернет.
5) Вы постоянно пишете смски и письма этому человеку или постоянно звоните, при этом сами рационально понимаете, что такой шквал писем, смсок, сообщений в вайбере или соцсетях — это что-то неправильное. Но несмотря на всё осознание неправильности своих действий, вы ничего не можете с собой поделать и продолжаете навязываться и маниакально бомбить объект вашей любви посланиями и звонками.
6) Время от времени вы осознаете, что эти «отношения» глубоко неправильны и что вы словно нездоровы (или сама природа этих «отношений» нездорова и в корне неправильна). Но понимая это головой, не можете ничего поделать со своими эмоциями. Вы часто впадаете в «позицию нуждающегося» и словно бы выпрашиваете объект вашей любви обратить свое благосклонное внимание на вас.
7) Ваше отношение к этому человеку варьируется и может быть очень нестабильным, в отличие от чистой и глубокой любви. При любовной зависимости (аддикции) возможны максимальные перепады отношения к этому человеку — от обожания до почти ненависти, которая через день-другой может снова смениться обожанием и фантазиями на тему о возможном совместном счастье.
8) Вы совершенно искренне убеждены, что действительно любите этого человека и неготовы признать, что у вас развился любовный невроз.
Давайте подведем итоги второго теста. Если на большую часть вопросов вы ответили: «Да, это про меня», то у вас не любовь, у вас сформировалась любовная зависимость. Возможно, что у вас когда-то и была любовь, но сейчас она развилась в совершенно не ту сторону и приняла характер неконтролируемой аддикции, то есть почти болезни.
—
Любовную зависимость, мы, психологи, называем еще любовной аддикцией или наркоманической любовью. Я уже писал о любовной зависимости, например, в статье «5 симптомов любовной зависимости». Разница между любовью и любовной зависимостью такая же, как между здоровьем (нормой) и болезнью. То есть одно состояние может переходить в другое. Да, то что вы сейчас прочитали про себя в тесте выше, скорее всего покажется вам очень эмоционально болезненным и неприятным, но нам нужно учиться честно смотреть правде в глаза — ведь лучше горькая правда, чем сладкая ложь.
К сожалению, у любви тоже есть свои болезни и одна из них — это любовная зависимость. Это ненормальное и нездоровое состояние человека, который во всех остальных отношениях может быть совершенно здоров и нормален. Нужно понять и принять этот тезис, хотя поначалу это непросто, любовная зависимость — это болезнь. И правильнее говорить про этого человека и про себя не «Я люблю (этого человека)», а «Я сейчас болею, я болен этим человеком».
Я понимаю, как вам сейчас непросто, но это правда. Скорее всего вы давно уже сами догадывались о том, что с этой вашей «любовью» что-то сильно не так. И скорее всего, страдания, душевные терзания и мучения, которые приносит в вашу жизнь эта любовная зависимость, надоели вам уже до крайности.
Давайте поговорим теперь о том, как именно лично ВЫ можете избавиться от этой напасти. Итак, какие существуют способы для самостоятельного выхода из любовной зависимости?
4 способа для самостоятельного выхода из любовной зависимости:
1) Прежде всего, конечно, хорошо помогает географическая перезагрузка. Я очень рекомендую вам вырваться хотя бы на пару недель или месяц и уехать куда-нибудь далеко-далеко, лучше в другую страну, чтобы и природа, и климат, и способ вашего времяпровождения совершенно отличались от вашей действительности здесь и сейчас. Полностью погрузитесь в быт и культуру этой новой страны, идите в турпоход по среднему Уралу или занимайтесь в команде сплавом по горным рекам Азии. Очень важно — не будьте одни, найдите себе команду единомышленников и полностью выключите все информационные каналы, чтобы ничего не знать про объект вашей любовной зависимости.
2) Сексуальная перезагрузка. Также подходит как средство психоэмоциональной перезагрузки, правда не всем. Если лично вам это подходит и приемлимо для вас, то могу порекомендовать, ообенно мужчинам, так как новая телесность, новое женское тело — это всегда новый Эрос и вы увидите принципиальное новое отношение к себе, полное спокойствия, симпатии и приятия вас как личности. Просто краткосрочные отношения без каких-либо обязательств, может быть даже разовый секс. И попробовав позаниматься любовью с несколькими новыми женщинами, вы эмоционально можете стабилизироваться. Иногда лучшее лекарство от одной женщины — это другая женщина. Женщинам могу сказать, что с вами это так напрямую не работает — здесь вам нужны чувства и особенное отношение, поэтому выбор оставляю за вами. Должен предупредить, что у сексуальной перезагрузки иногда могут быть побочные эффекты субдепрессии, так как главный, т.е. эмоциональный дефицит, эмоциональный голод она полностью не компенсирует.
3) Командные виды спорта или любая командная деятельность. Очень важно не переживать состояние любовной аддикции в одиночку, а найти какой-то командный вид спорта в вашем городе (волейбол, водные виды спорта и т.д.) или командную деятельность (например, волонтерство) и начать активно взаимодействовать с другими людьми в этой деятельности.
4) Занятие любимым Делом. Обязательно найдите себе любимое Дело, которым вы будете просто гореть! Это может быть какое-то ваше увлечение, которым вы когда-то страстно увлекались, а после забросили, это может быть какой-то творческий проект на вашей работе или вне ее, это может быть чистое творчество, неважно что это будет — главное, займитесь этим Делом с большой буквы и растите как личность. Однажды обязательно наступит момент, когда ваша личность настолько вырастет, что просто перерастет всю эту сегодняшнюю проблематику и вы будете вспоминать вашу любовную зависимость спустя годы с легкой улыбкой: «Господи, надо же мне было так убиваться!?»
Когда вы действительно заняты важным и полезным делом, вы вырастаете из любовной зависимости автоматически. Всё это на самом деле работает, но у этого самостоятельного выхода из любовной зависимости есть только один изъян — это очень долгий путь.
То есть он может занять от нескольких месяцев до года. Или даже превратиться в путь в несколько лет. Поэтому, если вы хотите как можно быстрее избавиться от вашей любовной зависимости и сделать это не через год, а уже в обозримом будущем, в течение ближайшего месяца или двух, то есть и второй путь — работа со специалистом по убиранию любовной зависимостью. Обычный психолог в случае с лечением любовной зависимостью вам, скорее всего, не поможет, у большинства из них отсутствует достаточный психологический багаж для успешного решения этой проблемы (если говорить еще конкретнее — опыта им именно по этому профилю не хватает), поэтому лучше всего сразу обращаться к психологу, чей главный профиль и главная специализация — это именно убирание любовной зависимости.
Чем я могу вам помочь?
Я работаю в этой сфере уже много лет, у меня за плечами наработан практический опыт по результативному и успешному убиранию любовной зависимости (как у мужчин, так и у женщин, самого разного возраста). Мною создан мой авторский метод по выводу человека из состояния любовной зависимости, в среднем он занимает один месяц совместной работы (возможна совместная психологическая работа и на дистанции, например, по скайпу).
Что для этого нужно?
Пришлите мне ваш скайп и давайте побеседуем, проведем предварительную консультацию, я выслушаю вашу историю и отвечу на все ваши вопросы. Если вы сомневаетесь в эффективности дистанционной работы по скайпу, то гарантирую вам, что эффективность от этого никак не зависит, в чем я многократно убеждался, когда проверял результативность своего метода не только в работе «вживую», но и на дистанции, работая с людьми из России, Европы и многих других частей света. Мой метод по выходу из любовной зависимости обладает очень хорошей результативностью, как специалист я нацелен на один результат — чтобы вы наконец избавились от мучающей вас любовной зависимости, чтобы к вам снова вернулось уже подзабытое чувство самоуважения, спокойного достоинства и свободного, радостного отношения к жизни. За плечами у меня многолетняя практика по вытаскиванию людей из любовной зависимости, это очень большой практический опыт. Уверен, что смогу помочь и лично вам выбраться из вашей любовной зависимости, ведь это моя главная специализация. Поэтому советую вам не откладывать дело в долгий ящик, а прямо сейчас напишите мне ваши контактные данные (на адрес ilja.vasiljev@gmail.com), пришлите ваш скайп и давайте начнем совместную психологическую работу по выходу из этого непростого состояния. Фактически я возьму вас за руку и буду сам выводить из вашей любовной зависимости.
Мой тел. (+372)58173650 (звонить только по рабочим дням, с 10 до 19)
Скайп: ilja.vasiljev (город должен быть указан — Таллин)
До встречи на консультации!
Илья Васильев
Источник