Как вылечить мужа любовью

Не такая уж редкая ситуация – муж пьет, бьет или гуляет. А женщина надеется, что ее любовь спасет мужа от порочной страсти. Что движет такой женщиной? Как ей самой излечиться от этой болезненной привязанности?

Анжела Харитонова,
практический психолог.

Он был тиран и агрессор.
Но она много лет «играла в счастье».
Кадр из фильма «Воды слонам»(США).

 Здравствуйте! Мой первый муж стал алкоголиком. Долго его лечила. Он выздоровел и… ушел от меня. Второй был игроком и бабником. Надеялась, что одумается. Искала ему работу, водила к психологу. Все бесполезно, расстались. Сейчас у меня новый мужчина. Не пьет, не играет, но постоянно в депрессии и своих болезнях. Надеется, что я верну его к жизни. Почему я привлекаю таких мужчин? Может, я так  привыкла кого-то спасать, что уже не могу без этого? Надежда, 47 лет, Тула.

Одна жизнь на двоих

Созависимость – это поведение человека, полностью подчиненное жизни и действиям другого (зависимого). Чаще всего созависимой бывает женщина, а зависимым – ее мужчина. Зависимость может быть от алкоголя, наркотиков, азартных игр. В более мягком варианте – от компьютерных игр, новизны сексуальных ощущений (попросту, муж – бабник), от психических расстройств. 

Женщина отважно терпит все трудности и лишения, настойчиво пытаясь спасти своего непутевого мужа. Вся ее жизнь оказывается подчинена жизни другого человека: у нее нет своих желаний, своих целей, своего «Я». Это похоже на поведение мамы грудного младенца – она не может отделить его от себя – «мы покушали», «мы покакали», «мы сегодня капризничаем». Женщина несчастлива со своим мужем, но уверена, что счастье наступит тут же, как ей удастся справиться с его зависимостью. Но даже если муж лечится и справляется со своим влечением, женщина,  «получив» уже здорового мужа, не находит себе применения. Она чувствует себя не в своей тарелке. И если сама женщина не меняется, то семья распадается.

Сценарий «спасительницы»

Откуда же берутся такие женщины, которые терпят все, порою даже унижения и побои? Зачем им нужно жить чужой жизнью, забывая про свою? Все начинается с детства. Например, девочке приходится либо спасать кого-то из непутевых родственников, либо быть свидетелем нездоровых отношений мамы и папы. Например, папа – алкоголик. Дочка испытывает любовь к отцу, желание помочь, спасти и вместе с этим страх, гнев, чувство беспомощности. Вырастая, она неосознанно выбирает себе мужчину, с которым она может продолжить эту ситуацию, но теперь уже взять ее под контроль и решить!

Или родители девочки постоянно ругаются, устраивают сцены, сходятся – расходятся. Мама может обвинять папу в том, что он бабник, гулена. Во внутреннем мире  ребенка сплошной хаос. Но ее сценарий жизни уже сформировался: она вырастет, найдет себе такого же мужа и непременно исправит его, вылечит своей любовью. Но это иллюзия. Девочка приобретает такие качества как жертвенность, серьезность, склонность контролировать себя и других. Она не может быть веселой, спонтанной, счастливой и бесшабашной. Она не любит сама себя и не умеет радоваться жизни. Но именно веселость и бесшабашность так привлекает ее в зависимых мужчинах – игроках, алкоголиках, бабниках. Это дает ей ощущение «бурления жизни», т.к. ее собственные эмоции очень скудны и ограниченны. Хорошие парни кажутся ей скучными. Такие женщины теряют способность доверять собственным чувствам.

Как преодолеть созависимость

Осознать, что это сценарий жизни, а не случайность. Это тоже болезнь, которую не так просто преодолеть. Если вы не так глубоко ушли в созависимые отношения, у вас есть шанс остановиться и пойти по другому жизненному пути. Если вы уже завязли в этом, вам понадобится помощь психолога.

Проработать убеждения, которые поддерживают созависимость. Научиться жить для себя, своей жизнью. Полюбить себя, развивать свои способности, доставлять себе удовольствие, идти к своим целям и исполнять свои желания. Тогда рядом появится такой же позитивный, самостоятельный, реализованный и любящий партнер.

Только цифры

29 ПРОЦЕНТОВ
мужчин и 22% женщин в России страдают зависимостями (алкоголизм, наркомания, игромания, компьютерная, пищевая зависимость, зависимость от сект,  лекарств).

20 ПРОЦЕНТОВ
женщин склонны к созависимому поведению.

Что поддерживает созависимость

Изменив эти убеждения, вы приобретаете шанс на счастливую жизнь.

1 Близкого человека никогда нельзя бросать в беде. Это, конечно, так. Но при созависимом поведении эти слова расшифровываются «спасай того, кто сам махнул на себя рукой», «поддерживай человека в уничтожении самого себя». Такая помощь на самом деле помощью не является. Никого нельзя спасти, если сам человек этого не хочет.

2 Настоящая любовь терпит все.  Да, но только зависимость – это не любовь. Любовь – это равноценный обмен энергией. А у вас? Все в одни ворота.

3 Любовь способна вылечить. Это неправда. Ваша любовь только поддерживает самоуничтожение вашего мужчины.

4 Это временно. Люди бывают или склонны к зависимому поведению, или нет. Временно это бывает лишь в 3% случаев.

5 Когда он изменится, мы будем счастливы.  Созависимость – это тоже болезнь. Если даже изменится ваш муж и полностью выздоровеет, вам придется серьезно менять себя, чтобы научиться быть счастливой в здоровых отношениях.

6 Я контролирую эту ситуацию. Это только иллюзия контроля. На самом деле зависимость и самоуничтожение вашего мужчины контролируют вас: организуют вашу жизнь по жестким правилам, превращают ее в тюрьму.

7 Я – героиня, спасительница, сильная женщина, я отважно борюсь за близкого человека. Все с точностью наоборот. Вы чувствуете себя в позиции «сверху»: нужной, ответственной, сильной. Но чтобы быть сильной, вам обязательно рядом нужен слабый и беспомощный. Вы не спасаете, а потакаете.

8 Я хочу, чтобы он выздоровел. Психологи доказали, что на самом деле созависимые женщины в глубине души заинтересованы в болезни своего мужчины. Именно это дает им ощущение привычности жизни.

9 Если я брошу его, с ним случится непоправимое. Вдруг он умрет, выбросится из окна и т. п.? Зависимый партнер, чувствуя этот ваш страх, может даже шантажировать вас этим: «Я без тебя умру!» Вам лестно слышать такие слова. Но вы ответственны прежде всего за свою жизнь, обязаны сделать ее счастливой и продуктивной. Ваш уход от мужчины может сыграть для него важную роль, подтолкнуть его к переменам. А спасать его должны не вы, а профессионалы (наркологи, психологи, врачи).

10 Расставшись с ним, я почувствую пустоту и одиночество. Сначала – да. Но вам придется научиться жить своей собственной жизнью, узнать саму себя, свои желания.  А потом вы сможете построить другие, здоровые и счастливые отношения.

В этой статье я расскажу вам, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой. Под любовной зависимостью я буду иметь в виду чувство, что только лишь присутствие другого человека делает вашу жизнь счастливой. Постоянные мысли о нем, особенно когда его нет рядом. Ощущение, что вы не сможете жить без него, и что вместе с ним из вашей жизни уйдет вся радость.

Также в статье я расскажу, как в целом стать независимой и полноценной личностью, с внутренним стержнем, не зависящей от других людей.

Если вы дочитаете эту статью, то я смогу поздравить вас, потому что вы войдете в 5% людей, которые в наше время еще не разучились дочитывать. А затем (слабо?) попробуйте войти в 5% из дочитавших – это те редкие экземпляры, которые после прочтения проходят предложенные шаги и круто меняют свою жизнь.

Содержание статьи:

• Как проявляется любовная зависимость
• Почему человек становится зависимым
• Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой – примеры
• Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой – 5 шагов от психолога:
  • Шаг #1: Фокус внимания
  • Шаг #2: Страх жизни
  • Шаг #3: Возвращение к себе
  • Шаг #4: Проработка травмы
  • Шаг #5: Желания
• Заключение

Как проявляется любовная зависимость

Прежде чем понять, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой, давайте разберемся, как и в каких случаях она проявляется.

Зависимость от другого человека – это, прежде всего, частые мысли о нем в его отсутствие. Его нет рядом, но вы продолжаете отдавать ему свою энергию. Образуется закваска, состоящая из бесконечных мыслей об объекте зависимости. И как следствие постоянных мыслей — он может вам сниться или приходить в фантазиях.

Дело в том, что когда вы думаете о человеке, вы как бы пребываете с ним, у вас появляется иллюзия, что он рядом, ведь он – целиком и полностью в ваших мыслях, эмоциях, ощущениях. Поэтому мысли о нем приносят такое приятное мазохистское удовольствие. И с этим удовольствием совсем не хочется прощаться.

Любовная зависимость может остро ощущаться в нескольких случаях:

• Во время разлуки или после расставания – в этом случае от зависимости могут страдать оба партнера. Ведь пока вы вместе, и вы оба влюблены, между вами циркулирует энергия. Вы отдаете и получаете друг от друга. Но как только случается разлука или расставание, энергия перестает циркулировать. При этом если у вас остались чувства, эта энергия продолжает выделяться внутри вас. Но из-за того, что она не находит выхода, вы начинаете страдать. Это и есть проявление зависимости.

• Зависимость от мужчины/женщины также может проявляться при безответной любви – один испытывает острую зависимость, и если в паре при этом развиваются отношения, то другой начнет проявлять отторжение и отвергать партнера. Розовые очки зависимого при этом держатся на мысли, что партнер не бросает его до конца, не говорит окончательное «нет». А для зависимого это прекрасный повод нафантазировать, что он нужен, что его когда-нибудь полюбят, что все у них обязательно изменится, и они будут счастливы.

• Также зависимость от человека может случиться, когда человек не ощущает собственной полноценности, самокритичен и не уверен в себе. Когда он думает в глубине души, что сам по себе, без партнера, он ничего из себя не представляет. В этом случае сильное влечение может сформироваться независимо оттого, как проходят отношения с партнером – хорошо или плохо – и есть ли они вообще.

Если человек с такой низкой самооценкой и сильным влечением находится в отношениях – то у его партнера это со временем начнет вызывать обратную реакцию – желание отдалиться и, возможно, разойтись. Его влечение будет ослабевать. Зависимый будет притягиваться, а его партнер – отталкиваться.

• Взаимозависимость – вариант, при котором зависимые отношения могут существовать долгие годы и даже целую жизнь. При этом один партнер считает себя маленьким в отношениях, недостойным, ничтожным (часто бессознательно), считает себя лишь частью своего объекта зависимости. Тогда как второй партнер, наоборот, думает о себе как о сильной личности и воспринимает любимого человека как часть себя.

Взаимозависимыми часто бывают жертва и тиран или жертва и нарцисс. Для такой пары характерны садомазохистские отношения, где один причиняет боль, а другой страдает, испытывая от этого неосознанное удовольствие. Такой способ общения может проявляться и в сексуальных отношениях, и в вербальном общении. Моральное или физическое насилие, унижения и оскорбления, манипуляции и психологическое давление – частые характерные признаки такой взаимозависимости.

• Ну и, наконец, взаимозависимыми могут быть отношения, где два инфантильных человека нашли друг друга и с тех пор не могут жить один без другого. Такие парочки любят ходить в одинаковой одежде или заводить общую страницу вконтакте.

Я перечислила те типы зависимостей, которые встречались мне за время моей психологической практики. Если вы не встретили здесь своего типа зависимости – напишите об этом в комментарии в конце статьи.

Почему человек становится зависимым

Как правило, склонность к любой зависимости формируется у человека в детстве. Сталкиваясь с трудностями, неприятными или даже травматичными ситуациями, ребенок делает выбор (чаще неосознанно) защититься от этой ситуации уходом из реальности. Психика защищает сама себя, подкидывая детский способ справиться, пережить это.

В детстве таким способом ухода от реальности могут быть игры, книги, фильмы или еда. В подростковом возрасте к ним могут подключиться наркотики, сигареты или алкоголь.

Этот способ психики адаптироваться к сложностям человек часто переносит и во взрослую жизнь. Хотя это не решает проблему, а скорее является быстрым способом уйти от нее на время, поберечь себя, отдохнуть. Но осознать это зависимому человеку совсем непросто.

Человек, склонный сбегать от реальности в зависимость, часто склонен также и к зависимым отношениям. Если присмотреться внимательно, механизм зависимых отношений очень напоминает любую другую зависимость – человек теряет себя, теряет ощущение реальности. Он становится как бы неспособным замечать себя и то, что происходит сейчас на самом деле. Перестает быть объективным и надевает розовые очки.

Розовые очки – это способ психики защитить себя, оправдать и оставить все как есть. Это то, как вы научились адаптироваться к реальности. У вас нет пока другого способа, вы ему не обучены. И поэтому, если вы резко откажетесь от этого привычного способа справляться с проблемами – вы можете уйти в депрессию или даже сойти с ума. Именно для этого и нужны розовые очки – они не позволяют быстро отказаться от зависимости. А уж если вы всерьез приняли решение распрощаться с зависимостями и обрести способ справляться с проблемами здоровым взрослым способом – очки будут постепенно становиться тоньше, пока совсем не исчезнут, и вы со временем начнете видеть реальной такой, какая она есть.

Желательно делать это медленно, чтобы ваша психика не пострадала. Но случаи бывают разные, и возможно, мы когда-нибудь с вами обсудим исключения – быстрые и резкие, беспощадные избавления от зависимостей. Если у вас есть такие примеры, поделитесь ими в комментариях.

Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой – примеры

Зависимость – это невозможность увидеть объективную реальность, посмотреть в глаза проблеме. Приведу яркий пример из своей психологической практики, как это может проявляться в отношениях.

• Елена встречается с женатым мужчиной – Василием. Василий обещает ей каждую неделю, что вот-вот уйдет от жены, и они с Еленой будут счастливы вместе. Розовые очки уберегают Елену от жестокой реальности: она не замечает, что Василий всеми силами старается скрыть от жены факт существования Елены. Она не обращает внимания на то, что она не имеет права звонить ему сама. Также она не замечает, что только он может назначить время и место встречи. Она не видит, что связана по рукам и ногам в этих отношениях.

И даже если Елена замечает все это и злится, ее мозг все равно сам находит отмазки для Василия: «Видимо, так нужно. Он же говорил, что не хочет травмировать ее. Сразу после ее дня рождения он расскажет. Он не может удалить ее фото с рабочего стола, она же может что-то заподозрить. А нам нужно обязательно дождаться дождичка в четверг, чтобы не нанести ей удар».

Мозг придумывает все эти отмазки для того, чтобы не травмировать психику Елены. Так работает инстинкт самосохранения: чтобы сберечь психику, мозг адаптируется под ситуацию и создает максимально комфортные условия (мысли) для того, чтобы оставить все как есть. Эта базовая функция мозга была еще у самых первых людей на земле. В те времена она спасала человека от неминуемой гибели. Мозг предохранял нас от опасности: «Не меняй ничего, сиди в этой пещере, не уходи далеко, там неизвестность, ты там замерзнешь, завязнешь в болоте, не найдешь еду, или тебя убьют».

В то время это действительно было актуальным, ведь смерть поджидала на каждом шагу. Мозг делал все, чтобы оставить человека в так называемой «зоне комфорта», которая по сути означает «место, где можно выжить, место, в котором безопасно». И даже если человеку здесь плохо, он по крайней мере жив, а в неизвестности – угроза его жизни.

С тех древних времен окружающая нас действительность сильно изменилась, но прошивка мозга осталась прежней. Человек уже давно не живет в пещере и не нуждается в партнере как в воздухе или воде. Но его мозг все также плотно защищает его от любых серьезных перемен.

Мы ничего не можем поделать с инстинктом самосохранения, но мы можем научиться осознанно жить без зависимостей. Ведь инстинкт – вещь бессознательная.  Так как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой? Как, перехитрив свой мозг, научиться воспринимать реальность осознанно?

Я представляю вам пять конкретных шагов, пройдя которые, вы сумеете избавиться от любовной зависимости и станете полноценной и зрелой, психологически здоровой личностью.

Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой – 5 шагов от психолога:

Шаг #1: Фокус внимания

Отсутствие умения замечать себя и окружающую реальность – вот основная проблема любого зависимого человека. Он склонен забывать себя, улетать в фантазии или мысли о прошлом, теряться в алкоголе, еде или другом человеке, переставать ощущать реальность такой, как она есть, и скрашивать ее своими фантазиями.

Поэтому первый способ, как избавиться от любовной зависимости – это готовность замечать себя и ощущать реальность такой, как она есть. Ощущать, понимать, чувствовать, осознавать, признаваться себе – вот то, чему нужно научиться любому зависимому.

Шаг #2: Страх жизни

Одна из важнейших причин зависимости – это страх жизни. Человек, боясь встречи с собой и с реальностью, убегает. В другого. В отношения. В алкоголь/еду/наркотики/сериалы/книги/игры.

Под страхом жизни подразумевается много разных страхов, например – страх контакта, близости, противоположного пола, перемен. Из-за неумения справляться со страхом человек, вместо того чтобы решать проблему, выбирает уйти от нее в свою (выбранную им) зависимость.

Таким образом, второй шаг к выходу из зависимости от мужчины/женщины – перестать бояться жизни. Научиться жить максимально активно. Проявлять себя по полной программе. Учиться проживать каждый день как последний. Не бояться идти в максимальную активность. Воспринимать каждый новый день как подарок, и пользоваться этим подарком, а не убирать его в пыльный шкаф на черный день.

Я также сняла для вас видео о том, что такое невротическая зависимость, чем она отличается от любви, и как от нее избавиться:

Шаг #3: Возвращение к себе

Любовная зависимость сопровождается размытием собственных границ и границ партнера. Возникает сложность в том, чтобы понять, где заканчиваются мои потребности и начинаются потребности другого. Эта туманность, которой заполняются отношения, создает напряжение и внутреннюю неудовлетворенность. Возникают зависимость, контролирующее поведение, ревность, неуверенность, страх потерять.

Для того чтобы вы научились понимать внутри себя, где заканчиваетесь вы и начинается другой, для того чтобы вы избавились от любовной зависимости и научились строить здоровые отношения, я написала для вас книгу «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав ее, вы научитесь отличать свои реальные желания от желаний, связанных со страхом потерять партнера, научитесь говорить о своих потребностях и отстаивать их. Выполняя задания по книге, вы станете целостной личностью, которая наполнена сама по себе, в отсутствии другого человека. Вы научитесь любить себя и перестанете действовать зависимо, будете общаться с партнером свободно, без заискивания, контроля и страха остаться в одиночестве. Это избавление от зависимости позволит вам построить здоровые партнерские отношения, где каждый целостен сам по себе, и строит союз просто ради того, чтобы поделиться с другим радостью собственной жизни.

Прочитать полное описание и отзывы на книгу вы сможете по ссылке.

Шаг #4: Проработка травмы

Зависимость – это нарушение привязанности, которое формируется в раннем детстве. В большинстве случаев травма наносится так: мама физически отсутствовала, часто покидала или уходила надолго. Также к возникновению травмы может привести эмоциональное отсутствие матери – когда нет искренней, душевной вовлеченности в процесс воспитания. Это приводит к тому, что во взрослой жизни у человека формируется нарушение привязанности со всеми остальными людьми. Например, он может вести себя отстраненно, избегать большинства людей, отвергать потребность в близости и выглядеть самодостаточным и независимым. И в то же время сильно привязываться к партнеру или близкому другу. Он может сегодня быть холодным и недоступным, увеличивая дистанцию, а завтра прицепиться, как банный лист, и бояться потерять.

Проработать травму привязанности самостоятельно сложно. Я психолог, и провожу консультации по скайпу, на которых помогаю решить насущные вопросы и улучшить качество жизни. Проблема зависимостей – одно из основных направлений моей работы. Я приглашаю вас к себе на консультацию для проработки ваших травм и выхода из зависимого состояния. Узнать стоимость и записаться вы можете по ссылке, а отзывы обо мне и моей работе прочитать здесь.

Шаг #5: Желания

Особенность любого зависимого человека – потеря реальности, уход от нее, убегание от себя и окружающего мира, от настоящего момента. Я знаю еще один мощный способ вернуть себя к себе и быть с собой в контакте. Этот способ заключается в том, чтобы научиться понимать, кто вы и чего на самом деле хотите. Понять, чего хотите, и начать давать себе это. Исполнение собственных желаний не только возвращает в реальность, но и избавляет от зависимости за счет того, что вы учитесь прямым путем, а не искаженно, сами давать себе те эмоции, которые раньше вам давал объект вашей зависимости.

Под желаниями я подразумеваю все, что приносит вам радость и удовольствие. О том, как научиться распознавать свои желания и достигать целей, вы можете прочитать здесь.

По мере исполнения собственных желаний вы будете постепенно осознавать, что теперь вы конструктивно получаете все то, что раньше могли получить только от другого человека. В процессе этих осознаний ваши мысли будут перестраиваться. Но обязательно нужно совмещать этот способ с проработкой остальных, иначе это может отнять слишком много времени, и так и не принести результата.

Заключение

Я поздравляю вас с тем, что вы теперь намного лучше знаете, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой. Этим вы уже сделали большой шаг в сторону своего психологического здоровья.

Шаги, которые я предложила, работают не только для любовной зависимости, но и для любой другой. Поэтому смело применяйте их, и постепенно вы сможете стать независимым человеком.

Я буду рада помочь вам на этом пути. Записаться ко мне на консультацию по скайпу и посмотреть стоимость можно здесь.

И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе». Прочитав ее, вы научитесь отличать свои реальные желания от желаний, связанных со страхом потерять партнера, научитесь говорить о своих потребностях и отстаивать их. Станете целостной личностью, которая наполнена сама по себе, в отсутствии другого человека. Научитесь любить себя и перестанете действовать зависимо, будете общаться с партнером свободно, без заискивания, контроля и страха остаться в одиночестве. Это избавление от зависимости позволит вам построить здоровые партнерские отношения, где каждый целостен сам по себе, и строит союз просто ради того, чтобы поделиться с другим радостью собственной жизни.

Прочитать полное описание и отзывы на книгу вы сможете по ссылке.

Присоединяйтесь ко мне в инстаграме @litvinova_lara, вконтакте и на Youtube. Давайте улучшать нашу жизнь вместе!

Желаю вам успехов!
Ваш психолог Лара Литвинова