Как вылечить от жестокости

Оказаться в таких отношениях гораздо проще, чем выбраться из них. Часто мы делаем выбор в юности, не имея опыта в общении и умения разбираться в людях. Тем более, когда речь идет о любви – чувстве, которое рождается само собой. Позже в семье удерживает надежда на то, что все наладится или пройдет. Когда у женщины появляются дети, ей трудно взять на себя все заботы, отказавшись от помощи отца. 

Но первым шагом на пути этой борьбы является собственное желание изменить свою жизнь. Этого, чаще всего, не хватает тем, кто продолжает терпеть и стараться приспособиться к жизни с тираном.

Американский клинический психолог, консультант по борьбе с домашним насилием Ланди Банкрофт более тридцати лет занимается изучением вопросов о жестокости в семьях. На основе своей практики как с жертвами, так и с насильниками, Банкрофт написал несколько бестселлеров, где собрал весь свой опыт. Из книги «Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять?» можно почерпнуть массу полезного о психологии манипулятора и тех, кто попадает в его ловушки.

Как распознать тирана?

В эйфории от любви и романтики разглядывать предмет своих чувств на наличие в нем недостатков мало у кого возникает желание. Это обычное положение вещей для влюбленных. Тем более, подозревать любимого в самых жутких вещах кажется даже странным. Все мы идеализируем партнера, и лишь потом сталкиваемся с притирками, конфликтами и поиском компромиссов. Но в случае с абьюзером выстроить отношения после периода ухаживаний становится настоящей пыткой.

Проблема в том, что женщина и мужчина в таких отношениях видят развитие по-разному. Абьюзер старается выглядеть идеальным лишь с одной целью – он должен покорить ту, которая впоследствии станет средством для удовлетворения его потребностей. 

«Он страстно желает женщину, которая будет обслуживать его, никогда не будет жаловаться – что бы он ни сделал – и омрачать его жизнь своим разочарованием или недовольством собственной жизнью».

В его понимании об отношениях нет места уступкам и проблемам. И об этом можно узнать заранее, если быть более наблюдательной. Ланди Банкрофт приводит несколько признаков:

– слова о бывшей

Высказывания о подругах прошлого могут носить разный характер. Вы можете услышать то, что другие женщины были намного хуже вас, поэтому после придется постоянно доказывать свою идеальность. Но порой абьюзер сразу говорит о том, что вы, конечно, не дотягиваете до высокой планки, тем не менее он любит и выбрал вас просто так. Это должно зародить в вас страх его потерять.

– слишком шикарные жесты

Красивые ухаживания растопят сердце любой женщины, но есть один нюанс. Абьюзер делает это чтобы вы оказались у него в долгу. Если вы считаете, что принимать подарки или поступки в ваш адрес пока рано, если вы отказываетесь, но мужчина настаивает, значит, ваши желания для него не важны.

– проблемы с другими

Слишком много сложностей в общении с окружающими – плохой знак. «Он обвиняет что-либо или кого-либо во всем, что происходит неправильно. С течением времени его обвинения все чаще направляются в ваш адрес».

Почему он бывает хорошим?

Даже после рукоприкладства и скандалов женщина не уходит от манипулятора, обманываясь его переменами. Жестокий тиран превращается в мягкого и пушистого котенка, и снова возникает надежда, что жестокость была случайностью.

«После того как извинения принесены, он может войти в период относительного спокойствия. Он выглядит достигшим катарсиса в результате сброса бомб на партнершу. Он чувствует себя обновленным и может говорить на человеческом языке. Конечно, для партнерши нет ничего катарсического в том, чтобы быть мишенью его жестокости, но в эгоцентричном представлении агрессора она должна сейчас чувствовать себя лучше, поскольку лучше стало ему».

Способность увидеть, что агрессор просто получает выгоду от временного нормального поведения, могут изменить ваш взгляд на вещи. Автор приводит список таких выгод: доказательство собственной положительности, чтобы после снова обвинить вас; удержание контроля, когда есть риск вас потерять; показательные выступления для общества, чтобы снять с себя подозрения и многое другое.

Дети жестокого отца

Отношения родителей формируют личность ребенка. Даже если на детях отец не тренирует кулаки, обращение с матерью создает атмосферу, в которой детская психика не может не страдать.

«Враждебность вкрадывается в отношения матери с детьми, братья и сестры начинают конфликтовать. Чувства детей по отношению к каждому из родителей могут колебаться до предельных форм: от ненависти к тирану до его идеализации и обвинения матери в противостоянии».

В любом случае абьюзер почти всегда использует детей как средство, так же, как и их мать. Для детей существует несколько опасностей в отношениях с таким отцом.

– рукоприкладство

«Ударить ребенка способны те жестокие мужчины, которые достаточно агрессивны с его матерью или активны в ее физическом запугивании. Партнеры, избивающие своих женщин, в семь раз чаще, чем не бьющие, проявляют физическую жестокость к детям, и риск увеличивается с ростом частоты эпизодов насилия в отношении матери».

– моральное подавление

«Обзывания, унижение, удары по уверенности ребенка в себе, создание ситуаций, позорящих его в присутствии посторонних, провоцирование стыда у мальчиков в отношении их мужских признаков
и оскорбления – или сомнительные комплименты – девочек в отношении их физического развития и внешнего вида – распространенные формы поведения жестоких мужчин».

– плохой пример

Дети учатся тем сценариям, которые видят у родителей. В их сознании может остаться уверенность в том, что виновата всегда жертва; строить отношения можно только агрессивно; мужчина должен быть злым, а женщина – глупа, и прочие искаженные убеждения.

Где выход?

Ждать изменений от агрессора или разорвать с ним связь – сложный выбор. Не потому, что женщина не в состоянии принять решение, а потому, что оба пути требуют немалых вложений. Но совершенно не тех, которые обычно делают женщины. Считается, что вылечить абьюзера помогут мягкость и сочувствие, когда все с точностью наоборот.

«Сожалею, но вы не заставите абьюзера работать над собой, упрашивая, ублажая, мягко направляя, призвав друзей или применяя иные неконфронтационные методы».

Изменения в его и собственной жизни требуют как раз твердости позиций и намерения не поворачивать назад:

«1.Обеспечить ему наказание за продолжающуюся жестокость. Вы можете использовать систему правосудия для введения санкций, если жестокость вашего партнера проявляется в физическом насилии или угрозах или включает в себя сексуальные посягательства.

Уйти от него – тоже хорошее наказание. Оно может быть даже лучше первого. Чтобы заставить жестокого мужчину измениться, вы должны либо подготовиться к тому, чтобы уйти от него — если вы можете сделать это безопасно, – либо обратиться в полицию

и суд. Либо и то и другое.

2. Дать ему отчетливо понять, каковы ваши ожидания в отношении его обращения с вами, конкретизировав, с чем вы готовы жить, а с чем – нет.

3. Сосредоточиться на вашем собственном здоровье и силах, чтобы он знал: если он не изменится, вы готовы действовать».

Более подробно о психологии агрессора читайте в книге Ланди Банкрофта «Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять?» издательства «Бомбора».

Историю борьбы с домашним насилием «Выбор матери» смотрите на Dомашнем с 1 июня.