Как вылечить отношения главная книга любовников и супругов читать онлайн
Только сказки кончаются пышными свадьбами – в реальной жизни днем бракосочетания все только начинается. Совместный быт в новом статусе, тонкости ведения общего бюджета, сходство и непохожесть двоих людей, которые теперь делят друг с другом и квадратные метры, и сутки напролет. Романтика после свадьбы так тесно переплетается с прозой жизни, что это может стать настоящим испытанием для молодой семьи. И конечно, любящие друг друга люди задумываются о том, чтобы продлить радость совместного существования на долгие годы.
Чтобы любовная лодка не разбилась о быт, требуется немало усилий. Потому что над отношениями нужно работать. Но это по-настоящему приятная работа, ведь ценность ее не описать словами: мы стараемся ради любви. Ради того, чтобы самый дорогой на свете человек оставался счастливым. И это возможно.
Сегодня семейная библиотека пополнилась дюжиной отличных книг, которые помогут нам оставаться вместе, несмотря на различия и обстоятельства. Их авторы – психологи и психотерапевты, а герои – семейные люди и люди, создающие отношения. Опыт которых поможет нам избежать ошибок или исправить их с минимальными последствиями. Чтобы тепло домашнего согревало семью долгие годы.
«Мужчины с Марса, женщины с Венеры»
Многолетний хит о непохожести мужчин и женщин, которых тянет друг к другу. Книга, изменившая к лучшему судьбы великого множества людей. Большинство проблем в отношениях мужчины и женщины возникают потому, что мы действительно разные. И не просто разные люди – мы с разных планет. И эта книга поможет каждому и каждой найти и освоить общий язык. А когда мы его выучим, исчезнет большинство причин быть несчастливыми в любви, в семье, в деловых отношениях.
«Любовь, любовь, любовь: О разных способах улучшения отношений, о приятии других и себя»
По всему миру продано более 3 миллионов экземпляров этой книги. Не совсем обыкновенной книги, построенной на беседах с реальными людьми и их историях – грустных, смешных и трагических. С увлечением наблюдая за развитием героев, вы увидите, к каким невероятным результатам приводит истинная любовь и приятие. Вы сможете понять разницу между приятием, смирением и покорностью и узнаете о разных сторонах любви – родительской, дружеской, собственнической, любви-страсти и безусловной любви.
«Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику»
Еще один бестселлер на актуальную тему: о том, как по-разному проявляется любовь. Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения. Вы стараетесь показать супругу, что любите его, а он как будто ничего не замечает. Может быть, вы просто говорите на разных языках? Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вы вместо этого готовите вкусный ужин. Возможно, вашей жене хочется проводить с вами побольше времени, а роскошные букеты, которые вы преподносите каждый вечер, ей не нужны. Вы научитесь понимать язык другого, выражать ему любовь, и вскоре почувствуете, что и вас любят.
«Книга о вкусных и здоровых отношениях. Как приготовить дружбу, любовь и взаимопонимание»
Мы тщательно продумываем наш рацион, точно знаем, что благотворно скажется на здоровье и физической форме, но зачастую не думаем о том, что негативные эмоции и чувства наносят нашему здоровью гораздо больший ущерб, чем вредные продукты. Поэтому отношения с окружающими людьми тоже требуют рационального подхода. Только так мы осознанно сможем наполнить свой мир правильными людьми. Майкл Маттео, известный преподаватель, психолог и сценарист, предлагает в своей книге относиться к выстраиванию человеческих отношений по аналогии с построением здоровой диеты.
«Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям»
Систематический подход к созданию счастливой семьи. Брак представляет собой взаимодополняющую команду, где один из партнёров берёт на себя одну часть ролей, а другой – оставшуюся. Это объясняет то, почему противоположности притягиваются. Беда в том, что, когда вместе собираются люди с несхожими стилями поведения, среди них возникают конфликты. Конфликт может перейти в деструктивную фазу и привести к разводу. А может помочь дальнейшему развитию и самореализации. Зависит это от того, присутствуют ли в семье взаимоуважение и доверие. Это книга о взаимоуважении и доверии и о том, как их развивать и пестовать в своей семье.
«Брак по расчету? Практическое пособие по построению счастливой семьи»
Мы так часто противопоставляем брак по расчету и брак по любви, что почти не задумываемся о том, что одно другого не исключает. Идею «семья как производство» М. Литвак до этого уже неоднократно высказывал в своих работах. Необычный взгляд на поиск и выбор супруга с точки зрения той же технологии рекрутинга, основ психологии и мыслей великих философов вряд ли оставит кого-то равнодушным. А освещение вопроса с разных сторон позволяет создать стереоскопический эффект, дающий более полную, объемную и реальную картину.
«Стратегия семейной жизни. Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться»
Долевое участие в браке? Супружеские франшизы? Правила пользования гостиной? Какой бред! – скажете вы. Уверяем вас, прочитав эту книгу, вы измените свое мнение и убедитесь: брак – это бизнес, который ведут два деловых партнера. Причем вы не только работаете вместе на благо общего дела, но также торгуете между собой различными услугами, в число которых входят домашние дела. Как вам распределить обязанности? Чьей специализацией должна стать закупка молока, а чьей – мытье окон? Кто должен позаботиться о том, чтобы одежда была выстирана, выглажена и уложена стопочками в шкаф, а кто должен накрыть обеденный стол? Как бы мы ни хотели уберечь свою любовную лодку от бытовых «рифов», зачастую именно эти вопросы сеют раздор в наших семьях. Так не должно быть. И экономика знает, как этого избежать.
«Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье?»
Семья – это чудо, которое невозможно объяснить: два абсолютно чужих человека становятся друг другу ближе всех на свете. Как это происходит? Авторы книги – священник и психолог – рассказывают о разных аспектах этого трудного и интересного путешествия: о сложностях медового месяца и кризисах зрелой семьи, об устройстве дома и о супружеской близости, о семейных торжествах и эффекте «опустевшего гнезда». Завершающий аккорд в книге – глава о семье как о малой церкви.
«Ошибки семейной жизни. Понять и исправить»
Завистники думают, что счастливым семьям просто повезло, словно они выиграли свое благополучие в лотерею. И только так кажется, что за ним не стоит никакого труда. Правда же в том, что все совершают ошибки, а неприятности случаются. Но «все поправимо, проблемы в семье разрешимы» – вот основная мысль книги Ирины Рахимовой, практикующего психолога с тридцатилетним стажем. Автор глубоко и подробно рассматривает на примерах круг проблем современной семьи и делится опытом их решения. Как услышать друг друга, как разрешать конфликты и строить отношения с детьми; как справляться с обидами, одиночеством и страхами – об этом и многом другом рассказывает книга.
«Как устроить личную жизнь. Познакомиться, влюбиться, замуж выйти (или жениться)»
Тем, кто пока в поиске, поможет психолог и владелец брачного агентства, автор этой книги. Многим она уже помогла найти любовь и создать семью. Из книги вы узнаете о типах мужчин и женщин и их совместимости, психосексуальных жизненных сценариях, по которым люди строят отношения, сами того не осознавая. О том, где лучше именно вам знакомиться, как вести себя на первом свидании и в начале отношений. Как грамотно выстраивать отношения, чтобы они развивались. «Внутри мужчины. Откровенные истории о любви, отношениях, браке, изменах и женщинах»
«Внутри мужчины. Откровенные истории о любви, отношениях, браке, изменах и женщинах»
Как понять этих мужчин, у которых в голове все по-другому? О чем они вообще думают? Две сотни представителей сильного пола готовы рассказать откровенно. В попытке найти причину неудач своих предыдущих отношений, Тамрико Шоли провела 201 откровенное интервью с мужчинами. Однако правда, которую они не побоялись рассказать, дала ответы на совершенно другие вопросы. Правда, которую большинство предпочли бы не знать. Но теперь и они не смогут удержаться от прочтения книги, приоткрывающей тайны чужого внутреннего мира.
«Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»
Когда на смену любви и близости приходят неудовлетворенность, ссоры и охлаждение, страдают оба партнера. Эмоционально-фокусированная терапия позволит всем желающим разобраться в запутанном клубке эмоций и восстановить доверительные и близкие отношения. Автор Сью Джонсон популярно излагает принципы разработанной ею методики, а реальные истории и практическая часть помогут применить их к собственным отношениям.
Источник
Анна и Сергей Литвиновы Слишком много любовников
Все персонажи, а также предприятия и организации, упомянутые в романе, вымышлены.
Всякие совпадения с реально живущими или жившими людьми, а также существующими или существовавшими фирмами и учреждениями – случайны.
Плодом фантазии авторов являются также города Сольск, Черногрязск и коттеджный поселок Суворино.
Павел Синичкин.
Наши дни
Мужчина – редкий гость в приемной частного детектива.
Нет, не так, как в женской консультации. Но все же прекрасный пол среди моих клиентов преобладает. Особенно если приходят без рекомендации, без предварительного звонка. А тут вдруг явился, этакий хлыщ.
Моя секретарша и помощница во всем Римка – девушка тренированная. Хотя в тот момент никаких дел, кроме как играть в шахматы с компьютером, у меня не было, она помариновала гостя в приемной минут семь. Наконец ввела – успев сделать за спиной у мужика гримаску, адресованную мне. Гримаска означала: не поняла я, мол, кто он такой и чего ему нужно.
На первый взгляд тип мне не понравился. Впрочем, если бы я принимал только лично симпатичных заказчиков, давно бы сосал лапу. Частному детективу (как, впрочем, любому исполнителю) выбирать обычно не приходится. Надо иметь дело с той человеческой массой, каковая имеется в наличии. К тому же одежда и часы гражданина свидетельствовали о его платежеспособности, а сей факт для потенциального клиента является немалым плюсом. Товарищ на вид был лет сорока с хвостиком, с залысинами и маленькими бегающими глазками.
– Присаживайтесь, – широко и фальшиво улыбнулся я. – Чай, кофе? Чего покрепче?
Для создания доверительной атмосферы я встал из-за рабочего стола и пересел за столик для заседаний, напротив мужчины.
– Пить я ничего не буду, – мужик выразительно посмотрел на часы. Часами в последнее, весьма богатое (для отдельных личностей) время мало кого можно удивить. Тип носил «Таг хоэр», модель «Каррера», выпущенную где-то в восьмом или девятом году. Стоили они в ту пору около ста тысяч рублей. Я же говорю, хронометр – хорошая рекомендация для потенциального заказчика.
– Давайте к делу, – распорядился он, словно стал в моем кабинете главным.
Я широко развел руками, будто бы желал обнять гостя: «Милости прошу!»
– Мне к вам посоветовал обратиться Серябин. Вы ему как-то помогли, года четыре назад. – Убей бог, не помнил я никакого Серябина. Надо будет потом попросить Римку, чтобы подняла архив.
– Что вас привело ко мне?
– У меня пропала любовница, – бухнул он.
– И?..
– И я хочу, чтоб вы ее нашли.
– Любовница, вы говорите? Значит, у нее муж имеется?
– К сожалению, да.
– А он? Он ее ищет?
– Да мне нас*ать, ищет он или нет. Главное, ее разыскиваю – я. Ясно?
Быковатая манера моего гостя слегка не вязалась с его дорогим костюмом – похоже, сшитым на заказ – и галстуком от «Этро». (Помимо всего прочего моя секретарша и помощница Римка принесла неоспоримую пользу тем, что научила меня разбираться в фирмах, марках и моделях одежды, как мужской, так и женской.) Вдобавок пальчики незнакомца были тонкими, холеными – явно не сильно знакомыми с огнестрельным оружием и блинами в затрапезной качалке.
– Скажите, а как давно пропала ваша девушка?
– Три дня назад.
– В полицию заявляли?
– Я тебе третий раз, русским языком говорю: я – ее – любовник. – Он выделил голосом все три слова. – Я не знаю, муж ее, может, и заявлял. Я официально не могу об ее исчезновении заявить. Но она мне нужна, въезжаешь? И мне нас*ать на мужа!
Выглядеть в глазах клиента чуть тупее, чем ты есть на самом деле, – полезный прием. Заказчик начинает нервничать, сердиться и невольно выдает в возбужденном эмоциональном состоянии больше сведений, чем хотел изначально.
Я не стал знакомить визитера со своими правилами и расценками – почему-то создалось впечатление, что они его не испугают. Попросил представиться и рассказать о пропаже. В ответ товарищ никакой визитной карточки мне не протянул, а только буркнул: «Зови меня Вячеславом» – и стал рассказывать.
Итак, его любовница звалась Аленой, фамилия – Румянцева.
– По паспорту, наверное, Елена. Но она себя назвала Аленой. И все ее так именовали.
Трудилась Алена маникюрщицей в салоне «Кейт и Лео», расположенном в самом центре столицы, на Чистопрудном бульваре. Проживала вдвоем с мужем в замечательном московском районе Марьино. Однокомнатная квартира, восьмой этаж, платила ипотеку. Детей не имела. И вот третий день, как ее мобильный телефон не отвечает.
– Может, она просто решила с вами расстаться, оттого и трубу не берет? – слегка подначил я.
– Я тебе говорю: телефон у нее отключен или находится вне зоны.
– Может, эту трубу она специально для связи с вами держала? И теперь решила эту связь оборвать?
– Нет, умник. Ее и дома нет. Муж взволнован. И на работу она не выходила.
– Как фамилия мужа, чем занимается?
– А я знаю?
– Муж догадывался, что вы с ней встречаетесь?
– Откуда мне знать?
Как всякий нормальный человек, параллельно разговору я оценивал собеседника и выстраивал версии, как и что могло случиться. Насчет озабоченного мужа и невыхода на работу Вячеслав, похоже, не врал, поэтому оставалось предположить следующее.
Версия первая.
Специалисты-криминологи утверждают, что в случае убийств на бытовой почве в девяти случаях из десяти виноват половой партнер. И вот мне представилось: однушка на восьмом этаже в Марьине. Муж третьего дня получает известие, что Алена ему неверна. Неважно, кто оказался доброхотом и кто настучал: соседка, подруга, добрая приятельница по работе. Вечером муж встречает неверную супругу дома. Выступает с обвинениями. Разражается скандал. А если Алена в ответ начинает лезть в бутылку и озвучивать собственные претензии к благоверному – тогда вообще труба. Слово за слово. Страсти накаляются. Он хватает, что подвернулось под руку: нож. Молоток. Табуретку. Наносит тупым (или острым) предметом удар по голове (или в туловище). Она мертва.
Теперь мужу надо скрыть преступление. О, насколько изобретателен может быть убийца, когда нужно уничтожить тело и замести следы! Чего я только не наслушался от преподавателей в школе милиции! Чего только не навидался за годы службы в органах! И отпиливание рук-ног-головы в ванной имело место. И заворачивание тела в ковер с последующим вывозом на помойку. И попытка растворить труп в кислоте. Тьфу, вспоминать тошно…
Ясно, что с мужем надо говорить в первую очередь. И с соседями по марьинской многоэтажке: слышали они шум ссоры? Удары? Крики о помощи? И если хоть малейший след выводит на смертоубийство, необходимо немедленно известить полицию – не хватало еще подобные дела расследовать (да и законом мне это запрещено)!
Версия вторая.
Впрочем, мой собеседник, как он утверждает, – Аленин любовник. И значит, тоже половой партнер. Стало быть, у него тоже имеется сколько угодно мотивов, чтобы ее убить. К примеру: Алена требует, просит, угрожает. Чего требует? А чего обычно требуют женщины? Признать будущего ребенка. Бросить свою мымру, жениться на ней. Или хотя бы свозить на Мальдивы. И вот мой Вячеслав отнекивается. Она настаивает. Разгорается спор. Где это происходит? Да где угодно! У него в машине. Или на природе, на пикнике. Погода сейчас хорошая. Или в тайном уютном гнездышке. А дальше может случиться все то же смертоубийство: под горячую руку попадается монтировка или опять-таки нож. Один нечаянный (а может, напротив, намеренный) удар, и женщина лишается жизни. А дальше перед убийцей возникает все та же проблема: как избавиться от трупа? Закопать в лесу? Утопить в озере? Растворить, тьфу ты, господи, в кислоте?
Если он, этот Вячеслав, убийца – зачем он ко мне тогда пришел? А кто его знает? Отвести подозрения. Или поиграть с огнем. Или (и такое бывает) найти для грязного дела (например, сокрытия трупа) для себя сообщника. В моем лице.
Поэтому его, потенциального заказчика, мне тоже следовало бы, от греха, прокачать. Причем немедленно, не сходя с места.
– А ты-то сам женат? – спросил я наотмашь, доверительно, по-мужчински. Решительно отбросив интеллигентское «вы».
И тут Вячеслав поплыл. Как-то даже не нашелся сразу, что ответить на столь простой и незатейливый вопрос. Наконец буркнул в ответ:
– А это какое значение имеет?
– Очень большое. Может, это твоя жена Алену порешила?
Источник
Этот мир жесток,
В нём любовь и разлука бок о бок,
В нём над чувством правит порок
И больнее бьют только те, кто по настоящему дорог,
Только ты, это зная, держись,
В сердце израненном не дай потухнуть надежде,
Ведь дальше будет всё по-другому,
И верю, что лучше, чем прежде…
Руставели
Если Вы росли в семье, где недополучили родительской любви и заботы, а Ваши потребности в ласке игнорировались, то это не могло не оставить на Вас определённый психологический отпечаток. Выражается он в том, что Вы не способны выстраивать здоровые отношения, поскольку подсознательно выбираете эгоистичных и эмоционально недоступных партнёров. Вы пытаетесь заслужить любовь. Вам кажется, что, если Вы измените партнёра и решите его проблемы (например: с депрессией, алкоголем или наркотиками), он полюбит Вас, и тогда Вы будете по-настоящему счастливы.
Вы ощущаете, что испытываете радость только в его присутствии, и смело называете это состояние любовью. Даже когда Ваши встречи омрачены скандалами, руганью, унижениями, Вы всё прощаете, потому что Вам кажется, что не сможете прожить без него. Тем более что так бывает не всегда. Ваши встречи похожи на постоянные качели: то очень хорошо, то очень плохо.
Его убеждения становятся Вашими, и Вы постепенно теряете себя. Когда его нет рядом, Вы постоянно думаете о нём, проигрываете различные ситуации и ведёте с ним мысленные разговоры. Каждый день Вы проверяете его активность в социальных сетях. Ваша ревность открывает в Вас детективный талант. Эти отношения подрывают Вашу веру в себя и вгоняют в глубокую депрессию. Жизнь вне отношений кажется Вам серой и бессмысленной. Возможно, периодически у Вас мелькают мысли о суициде. Одиночество для Вас равносильно пытке.
Если в чём-то из вышеперечисленного Вы узнали себя, то должны осознать, что превратились в некое подобие наркомана и серьёзно больны. Ваша болезнь называется любовной аддикцией.
Любовная аддикция не проходит со временем. Это тот случай, когда время бессильно. Если не заняться лечением, болезнь будет медленно разрушать Вас.
Лечение состоит из нескольких стадий, и эта книга поможет Вам пройти все стадии до конца. Из неё Вы более подробно узнаете о данной болезни и получите чёткие рекомендации и практические упражнения для Вашего скорейшего выздоровления.
Я профессионально занимаюсь данной темой и провожу консультации по скайпу с русскоязычными людьми по всему миру. Очень часто ко мне обращаются именно с этой достаточно сложной проблемой. Поэтому данная книга посвящена её решению. Она написана простым и доступным языком для широкого круга читателей. Прочтение поможет Вам лучше осознать причины такого явления, как любовная аддикция, а кроме того, Вы узнаете, как можно самостоятельно избавиться от неё.
В книгу вошли только те методики, которые многократно и успешно зарекомендовали себя на практике. Я гарантирую Вам, что, если Вы будете внимательно читать эту книгу и добросовестно выполнять все упражнения, это избавит Вас от депрессии, повысит самооценку, и самое главное – Вы сможете самостоятельно избавиться от любовной зависимости.
Глава 1. Влияние детства
Природа любви
Внутри каждого ребёнка заключён «эмоциональный сосуд», который ждёт того, чтобы его наполнили любовью.
Росс Кэмпбелл
В детстве человек практически полностью беспомощен, а родители выступают для него в роли богов, во власти которых – награждать и карать. Психологическое развитие ребёнка во многом зависит от его контактов с родителями. В первые годы жизни у него формируется базовое доверие к миру. Родительская безусловная любовь даёт ему понять, что он нужен. Если же один из родителей эмоционально нестабилен, это не может не сказаться на развитии и психике ребёнка. Без родительской любви ребёнок не способен к полноценному развитию. Такие дети намного чаще болеют и отстают в развитии, а в дальнейшем страдают от невротических расстройств личности.
В начале ХХ века в детских домах 9 из 10 сирот до 1 года умирали от истощения. Внешние факторы, объясняющие такую смертность, отсутствовали. С питанием и гигиеной не было никаких проблем. Было обнаружено, что эти дети умирали от недостатка любви и ласки, так как ласка влияет на биохимические процессы в организме ребёнка. Работники детских домов стали проявлять к ним родительскую ласку, брать на руки, убаюкивать – и смертность среди детей сократилась на 90%.
Во многом на такой подход к воспитанию детей повлияли результаты эксперимента под названием «Природа любви», который в 1950 году провёл профессор Висконсинского университета Гарри Харлоу. В своём эксперименте он использовал обезьян, так как у этого вида млекопитающих строение нервной системы наиболее схоже с нашей.
В первые часы жизни детёнышей обезьян забирали от мам и сажали в отдельные клетки. В изоляции детёныши проявляли ласку и привязанность к полотенцам, покрывавшим полы их клеток. Если полотенце забирали, детёныши нервно реагировали и вели себя агрессивно.
Эксперимент состоял из четырёх этапов.
На первом этапе обезьян поделили на две группы. Для них создали две суррогатные матери. Одна была из проволоки, а вторая представляла собой тёплый манекен со встроенной электролампой. В первой группе проволочная мать была с бутылочкой для кормления, а тёплая – без. Во второй – наоборот. В результате обезьяны из обеих групп больше времени проводили с мягкой и тёплой мамой.
На втором этапе в эксперимент внесли изменения. Первой группе досталась проволочная мать, а второй – тряпичная. Оба манекена были с бутылочками для кормления. Поведение обезьян из первой группы отличалось. Они чаще испытывали нервное напряжение, меньше проводили времени с мамой и проявляли признаки аутизма.
На третьем этапе проверялась роль матери в утешении ребёнка. Детёнышей пугали, наблюдая за их реакциями в стрессовой ситуации. В момент страха все обезьяны бежали к тряпичной маме – прикасаясь к ней, они успокаивались.
На финальном, четвёртом, этапе были сконструированы «злые матери» – тоже тряпичные и тёплые, но при этом они скидывали и отбрасывали от себя детёнышей. Обезьяны продолжали возвращаться к ним и жалобными звуками пытались извиниться.
В результате были получены выводы, что после 90 дней изоляции у младенца в психике образуются нарушения, которые впоследствии невозможно исправить. У людей такие нарушения образуются через шесть месяцев изоляции. Повзрослев, они не могут устанавливать контакты, ведут себя агрессивно, особенно по отношению к противоположному полу. Полностью подавляется родительский инстинкт, и они становятся не способными на заботу о собственном потомстве. Со своими детьми ведут себя агрессивно, игнорируют их потребности, проявляют жестокость вплоть до убийства.
Некоторые родители того времени осознанно не проявляли любви к ребёнку, так как считалось, что она ему попросту не нужна и «всё это пустые телячьи нежности». Такая точка зрения базировалась на воззрении психологов, что младенец не заинтересован в любви и воспринимает своих родителей только как источник, с помощью которого можно удовлетворять свои потребности в тепле и пище. Поэтому, несмотря на жестокость эксперимента, его вклад в психологию бесценен! Он опроверг взгляд на воспитание детей основателя бихевиоризма Джона Уотсона, а также гипотезу Фрейда, что секс является первичной потребностью. В экспериментах потребность обезьян в отношениях, контактах и прикосновениях доминировала над потребностью в сексе.
Психоаналитик Рене Шпиц одним из первых систематически исследовал то, как созревает и развивается психология младенцев. Он выявил последствия на развитие ребёнка при разлучении его с матерью и социальной изоляции, а также указал на прямую взаимосвязь психических расстройств ребёнка с установками матери.
В результате своих исследований Шпиц пришёл к обоснованным выводам, что недостаток материнской любви тормозит интеллектуальное, эмоциональное и физическое развитие ребёнка. Он замыкается и отстаёт в развитии. Выражается это в плохом владении речью, заторможенностью в движениях, эмоциональном истощении, апатии, проблемах с весом, слабой сопротивляемости болезням, социофобии.
Окружение формирует неокрепшее сознание
Если ребёнок окружён критицизмом, он учится обвинять.
Если ребёнок видит враждебность, он учится драться.
Если над ребёнком насмехаются, он учится быть робким.
Если с ребёнком обходятся справедливо, он учится справедливости.
Если ребёнок чувствует себя в безопасности, он учится верить.
Если ребёнка принимают и обращаются с ним дружелюбно,
он учится находить любовь в этом мире.
Дорис Лоу Нолт
Дети из благополучных семей вырастают самодостаточными, психологически зрелыми личностями, которые эффективно решают свои проблемы и легко преодолевают трудности. Под благополучной семьёй я подразумеваю ту, где ребёнок получил любовь и ласку, а также был приучен к ответственности за себя и свою жизнь.
Дети, которые по каким-либо причинам ощущают нехватку родительской любви и заботы, приучаются с детства выслуживать любовь. В обстоятельствах, когда ребёнок ощущает себя нелюбимым, то делает подсознательный вывод, что как человек он плох, никому не нужен и поэтому не заслуживает любви. Ведь взрослые умнее и сильнее, а значит, им лучше знать. У ребёнка нет способности самостоятельно формировать образ себя – его формируют родители. Ребёнок не может сам определить, хороший он или нет. Об этом ему сообщают родители, от которых он больше всего хочет получить любовь, ласку и заботу.
Если же в ответ на свои потребности он получает от родителей безразличие, то у него формируется установка «я никому не нужен». В будущем человек с подобной установкой будет постоянно испытывать тревогу. В своих попытках снизить ее он будет цепляться за людей, чтобы не оставаться в одиночестве и снова не испытывать ощущения брошенности и ненужности.
Обычно родители проявляющие безразличие к своим детям находятся в состоянии глубокой депрессии, и у них ни на что нет сил. Ребенок не в состоянии распознать причины и нередко полностью берет на себя ответственность за то, что его родитель несчастен. Ему кажется, что причиной всему он, что родителя угнетает сам факт его существования. Это формирует комплекс вины за собственную жизнь. Человек с комплексом вины пытается быть кому-то нужным, чтобы оправдаться перед самим собой за собственную жизнь.
Все это закладывается в детстве, в котором каждый недолюбленный ребенок выбирает для себя стратегию своего поведения.
Три стратегии недолюбленных детей
Каждый ребёнок рождается божеством, а затем опускается до человека.
Симона де Бовуар
Когда ребёнок оказывается в атмосфере, где базовые потребности в любви и принятии не удовлетворяются, тогда он пытается приспособиться. Из-за неспособности выразить свои чувства он выбирает для себя одну из трёх защитных стратегий:
1. Чтобы угодить родителям, ребёнок становится паинькой. Это идеальный ребёнок, которого не нужно воспитывать, так как он сам себя воспитал. Круглый отличник, пример остальным. Им могут гордиться, на него могут равняться, его могут ценить все… кроме собственных родителей. Такие дети живут в постоянном напряжении и затрачивают много сил, чтобы соответствовать и оправдывать надежды своих родителей, учителей, а впоследствии – и начальников. Они редко достигают личной автономии, независимости и всю жизнь ориентируются на какого-либо авторитета, в котором видят родителя.
2. Полностью противоположное поведение – бунт. Ребёнок становится хулиганом, попадает в неприятности, унижает слабых, чтобы компенсировать собственную неполноценность от того, что его не любят. Может начать воровать, что указывает на внутренний протест против поведения взрослых. Напоказ делает то, что под запретом. Своими выходками старается веселить окружающих. Но за всем этим поведением кроется отчаянная попытка получения внимания. Ребёнок хочет показать окружающим (и в первую очередь родителям), что он забавный, смелый, сильный, и поэтому его есть за что любить.
3. Ребёнок может уйти в себя и попытаться стать для окружающих невидимкой. Таких детей не видно и не слышно. Они не создают проблем и хотят, чтобы об их существовании позабыли. Создают свой внутренний, идеальный мир и уходят в фантазии. Погружаясь в них всё больше, впоследствии испытывают острый резонанс с реальностью. Ровесники с ними не считаются, потому что такие дети никому не противоречат и не учатся отстаивать себя и свои интересы в конфликтах, которые неизбежно возникают у детей. Повзрослев, они ведут посредственную жизнь и редко добиваются успехов в собственной реализации.
Выслуживание любви
Испорченные люди – это те, у которых нет любви.
Бернард Шоу
С детства ребёнок приучается выслуживать любовь у окружающих. Эта привычка подрывает самооценку и делает склонным к самопожертвованию. Будучи взрослым, человек может продолжать выслуживаться перед родителями, которые будут растаптывать его самоуважение вместо благодарности. Он будет делать это в надежде, что когда-нибудь они дадут то, что с детских лет ему было так нужно от них. При этом человек может попросту не осознавать, что его родители не способны на любовь или просто не научились её правильно выражать. Он может продолжать добиваться любви от них до седин, а всё потому, что у него в голове есть созданный им образ идеальных родителей, которых он всегда хотел иметь. И он верит, что если выполнит всё, что от него хотят и просят, то своими трудами он докажет, что хороший и его можно любить. А в награду эти требовательные и суровые люди превратятся в тех идеальных и любящих родителей. Тогда он будет счастлив, так как будет знать, что он хороший и заслуживает любви. Он убежден, что, если другие люди полюбят его, значит, он ценен, нужен, может быть счастливым и наслаждаться жизнью, тогда как в реальности люди любят и тянутся к тем, кто любит сам себя, кому хорошо наедине с самим собой, кто полностью самодостаточен. Те же, кто пытается выслужить любовь, часто бывают использованы окружением в своих целях, так и не получив того, к чему стремились. Если у человека не получается быть любимым, то он старается быть хотя бы нужным. Вырабатывается привычка безотказности в помощи другим в ущерб своим личным интересам.
Склонность выслуживать любовь может проявляться в неспособности выстраивать психологические границы, в безотказности окружающим с игнорированием собственных потребностей и перфекционизме.
Источник