Как вылечить психологическую травму полученную в детстве
В.А.Серов. «Дети». 1899г.
Можно ли, следуя общим рекомендациям психологов, помочь себе справиться с эмоциональными проблемами, избавиться от детских травм?
Если эти рекомендации не выходят за рамки советов: полюбить себя, научиться ценить себя, принять себя и прочее, – нет! В них много правильных слов и мало практической пользы. Еще один совет: взять ответственность за свою жизнь на себя, – хорош, но так же трудно выполним.
В работе над собой, как и в любой работе по созданию качественного продукта, важны: умение, навыки и система. И еще для выполнения любой работы требуется время и терпение.
Остановимся на одной из наиболее частых психологических проблем: детской травме уничижения, обесценивания. Это происходит в том случае, если родители не воспринимают своего ребенка, как отдельную, самостоятельную личность. Занятые своими чувствами и проблемами, чувства и проблемы своих детей они считают мелкими, не достойными внимания.
Прежде всего обозначим механизм действия такой травмы. Она подобна
инфекции от наружной раны, которая может проникнуть в кровь, и дремать в ней до той поры, пока не представится случай атаковать ослабленный организм.
Так, например, действует вирус герпеса. До настоящего времени не найдено способов полного излечения от него. Существуют препараты, которые способны подавлять симптомы заражения вирусом, его размножение и развитие. Вирус загнан внутрь, но он не побежден. Считается, что вирус герпеса может даже быть причиной хронической усталости.
Об этом лучше знают вирусологи и иммунологи, но этот пример позволяет проиллюстрировать то, что происходит с человеком, столкнувшимся в детстве с эмоциональным отвержением.
Внешнее отвержение осталось в прошлом, но его «бациллы» проникли внутрь, и привели к самоотвержению.
В зависимости от психологической сопротивляемости человека степень самоотвержения может быть различна: от неосознанного недовольства собой до чувства собственного ничтожества.
Постоянное давление со стороны родителей ведет к созависимым отношениям.
Отверженному ребёнку трудно сформировать себя как автономную личность.
Отвергающий родитель и сам не является зрелой личностью. Для укрепления собственный позиции такой родитель неосознанно поддерживает в своем ребенке слабую часть его «я». Что же происходит с его сильной стороной, которая досталась ему при рождении? Он вынужден уступать ее доминирующему взрослому, тратя свои силы на поддержания нездоровой связки. Эта модель становится единственно усвоенной, и все последующие отношения во взрослой жизни могут складываться по той же схеме.
Детская боль может вернуться в любом возрасте. Она не покидает молодых людей, которые пытаются отделиться от родителей и занять свое место в социуме. Но у них это плохо получается.
Вопреки ожиданиям, умные, хорошо образованные ребята оказываются в арьергарде. Чувствуя в себе интеллектуальный потенциал, они тем не менее, довольствуются незначительной ролью, не претендуя на карьерный рост.
И в личной жизни им трудно выстроить ровные партнерские отношения.
Их не ценят по достоинству.
В идеале, по пути из «детской» в «семейную спальню» надо бы каждому человеку с детскими проблемами сделать остановку, и разобраться с ранее усвоенными установками, чтобы не попасть в колесо повторяющихся токсичных отношений. Провести, своего рода, психологическую диспансеризацию.
Часто у молодых людей с детскими травмами возникают проблемы с осознанием собственных границ. Что это значит?
Если у человека сформировано ощущение себя, как личности, он гармонично сосуществует с социумом. У него есть чёткое понимание границы между своим «я» и средой.
Что собой представляет коммуникация такого человека? Он устанавливает связи, общается в свое удовольствие или по мере надобности, и затем выходит из контакта. Человек «без четких границ» также вынужден контактировать с другими людьми, но у него возникают трудности с выходом из контакта. Происходит «утечка» энергии без ее возмещения.
Чтобы меньше себя травмировать такой человек начинает избегать контактов.
Это с одной стороны. С другой стороны, человек живет мечтой об идеальном личностном контакте.
В гештальт психологии используется понятие «конфлюэнция», (англ. confluence – слияние), введенное Фредериком Перлзом, основателем гештальт-терапии.
Конфлюэнция может быть как нормальной, так и патологической.
Если родители не воспринимают своих детей, как отдельных личностей,
они навязывают им отношение «стертых границ».
Малейшее проявление ребёнком обособленности рассматривается такими родителями как разрушение целостности системы и вызывает у них беспокойство и раздражение.
При этом «правила игры» устанавливают взрослые. Собственные интересы ребенка, его увлечения, желания, даже нормальные возрастные потребности воспринимаются как нарушение установленных правил и вызывают раздражение, ярость, манипуляции и насаждение чувства вины со стороны токсичных родителей.
Стараясь избежать подобных конфликтов, ребенок перестает настаивать на значимости собственных потребностей, бессознательно обесценивает их в собственных глазах. Это дает основание родителям все больше контролировать жизнь своих детей.
Такие родители долго противятся сепарации – отделению повзрослевшего ребенка, его становлению как самостоятельной и независимой личности.
Но жизнь идёт вперёд. Рано или поздно, ребенок вырастает, и выйдя из детско-родительских отношений, вступает в супружеские, или для начала: в партнерские. При этом усвоенная форма межличностного слияния переносится на новые отношения.
Ребенок, который в детстве нуждался в признании, приспособился добиваться близости принижая себя, подчеркивая значимость взрослого.
Худшее, что может произойти: если во взрослых партнёрских отношениях такой человек заранее будет готов принижать себя.
Чтобы этого не произошло, с детскими травмами надо начинать разбираться как можно раньше. Наиболее разумным выходом будет работа с психологом,
но если такой возможности нет, надо самостоятельно разобраться в себе.
Если есть возможность, поговорить с кем-то из взрослых, кто не имеет отношения к семье. Кому-то рассказать о своей жизни. Если на примете нет такого человека – написать рассказ или письмо воображаемому адресату.
При этом не уводить повествования от области чувств. Это очень важно, так как чувства оказывает более глубокое воздействие на личность, чем сами события.
Возможно болезненный опыт был получен еще в довербальном периоде. Такие травмы хорошо прорабатываются с помощью рисунков. Можно зарисовывать картинки из своих самых ранних воспоминаний или снов.
Эти воспоминания могут быть болезненными, они могут вызвать в памяти знакомое чувство вины, обиды. От этих чувств хочется отмахнуться.
Важно помнить, что психологическая травма – не вина. Человек имеет право на слабость, ранимость, несовершенство. Имеет право быть обиженным.
Несовершенство не должно мешать самодостаточности.
Справедливо утверждение, что нельзя двигаться дальше, не простив обиды.
Но простить умом, совсем не одно и то же, что избавиться от чувства обиды.
Иногда обиду необходимо проговорить. Вернуться мысленно в прошлое и позволить себе вслух высказать все, что можно было и нужно было сказать тогда. Не важно, что родители так этого и не услышат. Горькая правда в том, что они не услышат своих детей, наберись они смелости сказать о своих обидах им «глаза в глаза». Поэтому достаточно будет того, что вы сами себя услышите.
При этом родители, если они не откровенные садисты и деклассированные элементы, могут оставаться родными и любимыми людьми. Но эмоционально зависеть от них вы не обязаны.
После первого этапа: самостоятельной проработки эмоциональных травм, можно идти дальше. Опять-таки: помощь психолога не будет лишней.
Если такая возможность все еще не появилась, не лишне будут знать какие этапы еще придется пройти на пути полного освобождения.
Хорошо работает создание альтернативной «терапевтической» реальности детства. «Идеальные» отношения с «идеальной» матерью или «идеальным» отцом могут быть воссозданы в воображении. Их можно описать в форме рассказа или письма.
Далее, должно быть сформировано понятие: «нормальные отношения». Подойдут примеры из жизни, литературы, кино.
Надо позаботиться о собственной безопасности. Научиться распознавать людей, акцентировать внимание на чертах, представляющих опасность. Избегать контактов с такими людьми. Вы для них – добыча.
Важно сформировать границы собственного «я». В гештальт терапии используется такое понятие, как фигура/фон. Надо учиться отделять себя от внешнего фона. Это будет происходить в процессе познания себя.
Стараться обращать внимание на свои чувства здесь и сейчас, осознавать свои потребности. Научиться чувствовать свое тело. Поможет тренажерный зал. Усталость, боль в мышцах и последующая за этим легкость в теле, помогают осознавать себя живым человеком, а не пустым местом.
Есть еще много других способов помочь себе. Главное начать и не «опускать руки».
Проработка детских травм – это путь к личностной свободе. Главное, не бояться перемен, с ними придут и новые возможности.
«Ваш взор станет ясным лишь тогда, когда вы сможете заглянуть в свою собственную душу», – сказал Карл Густав Юнг.
Источник
Источник