Как вылечить себя от душевной травмы
Этапы исцеления от психологической травмы.
Исцеление от психологической травмы — это процесс.
Когда травмирующее переживание прорабатывается,
и мы избавляемся от гнета разрушительных эмоций,
новая энергия «наполняет наши паруса».
Мы искренне благодарим судьбу за опыт, пусть и очень тяжелый,
и делаем шаг в счастливое будущее.
Исцеление от травмы — это долгий и непростой процесс.
Каждый из нас сталкивался с травмирующими переживаниями: потерей близких, унижением, агрессией, провалом, предательством и так далее, список можно продолжать до бесконечности.
При этом чаще всего травма не проходит бесследно, со временем осознанная боль притупляется,
но разрушительная энергия, которая выделилась в момент травмирующего события ,никуда не уходит,
и продолжает разрушать нас изнутри,
проявляясь в виде подавленности, страхов, беспричинной тревоги, бессонницы или психосоматических заболеваний.
Психолог Питер Левин в своей книге «Исцеление от травмы»
пишет о том, что общество учит нас бороться с переживаниями, прятать их, «быть сильными», «не сдаваться перед лицом трудностей» — мы смотрим фильмы про сильные личности, которые всегда преодолевают любые препятствия, читаем книги, в которых герои «берут себя в руки» сразу после травмирующего события и идут дальше, вопреки всему…
Нас учат «держать лицо», не подавать виду, что нам больно, не позволять себе слабость, хотя, пишет Левин, психологическая травма переносится ничуть не легче, а то и гораздо тяжелее физической.
Представьте себе, что человек, сломавший ногу неделю назад идет играть в футбол – с большой долей вероятности его посчитают законченным идиотом.
При этом когда девушка, переживающая тяжелейший разрыв с любимым, «берет себя в руки» и ведет себя так, как будто ничего не произошло (а то и вовсе сразу бросается в новые отношения, из которых, скорее всего, она выйдет еще более травмированной), мы восхищаемся силой ее духа.
Сложность в том, что психологическая травма – это понятие очень субъективное.
Если последствия физической травмы очевидны и поддаются понятному лечению, с травмой психологической каждому из нас приходится разбираться самостоятельно.
Избегать травмирующих переживаний невозможно, сам Левин пишет о принципиальной роли, которую играют травмы в нашей жизни: тяжелые испытания помогают нам осознать важные для нас вещи, трансформироваться.
Но очень важно правильно пройти и завершить все процессы, чтобы травмирующее переживание стало опытом, на который мы можем опереться, а не источником проблем и заболеваний.
Питер Левин разработал программу по правильной проработке травмы, основы которой он изложил в своей книге «Исцеление от травм»
. Подход у Левина интересный: он работает с ощущениями тела, и через них помогает человеку избавиться от разрушительной энергии травмы.
Его программа состоит из 8-ми основных этапов:
Этап 1: возвращение чувства безопасности.
Если вы пережили травмирующее событие (предательство любимого, смерть близкого, публичное унижение, разрыв отношений и т. д.), то первое, с чего советует начать доктор, это с восстановления границ собственного пространства.
Травмирующее событие разрушает нашу защиту, мы перестаем чувствовать себя в безопасности, нас буквально разрывают тяжелые эмоции, мы чувствуем себя незащищенными перед внешней агрессией.
Левин предлагает специальные упражнения, которые помогают снова почувствовать границы, внутри которых мы в безопасности – это границы нашего тела.
Постукивание по коже, контрастный душ помогут буквально «кожей» почувствовать границу, которая отделяет и защищает наше личное пространство от агрессивного внешнего мира.
Почувствуйте, что вы «в домике», и никто и ничто не может проникнуть в ваше пространство, вы в абсолютной безопасности.
Этап 2: обретение почвы под ногами.
Любое травмирующее событие буквально выбивает почву у нас из-под ног.
Нам кажется, что все рушится вокруг нас, все нестабильно: мы как будто летим на скорости в безвоздушном пространстве, и ничего не можем с этим поделать, мы не контролируем события, которые развиваются помимо нашей воли.
Левин рекомендует «заземлиться» — буквально встать голыми ступнями на землю и просто почувствовать, что вот она, почва, что вы стоите очень надежно.
Нет никакого безвоздушного пространства, вы стоите на земле двумя ногами, и мир не рушится вокруг вас, все стабильно
. Вы не падаете, и не теряете своего равновесия, вы на 100% контролируете происходящее, почувствуйте это и дайте себе время, чтобы это ощущение закрепилось.
Этап 3: определение источников «подпитки» и латание «брешей».
Это очень важный этап. У нас у каждого есть свои способы пополнения энергии – кто-то спит или перечитывает любимые книги, чтобы восстановиться, кто-то готовит и ест любимую еду, кто-то занимается спортом, кто-то слушает музыку, кто-то едет к маме, и так далее.
Левин советует попытаться определить, что является таким источником для вас – вспомните, что помогло вам преодолеть травмирующие переживания в прошлом?
Какие занятия приносят вам чувство удовлетворения, успокаивают? Рядом с какими людьми вы чувствуете себя в безопасности, кто подпитывает вас своей энергией?
Левин советует закрыть глаза и представить возможные источники энергии, а также попытаться увидеть кто или что, наоборот, вашу энергию забирают.
В качестве брешей, через которые утекает энергия могут выступать, например, родители, которые требуют чтобы мы соответствовали их требованиям, или кто-то рядом с нами, кто высасывает силы и время, нелюбимая работа, неприятная рутина или даже определенные места, города и страны.
После того, как вы провели реестр «источников питания» и определили «бреши», важно максимально оградить себя от того, что забирает силы, и наполнить жизнь занятиями и общением с теми людьми, которые вас подзаряжают. Когда вы восстанавливаетесь после физической травмы, вы соблюдаете определенный режим и избегаете того, что может ухудшить ваше состояние – восстановление после психической травмы идет по такому же принципу.
Вы сейчас очень уязвимы, оградите себя по максимуму от новых травм.
Этап 4: поиск блоков и отслеживание эффекта травмы.
На этом этапе психолог учит следить за ощущениями тела чтобы понять, как именно травмирующее переживание проецируется на физические ощущения.
Например, когда девушка переживает боль предательства – в каком месте эта эмоция проявляется физически? И как ощущается физически?
Боль в солнечном сплетении? Холод в животе? Ком в горле?
Эти ощущения важно отследить и попробовать «пощупать» — каков по размерам этот ком? А по весу? Из какого материала он состоит?
Этап 5: активное наблюдение за ощущениями.
Как только вы сможете отслеживать физические проявления своих переживаний, травмирующий эффект события начнет снижаться, потому что вы снова будете чувствовать контроль над происходящим. Невозможно перестать чувствовать обиду или страх,
но можно наблюдать и контролировать физические ощущения, которые вызывают эти эмоции.
На этом этапе доктор советует очень внимательно наблюдать за собой и ощущениями тела.
Закройте глаза и задайте себе вопрос: что я чувствую, когда вспоминают про событие?
Какие ощущения в теле испытываю при мыслях о человеке, с которым связано травмирующее переживание? Меняются ли эти ощущения?
Возможно, камень, который вы чувствуете в районе солнечного сплетения, когда думаете о предательстве любимого, становится легче и менее плотным?
Или наоборот?
Возможно ком в горле, который вы ощущаете, когда вспоминаете о смерти близкого человека, ушел, и вместо этого вы чувствуете боль в груди?
Наблюдайте и записывайте свои ощущения.
Этап 6: «контакт с переживанием».
Тяжелые травмирующие переживания часто имеют свойство оказывать долгое негативное влияние потому, что нам слишком тяжело возвращаться к ним ,чтобы переработать их в опыт и отпустить. Энергия, которая высвободилась в момент травмы (стыд, страх, унижение — это все очень сильные переживания, которые высвобождают много энергии) никуда не уходит,
и если мы не выпустим ее на волю, то она так и остается внутри бомбой замедленного действия.
«Контакт с переживанием»- это возможность разминировать эту бомбу.
В своей книге психолог приводит несколько упражнений, которые помогают «обезвредить» травму, все они построены на проигрывании разных сценариев момента травмирующего переживания и наблюдения за собой.
В качестве одного из упражнений Левин советует сесть в удобную позу, закрыть глаза, вернуться в момент переживания, вспомнить свои ощущения (стыд, страх, боль, ужас и т. д.) и постараться удерживать на этих ощущениях свое внимание как можно дольше, до тех пор, пока они не начнут видоизменяться и их интенсивность не начнет снижаться.
Этап 7: возврат к нормальной жизни.
Когда мы находимся во власти травмы, мы настолько заняты своей болью и выживанием, что практически не реагируем на внешние переживания.
Мы не чувствуем вкус еды, не замечаем хорошую погоду, все наши ощущения притупляются.
После того, как мы выпустили разрушительный ураган на волю, мы можем, наконец, открыть глаза и с удивлением обнаружить тот мир, который мы не замечали, пока лечились от травмы.
Левин буквально советует открыть глаза и внимательно изучить предметы вокруг себя: их цвет, особенности, назначение.
Что происходит в мире? Какие фильмы, книги, темы обсуждаются?
Любопытство, которое пробуждается на этом этапе, помогает окончательно избавиться от последствий травмы – травма не может сосуществовать с энергией познания, которая влечет нас вперед.
Этап 8: закрепление результата и движение дальше.
Когда тяжесть травмирующего переживания уйдет,
вы почувствуете, как к вам возвращаются силы и желание двигаться вперед.
Очень важно оставаться на этой волне, не скатываясь обратно, и иногда здесь может потребоваться внешняя помощь.
Левин приводит аффирмацию, которую он советует повторять всем своим клиентам,
эта аффирмация на самом деле — древняя молитва североамериканских индейцев:
«Я приношу благодарность за помощь, которая — я знаю — уже на пути ко мне».
Когда травмирующее переживание прорабатывается, и мы избавляемся от гнета разрушительных эмоций,
новая энергия «наполняет наши паруса».
Мы искренне благодарим судьбу за опыт, пусть и очень тяжелый, и делаем шаг в счастливое будущее.
(Питер Левин. Healing Trauma.)
Источник
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА
Любая травма – это душевная рана, вред, нанесенный психическому здоровью, зародившаяся боль, которая продолжает истязать нашу душу, заставляя волноваться, тревожиться, агрессировать, защищаться, лишь бы снова не испытать это разочарование, эту потерю, эту невыносимую боль…
Опасны неисцеленные психологические травмы? Конечно опасны! И самые опасные из всех травм, пожалуй, детские травмы. Почему? Потому что происходят в первые годы жизни, когда закладывается наш внутренний фундамент, вера в себя, самооценка, доверие к миру, потому что травмируют незрелую психику ребенка, оставляя свой отпечаток на всю жизнь.
♦Потому что детская травма – это зафиксированная история нашего проигрыша, это момент, когда мы соглашаемся с тем, что такие, какие мы есть, мы недостойны любви, помощи, поддержки, восхищения. И это решение, это согласие сопровождает нас по жизни, влияя на нас и наши отношения с другими людьми.
♦Потому что непрожитая до состояния полного принятия травма – это незавершенный гештальт. А незавершенный гештальт — это цепь, которая приковывает нас сильнее других невидимых глазу цепей к:
а) людям,
б) местам,
в) повторяющимся жизненным сценариям…
Мы сами снова и снова бессознательно выбираем определенных людей, определенные слова, действия, реакции, снова и снова воссоздаем травмирующую ситуацию, в надежде выиграть и завершить гештальт, но под влиянием душевной боли, снова впадаем в неадекват и снова проигрываем, увеличивая душевную рану.
♦Потому что детские травмы – это «стеклышки» через которые мы смотрим на мир и трактуем поступки других людей. И очень часто мы видим плохое к себе отношение там, где его нет. Мы верим в то, что видим, сами искусственно создаем повторную психологическую травму и проживаем все стадии горя, обвиняя людей в том, чего они не думали, не делали и не собирались делать.
Именно для того, чтобы освободить себя от боли, неэффективных сценариев, страданий и ограничивающих оков, чтобы восстановить свой внутренний фундамент, веру в себя, свои внутренние ресурсы, нужно исцелять травмы.
Да, я понимаю, идти в свою боль очень не хочется! Не просто не хочется, СТРАШНО туда идти. Но идти нужно! Нужно, если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ УЛУЧШИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, проявить заботу о себе, вернуть себе радость жизни, радость отношений. Если вы хотите восстановить свою самооценку и научится любить себя.
Как это сделать:
●Что и говорить, самое лучшее, что вы можете сделать для себя – это обратиться к специалисту, который достаточно быстро поможет вам исцелить детские травмы, и научит не попадать снова в те же ловушки.
●Самостоятельно можно сделать следующее:
– Следить и осознанно восстанавливать внутренние энергетические ресурсы: отдых, радости, приятные занятия, хобби, внутреннее развитие, освобождение от негативных эмоций (обиды, вина и пр.), снятие телесных зажимов, жизнь из состояния: «я хочу», «я выбираю». Вспомните состояние влюбленности, душевного подъема, в результате каких-то событий. Ведь тогда любые, даже крупные неприятности, воспринимались как нечто несущественное, незначительное, правда?! Эти состояние можно осознанно вернуть в свою жизнь, и быть влюбленной в себя, в этот мир и людей, которые вас окружают.
– Можно выписать свою боль, свои обиды на родителей, свою злость и негодование, а затем отстраненно посмотреть на ситуацию, чтобы увидеть почему родители так поступали, каких знаний и ресурсов им не хватало, действительно ли они хотели причинить боль или это стечение обстоятельств.
– Можно осознанно прожить все стадии горя от шока до полного принятия, а затем выйти из этой ситуации. Вы замечали, что позитивные эмоции очень быстро проходят? Злиться, раздражаться, горевать можно месяцами, а радоваться, чувствовать себя счастливой так долго не получается? Почему так происходит? Дело в том, что мы НЕ ПОДАВЛЯЕМ позитивные эмоции, а проживаем их. Даем им возможность пройти через нас, насладить и уйти в пространство. Негативные же эмоции мы чаще всего прячем, подавляем, заталкиваем в недра души, в глубины тела, не давая им возможности свободно проявиться, пройти через нас и уйти. Мы фиксируем их в себе и годами смакуем, не осознавая того, что сами удерживаем этот негатив рядом с собой, а точнее в себе. Это придает негативный флер нашей жизни, заставляет страдать и забираем мегатонны нашей энергии.
– Можно воспринимать травму и свое поведение в ней, как некий привычный сценарий (так оно и есть), и каждый раз, когда он пытается проявится, вовлечь вас, осознанно его останавливать. Осознанно выключать состояние жертвы и включать состояние взрослого человека, и из него взаимодействовать с окружающим миром.
Это лишь некоторые рекомендации для самостоятельной работы. Их вполне достаточно, для того, чтобы значительно улучшить свое внутреннее состояние, свои отношения и жизнь в целом. Ну а если чувствуете, что нужна поддержка в этом процессе, готовы двигаться более активно к своей цели, и готовы вкладываться в себя и свое благополучие, милости просим! Буду рада вам помочь!
Источник
Уже давно ни для кого не секрет, что каждый из нас переживает в своей жизни разного рода эмоциональные потрясения. Наиболее сильные из них для кого-то становятся “психологической травмой”, а для кого-то “трамплином к звёздам”. Некоторые легко отпускают ситуации, другие же наоборот мучительно держатся до последнего… И порой волей-неволей возникают вопросы типа: “… как я смогу пережить это?”, “… и что мне теперь делать?”, “… смогу ли я жить дальше с таким грузом на душе?” и т.д.
Какие “проблемы” можно решить без помощи специалиста (психолога, психотерапевта)
Очень хочется написать, что все, но, к сожалению, это не всегда так. Да, в идеале, человек сам в состоянии разрешить свои проблемы. Однако в жизни всё происходит несколько иначе: не всегда мы можем и не всегда хотим взглянуть на ситуацию со стороны, задать себе “правильный” вопрос, обратить внимание на те или иные аспекты нашей жизни и т.д. И к тому же не стоит забывать, что человек — существо социальное, то есть требующее взаимодействия и общения с другими людьми. Зачастую нам просто необходимо то, что от привычного окружения мы получить не можем или попросту не умеем. Вот для этого как раз и нужен специалист (психолог или психотерапевт), который может показать пример, создать благоприятную атмосферу, экологично, безопасно и понятно объяснить, как ситуация выглядит со стороны, задать те вопросы, которые мы сами себе никогда раньше не задавали и многое другое… в конце концов, просто выслушать, принимая собеседника таким, каков он есть.
Обращаясь к специалистам, возможно, мы потратим меньше времени и сил на разрешение той или иной проблемы. Но не всегда есть такая возможность, да и не всегда есть такая необходимость. Например, во многих повседневных переживаниях (таких, как: душевный дискомфорт из-за неприятной ситуации, случайная ссора, задевший за душу спор с друзьями, семейный конфликт и т.д.) можно разобраться, пользуясь принципами, изложенными в этой статье. Более того, можно исцелить, в том числе и застарелые “душевные шрамы” (конечно, для этого потребуется больше сил и времени). И даже если у Вас не получится целиком и полностью разрешить ту или иную “проблему” и Вы всё-таки решите обратиться к специалисту (или уже сделали это), то Ваша самостоятельная проработка всё равно будет огромнейшим вкладом в будущие изменения.
Как устроен наш внутренний мир или упрощённая модель психики
Прежде чем говорить о том, что называют “психологическими проблемами” или “душевными травмами”, нужно понять (хотя бы в общих чертах) как устроена наша психика.
В различных психологических и психотерапевтических школах существует ряд разнообразных моделей “внутреннего мира” человека, в этой статье я опишу наиболее простое и обобщённое видение того, что представляет собой наша психика.
У каждого из нас, как известно, есть множество различных потребностей, которые в свою очередь можно объединить в довольно-таки небольшое число наиболее общих и важных. Иногда такого рода потребности ещё называют метапотребностями. Существуют разные взгляды на то, какие потребности являются основными и общими (это также как и представление о психике обусловлено различиями психологических школ и психотерапевтических методик). Но, по большому счёту, во всех школах и направлениях одна из основных особенностей наших метапотребностей состоит в том, что существует огромное (можно даже сказать бесконечное) множество способов удовлетворения одной и той же базовой потребности! То есть, откровенно говоря, мы сами выбираем, каким образом в нашей жизни реализуется то, в чём мы нуждаемся.
Так вот, задача нашей психики — удовлетворение потребностей (любым способом)! То есть, все наши психические процессы направлены на то, чтобы удовлетворить наиболее важные для нас потребности. При этом пользуясь удобным и привычным способом их удовлетворения (зачастую в ущерб каким-либо сферам нашей жизни). Наиболее часто используемые способы удовлетворения потребностей также называют: стереотипами поведения, привычными реакциями, основными жизненными стратегиями, сценариями, паттернами реагирования и т.д.
Однако вернёмся к описанию модели нашей психики, а точнее к психическим процессам. В общем виде все психические процессы можно разделить на рациональные и иррациональные:
- Рациональные процессы — это тема логического мышления, построения связей и закономерностей, понимания и анализа;
- Иррациональные процессы — это тема эмоций, чувств, переживаний и проживания.
Кстати говоря, эти процессы хорошо связываются посредствам телесных ощущений. Есть даже целое направление, работающее через тело с психическими процессам — это телесно-ориентированная психотерапия. В данной статье я не буду углубляться в основы телесно-ориентированного подхода и принципы взаимосвязи психики и тела, хочу лишь отметить, что эти взаимосвязи имеют место быть и тело является очень важной составляющей нашей жизни. Такого рода понимание и отношение к себе поможет нам, когда речь пойдёт об использовании ресурсов тела при исцелении “душевных ран”. Но вначале стоит обратить внимание на то, каким образом эти “раны” вообще появляются в нашей жизни.
Как возникает “проблема”
То, что называется “психологической проблемой” — это конфликт или конфликты, возникающие на иррациональном уровне. Конфликты рациональные — рассматриваются как не решённые или как нерешаемые (то есть, не имеющие решения) задачи. Каждый раз, когда мы сталкиваемся с потрясением, оставившим “шрам в нашей жизни”, речь идёт о каких-либо эмоциях, связанных с той или иной ситуацией. И даже в случае затруднительных ситуаций, сложившихся по весьма рациональным причинам: изменение расписания, непредусмотренные траты, внезапные встречи, новые подробности какого-либо дела, опоздания и т.д., то, как мы отреагируем, какое решение примем, и какой отпечаток останется на душе сильно зависит от эмоционального фона ситуации.
Именно эмоциональный “затык” — непрожитые и невыраженные чувства являются причиной того, что мы привыкли называть “душевными ранами” или “психологическими проблемами”.
Как разрешить внутренний конфликт
Исходя из всего вышесказанного, логично, что для решения внутреннего конфликта нужно выразить непрожитые эмоции, увидеть стоящие за всем этим потребности и выбрать (или придумать) способ удовлетворения этих самых потребностей. Возможно, кто-то из читателей скажет: “Звучит, вроде просто и вполне понятно, но как это всё реализуется в жизни?” — вопрос справедливый, давайте разберёмся поподробнее.
Если описать данную идею в виде некой последовательности действий, то мы получим что-то вроде:
- Что я хочу сделать (фантазии, мысли, телесные движения);
- Какая эмоция за этим стоит;
- Разрешить себе эту эмоцию;
- Прожить/выразить эмоцию;
- Какая потребность удовлетворяется;
- Как ещё я могу удовлетворять эту потребность (возможность делать выбор).
А теперь остановимся на каждом пункте отдельно.
Что я хочу сделать (фантазии, мысли, телесные движения). Когда Вы возвращаетесь к проблемной ситуации (вспоминаете, думаете о ней, или что-то из окружающего мира напоминает Вам об этом) обратите внимание на то, как бы Вам хотелось поступить, что Вы ожидаете от себя и от других в этом случае… Не скупитесь на фантазию, Вы можете подумать о чём угодно — представьте себе различные варианты событий. Не бойтесь, ведь это, в первую очередь, игра Вашего воображения. Возможно, у Вас появится желание что-то проговорить, записать или выразить в рисунке — не останавливайте себя — говорите, записывайте, рисуйте, если есть желание что-либо сделать физически (сжать кулаки, закричать, разорвать что-нибудь в клочья, постучать ногами и т.д.), то не стоит себя сдерживать — позвольте себе эти движения, разрешите себе сделать то, что хочется. Но не забывайте о своей безопасности и о безопасности окружающих. Например, если хочется куда-то ударить, то гораздо безопаснее (а возможно даже и эффективнее) нанести ряд ударов по подушке или боксёркой груше, нежили по жёсткой бетонной стене или другому человеку.
Какая эмоция за этим стоит. А теперь можно задать себе вопрос: “Что я чувствую здесь и сейчас?”, или просто спросить себя о том, какая эмоция стремится быть прожитой. Отвечая себе на этот вопрос, помните, что нет плохих или хороших эмоций, нет правильных или неправильных чувств… хорошо и плохо, правильно и не правильно — это лишь оценка (причём, зачастую — это не Ваша оценка, а оценка окружающих)… оставаясь с собой наедине, вы можете быть абсолютно искренними и честными.
Разрешить себе эту эмоцию. Этот пункт одновременно кажется и очень простым и очень сложным. Разрешить — это позволить быть. Разрешить себе эмоцию (чувство, переживание) значит признать, что эта эмоция — это моя эмоция. Зачастую, мы не признаём те или иные проявления в себе, пытаясь убедить самих себя в своей “идеальности”: мы стремимся быть сильными и запрещаем себе чувствовать горе, стремимся быть самостоятельными и запрещаем себе любовь, стремимся быть уверенными и запрещаем себе страх… Порой мы даже не допускаем мысли о том, что сила состоит не в том, чтобы прятаться от горя, а в том, чтобы пережить его и вынести оттуда ещё большую тягу к жизни, что самостоятельность — это не только умение позаботиться о себе, но и желание взаимодействовать с окружающими, преумножая радости жизни, что уверенность и смелость как раз и состоит в том, чтобы признавать свои страхи, видеть их и продолжать делать своё дело, точно зная, что оно будет доведено до конца. Мы боимся, что узнав о себе нечто новое, мы станем хуже. Но это не так — признавая в себе что-то, что действительно имеет место быть, мы остаёмся собой, становясь при этом чуть более осознанными, чуть более сильными, чуть более уверенными и способными измениться.
Прожить/выразить эмоцию. После того, как мы почувствовали и разрешили себе эмоцию, логично её выразить (позволить ей прожиться). Многие задаются вопросами типа: “Как мне выразить ту или иную эмоцию?” или “Как мне прожить какое-то чувство?”… Не волнуйтесь, когда Вы разрешите себе то или иное чувство, эмоцию или переживания, то вопрос “Как?” даже не возникнет. Ведь Вы не задаётесь вопросом о том, как выражать радость… Хочу также напомнить Вам про ресурс нашего тела. Тело — очень эффективный инструмент для проживания эмоций и выражение чувств. Вспомните, как плачут или радуются дети: если плачут, то навзрыд (всем телом), если смеются, то до коликов. И вообще, любая эмоция, по факту, выражается в действии: через письмо, через рисование, через крик или плачь, через швыряние камней, разрывание бумаги и т.д. вариантов множество…
Какая потребность удовлетворяется. Довольно часто, после эмоциональной разрядки, проблемная ситуация теряет свою актуальность и, соответственно, перестаёт быть проблемной. Также бывает, что запущенные иррациональные процессы без нашего осознанного вмешательства (без лишней помощи) находят различные пути решения (это также называют работой подсознания или бессознательного разума). Но порой, необходимо увидеть, что скрывается за ширмой “проблемы” — какие потребности удовлетворяются (или стремятся удовлетвориться) такого рода способом. Получить ответ на этот вопрос отнюдь не так сложно, как кажется. Для получения ответа нужно взглянуть на всё происходящее отстранённо (со стороны) будто это происходит не с Вами, а с кем-то другим… и спросить себя: “А что в этой ситуации, собственно, происходит, и что я от этого получаю или стремлюсь получить?” Не гнушайтесь простых и честных ответов — задавая вопрос, будьте готовы услышать ответ.
Как ещё я могу удовлетворять эту потребность (свобода, выбор и ответственность). Это, пожалуй, самая приятная, но и самая ответственная часть. Когда эмоциональное наполнение “проблемы” прожито, ситуация отпущена и определена метапотребность, то наступает момент выбора. Тот самый момент, когда мы видим, что существует огромное множество вариантов удовлетворения наших потребностей. В этот момент люди, как правило, ощущают чувство свободы, внутренней силы и уверенности. Именно в таком состоянии мы способны сделать осознанный и ответственный выбор: отказаться от старых способов удовлетворения тех или иных потребностей, изменить свои взгляды на что-либо, выйти за рамки стереотипов во взаимоотношениях с близкими и т.д. После того, как решение принято мы испытываем чувство облегчения и блаженства.
Занимаясь разрешением своих “проблем” (исцелением “душевных ран”) помните, что вышеописанная схема весьма обобщена и условна. Как я уже говорил, для разрешения проблемной ситуации бывает достаточно эмоционального выражения. Случается и так, что отвечая себе на вопрос: “Чего я хочу?” нам сразу становится видна вся картина происходящего со всеми возможными вариантами решений. На этапе разрешений также часто “проблема” перестаёт быть проблемой, а волшебным образом превращается в задачу или вообще блекнет на фоне других жизненных процессов. То же можно сказать и про время — какие-то “проблемы” решаются быстро, какие-то подольше. На что-то уходят годы, а что-то рассыпается за мгновения. В любом случае будьте готовы дать время себе и своей психике. Каждый из нас по-своему уникален: у каждого своя жизнь и свой неповторимый опыт, свои сильные стороны, свои трамплины и свои преграды.
Психопрофилактика или как не наступать на одни и те же грабли
Говоря о профилактике “душевных травм”, хочется обратить внимание на одну из распространённых иллюзий о том, что можно научиться “жить без трудностей”. К счастью — это невозможно. Вы спросите: “Почему к счастью?”, — что ж здесь всё просто, жизнь — это процесс непрерывного роста и изменения, а рост подразумевает постоянный выход из зоны комфорта, то есть непрерывное преодоление тех или иных затруднений и препятствий. И именно решение жизненных задач, умение найти выход из затруднительных ситуаций, взлёты, падения и новые подъёмы наполняют нашу жизнь яркими и радостными моментами.
Но есть то, что может помочь более гармонично и благополучно лавировать в потоке жизни — это Ваша чувствительность и открытость самому себе. Всякий раз, делая тот или иной выбор, будьте в контакте со своими чувствами — это поможет вам принять верное решение.
Мудрецы говорят, что любую ситуации можно обернуть себе на благо. Возможно, они правы, хотя порой нелегко с этим соглашаться… Бывают случаи, когда нам действительно трудно преодолеть что-либо… не бойтесь признаваться себе в своих слабостях, ведь признание своих слабостей — есть сила, способная изменить ситуацию.
Источник