Как вылечить созависимость самостоятельно
Cтатья написана Анной Владимировной Назаренко, основателем и руководителем Клиники расстройств пищевого поведения, психологом, экспертом по пищевым расстройствам, автором методик лечения анорексии, булимии, компульсивного переедания.
Читайте также: 12 Симптомов Созависимости. А Вы находитесь в созависимых отношениях?
Созависимость рассматривается как серьезная проблема в отношениях или даже психическое заболевание. Раньше этот термин использовался применительно к семьям алкоголиков и наркоманов, но за последние 10 лет нашей работы, мы можем с уверенностью сказать, что созависимостью страдает большинство пищевых зависимых. Да, безусловно, это проблема отношений. Но важно понимать, что источником проблемы является не ваш партнер, а вы сами. Это ваши психологические проблемы отражаются на отношениях.
Созависимость имеет свойство усугублять все другие зависимости. Ключевой термин в данном случае «зависимость» – от другого человека, от запрещенных препаратов, алкоголя или от определенного вида деятельности (игровая зависимость, сексуальная зависимость). Но вместо того, чтобы разобраться с самим собой, вы ставите что-то или кого-то в центр вашего внимания. Со временем все ваши мысли, чувства и поступки начинают «вращаться» вокруг этого человека, вещества или увлечения. В конечном итоге вы забываете о собственных психологических проблемах, оставляя их нерешенными.
Чтобы избавиться от созависимости вам придется радикально пересмотреть свои отношения с самим собой, научиться уважать себя и осознать свои потребности. Для успешного излечения вам необходимо развить в себе следующие качества:
- Самостоятельность
- Независимость (автономность)
- Открытость
- Согласованность моральных принципов, мыслей, чувств и поступков.
Меняться всегда не просто. К тому же на это требуется время. Вам предстоит последовательно пройти 4 этапа:
1. Воздержание. «Воздержание» или умеренность – первый шаг на пути к избавлению от созависимости. Смысл в том, чтобы сместить «центр внимания» на себя, начать контролировать ситуацию «изнутри». Это означает, что все ваши действия должны в первую очередь основываться на ваших личных ценностях, потребностях, желаниях, а не на чьих-либо еще. При этом важно понимать, что вы никогда не сможете стать абсолютно автономны в своих действиях – вам все равно придется зависеть от других людей, идти на компромисс в отношениях… Но вместе с тем вы становитесь самостоятельнее и учитесь принимать решения «автономно». Если ваш партнер страдает от той или иной зависимости или если вы росли в семье, где один из родителей имел зависимость – вполне естественно, что вы можете бояться не угодить своему партнеру. И вам потребуется определенная смелость, чтобы разрушить эту установку и перестать наделять своего партнера властью над вашей жизнью.
2. Осознание. Говорят, что отрицание является верным признаком существования зависимости. Причем не важно, «кто в вашей паре алкоголик». Не только созависимые партнеры отрицают свою личную зависимость – не важно, от наркотиков, азартных игр или партнера – они отрицают свои чувства и что особенно важно, свои потребности, особенно потребность в эмоциональной поддержке и настоящей близости. Возможно, вы выросли в семье, где никому не было дело до ваших эмоциональных потребностей, где ваше мнение игнорировалось, а чувства не уважались – т.е. ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. Со временем, чтобы лишний раз не рисковать и не сталкиваться с критикой, вы научились игнорировать свои потребности и чувства и сами начали верить в то, что они ошибочны. Возможно, вы решили стать самодостаточными или найти утешение в сексе, еде, наркотиках, алкоголе или работе. Однако все это в итоге формирует низкую самооценку. Чтобы избавиться от этих пагубных поведенческих привычек вам необходимо для начала признать их существование. Главное ни в коем случае не критиковать самих себя. Очень многие из нас совершенно игнорируют «внутреннего перфекциониста», который постоянно толкает нас и критикует наши действия.
3. Принятие. Успешное исцеление невозможно без принятия себя. Причем это не просто какой-то единичный «шаг», а «путешествие длиною в жизнь». Люди очень часто приходят к психологу чтобы измениться, вместо того чтобы принять себя. Секрет в том, что прежде чем изменить что-то, вам необходимо осознать и принять сложившуюся ситуацию. Как говорится «Не сопротивляйтесь неизбежному!» Будьте готовы к тому, что вам предстоит узнать о себе много такого, с чем вам придется смириться. Жизнь сама по себе полна ограничений и потерь, которые остается только принять. Это и есть зрелость. Именно принятие открывает дверь новым возможностям, новым идеям и возможностям, которые прежде «подавлялись» вашей самокритикой и постоянной борьбой с реальностью. К примеру, когда вы чувствуете одиночество, вину или просто грустите, не нужно еще больше усугублять ситуацию. Вместо того, чтобы критиковать себя и винить в случившемся – пожалейте себя, позвольте себе отпустить эти чувства. Принятие себя означает, что вам больше не нужно пытаться угодить окружающим из страха им не угодить. Вы начинаете уважать свои чувства, прощая себя и окружающих. Растет ваша самооценка и уверенность в собственных силах – у вас появляется «иммунитет» к действиям окружающих. В своих поступках вы ориентируетесь исключительно на свой внутренний голос, не позволяя другим указывать как вам жить. Вы самостоятельно принимаете решения, учитесь отстаивать свою точку зрения, убеждать других в своей правоте. При этом вам становится проще сближаться с другими людьми.
4. Действие. Все предыдущие этапы хороши уже сами по себе. Однако для закрепления эффекта важно, чтобы Осознание и Принятие себя сопровождалось соответствующим поведением. Это означает, что вам необходимо научиться брать на себя определенные риски и выходить из зоны комфорта. Возможно, вам придется делать то, чего вы раньше никогда не делали, попробовать что-то новое, отправиться куда-то в одиночку или установить границы в отношениях. Вам также будет необходимо разобраться с внутренним критиком, научиться говорить «нет» окружающим или же избавиться от старых пагубных привычек. Не ждите, что окружающие изменятся и сделают вас счастливыми – лучше сами сделайте шаг навстречу своему счастью. Найдите для себя что-то, что приносит вам удовлетворение и радость. Каждый раз, когда вы пробуете что-то новое, идете на какой-то риск – вы лучше узнаете себя и свои потребности. У вас появляется лучшее понимание своих способностей, растет уверенность в своих силах и повышается самооценка. Таким образом вы создаете мощный «противовес» созависимости, которая напротив «тяготеет» к депрессии, неуверенности и низкой самооценке. Слова порождают действия. Они обладают силой и отражают вашу самооценку. Умение отстаивать свою точку зрения – пожалуй ваше самое главное «оружие» против созависимости. Но для этого вам необходимо сначала принять себя и перестать подстраиваться под чужие ожидания. Необходимо научиться расставлять границы, уважать себя и свои потребности. Ваша конечная цель – стать «автором» своей жизни, самостоятельно решать, как вам жить и что делать.
Эти 4 этапа – лишь общий план действий. Используйте все имеющиеся у вас возможности. Начните вести дневник и записывать все, что узнаете о себе, чтобы ничего не забыть.
Для помощи в лечении, вы можете обратиться к специалистам Клиники Анны Назаренко, которые уже более 10 лет успешно работают с зависимостями. Также вы можете найти в своем городе психотерапевта, который работает с зависимостями, однако обратите внимание на то, что ваш специалист должен иметь соответствующее образование и опыт работы именно с зависимостями, а не заниматься этим «заодно» с другими проблемами. По градации фобий, неврозов, зависимость является наиболее сложной психической проблемой и для её решения нужно профессиональное образование и большой опыт.
Научитесь любить себя, станьте себе опорой и верным помощником на пути к выздоровлению.
Источник
Эта статья для тех, кто испытывает трудности в отношениях и хочет их преодолеть.
Вступая в партнерские отношения, подавляющее большинство людей хочет построить крепкую и счастливую связь, искренне верит, что у них всё будет хорошо. Как же получается, что любовь уходит, а на ее месте прочно обосновываются конфликты, недопонимание и, зачастую, созависимость? Поговорим о том, что такое созависимость, откуда она берется, как ее распознать и что делать, чтобы ее преодолеть.
Что такое созависимость в отношениях
Созависимость лучше всего определить словами из популярных песен и стихов «я не могу без тебя», «ты — смысл моей жизни», «в тебе до капли растворяюсь».
Слово созависимость первоначально появилось в связи с алкоголизмом и относилось к модели поведения женщин, которые находятся в родственных связях с алкоголиками. В данный момент оно употребляется в широком контексте нарушений отношений в семье
«Созависимый — это человек, эмоционально зависимый от настроения и поведения другого человека, полностью сосредоточенный на личности этого другого, а не на самом себе, и пытающийся контролировать действия другого в надежде, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы он. Созависимыми могут быть муж и жена, мать и дочь, мать и сын, врач и пациент, психотерапевт и клиент».*
* Л. А. Пузырёва. Ярославский педагогический вестник — 2012 — № 3 — Том II (Психолого-педагогические науки).
Как избавиться от созависимости
Ниже мы разберем ключевые факторы, которые лежат в основе созависимости, и дадим рекомендации, как улучшить ситуацию.
Если следующие признаки описывают ваши отношения с партнером, вы скорее всего находитесь в созависимости:
- Нелюбовь к себе
- Страх одиночества
- Искаженное представление о себе или о партнере
- Нарушения воли и мотивационной сферы
- Отсутствие контакта с собственными чувствами
- Незрелая позиция по отношению к своей жизни
- Многочисленные вторичные выгоды
1. Нелюбовь к себе
Это отсутствие контакта со своей глубиной, неумение получать удовольствие от жизни, самому себя наполнять. Характерно ощущение пустоты: «что я буду делать без него (нее)», «жизнь кончена, если расстанемся». Часто созависимый не может привести три-пять примеров, от чего он по-настоящему получает удовольствие в жизни.
Что делать. Прислушаться к своим телесным ощущениям и эмоциям. Взять за правило отслеживать то, что я сейчас чувствую:
- комфортно — некомфортно
- хочу есть — не хочу
- хочу общаться — хочу побыть один, хочу помолчать
- злюсь — не злюсь
Стараться следовать правилу «делать то, что нравится, и не делать того, чего не любишь». Разумеется, с поправкой на реальность. Следование этим правилам открывает дорогу к интересным осознаниям и новому опыту, переосмыслению собственной жизни.
2. Страх одиночества
Невозможность быть с собой в равновесии, покое. Характерны постоянная тревога, неуверенность в себе, недоверие к себе, попытки во что бы то ни стало сохранить созависимые отношения, а при их разрушении — найти себе новый объект для повторения сценария.
Что делать. Первое — допустите идею о том, что переживание одиночества — это нормально. Затем осуществите мысленное путешествие в свое детство. Вспомните, каким оно было. Вас любили, о вас заботились? Часто именно детские эмоциональные травмы мешают нам обрести целостность.
Если нашли внутри себя обиду или боль по отношению к родителям, лучше поделиться этим с психологом, чтобы проработать травматичные переживания.
Учитесь любить и принимать себя сами такими, какие вы есть — покупайте себе подарки, балуйте себя, придумывайте всё более смелые мечты и старайтесь их осуществить. Больше проявляйтесь — высказывайте свою точку зрения в диалоге, вступайте в общение с новыми людьми. Важно интересоваться другими людьми, создавать близкие связи.
3. Искаженное представление о себе и о человеке, с которым установлены созависимые отношения
Отмечается своеобразная психологическая «слепота». Часто имеет место идеализация партнера и/или себя, игнорирование прямых фактов поведения. Могут закрываться глаза на измены, например.
Что делать. Обращайте больше внимания не на слова, а на поступки и конкретные результаты действий. Отслеживайте, выполняются ли обещания. Поразмышляйте над своими личными границами — что допустимо, а что нет. Начинайте придерживаться правила — «никогда не нарушать своих границ и личных границ другого человека».
4. Нарушения воли и мотивационной сферы
Собственные желания подавлены, не самостоятельны. Характерная фраза — «главное, чтобы у него всё было хорошо, тогда и у меня всё в порядке», «ничего не хочу для себя, хочу для другого».
Что делать. Учитесь хотеть для себя. Важно найти внутри себя хотя бы маленькие желания и реализовывать их. Здесь, кстати, лежит важный критерий отличия истинных желаний от ложных — для истинных мы всегда что-то делаем, приближаем их, а ложные могут декларироваться годами и оставаться пустыми образами.
5. Отсутствие контакта с собственными чувствами
Нет осознания боли, злости, обиды, которые испытывает человек в созависимых отношениях. Эти чувства вытесняются как некомфортные. При прямых вопросах о чувствах созависимый даже в объективно неблагоприятной ситуации может отстаивать то, что у него всё хорошо.
Что делать. Кроме занятий с психологом подойдет всё, что направлено на контакт с телом и эмоциями — танец, рисование, лепка, поделки, дыхательные практики, йога.
Можно заполнять дневник чувств. Периодически в течение дня сознательно отслеживать свои эмоции и записывать, а также подводить итоги дня — фиксировать самые значимые моменты и собственные чувства, которыми они сопровождались.
6. Незрелая позиция по отношению к своей жизни
Человек, у которого созависимость, часто отрицает, что может повлиять на ситуацию. Всё дело в другом человеке или внешних обстоятельствах, это они виноваты в том, что происходит. Человек избегает ответственности за свои действия.
Что делать. Выпишите на листке бумаги всё, что вас тревожит, а затем вычеркните всё, на что не можете повлиять. Сфокусируйте всю энергию на том, что осталось, и действуйте. Чтобы получить результат, важно быть откровенным с собой.
7. Многочисленные вторичные выгоды
Это могут быть привычка (расставаться с человеком — значит начинать новую жизнь), материальный комфорт, возможность избежать страхов, ответственности.
Что делать. Самостоятельно проанализировать и выписать вторичные выгоды от текущей ситуации. Напишите список вторичных выгод — плюсов, которые вы получаете от созависимости:
- предсказуемость ситуации, стабильность
- возможность не встречаться со своими чувствами
- возможность ничего не делать
И сделайте второй список — с ценой, которую вы платите за созависимость. Это может быть отсутствие радости, свободы, невозможность творческого самовыражения, потеря денег, здоровья.
Те «плюсы», которые вы получаете, стоят ограничений и «минусов» из второго списка? Такой максимально полный анализ сильно замотивирует вас на изменения.
Созависимость — не любовь, а ее подмена
Созависимость — это плод детских травм, родительского воспитания, усвоенных неосознанно семейных сценариев и паттернов деструктивного поведения.
Важно понимать, что созависимость — это не любовь, а ее подмена. Подлинное чувство любви предполагает свободу и автономию, открытые и доверительные отношения на равных. Зрелый, психологически устойчивый человек сам себе интересен, он может найти в жизни источники для радости и счастья. Партнерские или детско-родительские отношения — это часть жизни, очень большая и значимая часть, да, но лишь часть.
«Лечение» созависимости дается весьма нелегко, особенно, когда есть опыт трех-четырех подобных отношений. У меня был случай из практики, когда созависимость была отягощена семейным насилием. Рукоприкладство мужа стало для женщины привычным делом, в душе клиентки поселился постоянный страх сказать или сделать то, что не понравится мужу. Единственной радостью осталось общение с маленьким ребенком и употребление алкоголя. Потребовалось полгода работы, чтобы клиентка осознала ужас ситуации и начала меняться. Она стала себя защищать — вызывать полицию, обращалась за помощью к близким. Спустя год развелась. Еще два года терапии ушли на то, чтобы она научилась жить самостоятельно. Она собрала себя по кусочкам, научилась говорить «нет», радоваться простым вещам, вновь обрела личные границы, почувствовала свободу в теле, собственную ценность. Каждый шаг вперед давался с большим трудом. Но у нее получилось.
Объявите созависимости войну, той части себя, которая прочно укоренилась в ней, — она ваш самый большой и единственный настоящий враг.
Будьте счастливы в отношениях!
Автор статьи: Зубов Денис Николаевич
Источник
Как часто в отношениях вы испытываете тревогу, депрессию? Как часто вините себя в чем-то, занимаетесь самоедством? Часто ли вы обращаетесь к врачам по поводу соматических болезней или нарушений? Если всеми вашими ответами было слово: «часто», то вы можете уверенно себя записать в группу людей, страдающих созависимостью от своего партнера (мужа, жены или другого родственника, живущего с вами). В таком случае, вам необходима психологическая помощь онлайн, чтобы разрушить этот замкнутый круг.
Созависимость это:
Единого краткого определения созависимости нет. Но все же попытаюсь вам дать определение созависимости. Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботиться об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. Созависимость в известном смысле – это отказ от себя.
Созависимыми являются:
- люди, состоящие в браке или находящиеся в любовных взаимоотношениях с больным зависимостью от психоактивных веществ;
- родители больных зависимостью от психоактивных веществ;
- люди, имеющие одного или обоих родителей, больных зависимостью от психоактивных веществ;
- люди, выросшие в эмоционально репрессивных семьях;
- люди, страдающие зависимостью, до и после активного периода болезни.
Что способствует появлению созависимости в отношениях ( по Москаленко В.Д )?
1. Низкая самооценка.
Это основная характеристика созависимых, на которой базируются все остальные. Отсюда такая особенность созависимых, как направленность вовне. Эти люди полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом. Это даже может усиливать у них чувство вины и своей неадекватности. В их сознании и лексиконе доминируют многочисленные долженствования – «я должна», «ты должен».
Низкая самооценка может быть мотивом стремления помогать другим. Поскольку они не верят, что могут быть любимыми и ценными сами по себе, то они пытаются «заработать» любовь и внимание других и становятся в семье незаменимыми.
2. Желание контролировать жизнь других.
Созависимые верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше прилагается усилий по ее контролю. Они думают, что могут сдерживать употребление алкоголя или наркотиков своими близкими.
Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Для контроля над другими они используют уговоры, угрозы, принуждение, советы, подчеркивание беспомощности других («муж без меня пропадет»). Они внушают другим чувство вины («я тебе всю жизнь отдала, а ты…») либо используют грубое доминирование и манипулирование.
Попытка взять под контроль неконтролируемые события приводит к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение, как утрату смысла жизни. Другими исходами контролирующего поведения созависимых являются фрустрация, гнев.
3. Желание спасать других.
Созависимые берут на себя ответственность за других, при этом совершенно безответственны в отношении собственного благополучия. Они плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей. Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики.
Попытка «спасать» никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения как для созависимого, так и для зависимого. Такая «забота» о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность его делать то, что выполняет за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми.
4. Чувства.
Многие поступки созависимых мотивированы страхом, который является основой любой зависимости. У созависимых это страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной, страх потери контроля над жизнью, страх самого худшего. Когда люди находятся в постоянном страхе, у них прогрессирует тенденция к ригидности тела, души. Страх сковывает свободу выбора. Помимо страха, в эмоциональной палитре созависимых преобладают также тревога, стыд, вина, затянувшееся отчаяние, негодование, ярость, обида, жалость к себе, гнев. Эти эмоции называют токсическими. Они используются как механизмы защиты.
Еще одна характерная особенность эмоциональной сферы созависимых – обнубиляция (затуманивание) чувств либо даже полный отказ от них, помогающий росту толерантности негативных эмоций. Постепенно у созависимых повышается переносимость эмоциональной боли. Негативные чувства в силу своей интенсивности могут генерализовываться и распространяться на других людей. Легко возникает ненависть и к себе. Сокрытие стыда, ненависти к себе может выглядеть как надменность и превосходство над другими (это трансформация чувств).
5. Отрицание.
Созависимые используют все формы психологической защиты – рационализацию, минимизацию, вытеснение, проекцию и прочие, но более всего – отрицание. Они склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит. Например, когда родители наблюдают состояние наркотического опьянения у сына или дочери, то могут объяснить это чем угодно, но только не употреблением наркотиков.
Созависимые легко обманывают себя, верят в ложь, верят всему, что им сказали, если это соответствует желаемому. Они видят только то, что хотят видеть, и слышат только то, что хотят слышать. Отрицание помогает созависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда очень болезненна. Обманывать себя – это всегда деструктивный процесс как для себя, так и для других. Обман – форма духовной деградации. Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости. Именно отрицание мешает им попросить помощи для себя, затягивает и усугубляет зависимость больного и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.
6. Болезни, вызванные стрессом.
Это психосоматические нарушения в виде язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки, колита, гипертензии, головной боли, нейроциркуляторной дистонии, бронхиальной астмы, тахикардии, аритмии. Созависимые болеют, поскольку пытаются контролировать то, что в принципе не поддается контролю (чью-то жизнь). Они много работают и тратят много сил на то, чтобы выжить. Появление психосоматических заболеваний свидетельствует о прогрессировании созависимости.
7. Поражение духовной сферы.
Духовность в рамках концепции созависимости определяется как качество взаимоотношений с субъектом (человеком) или объектом, наиболее важным в жизни. К наиболее значимым и ценным относятся взаимоотношения с самим собой, с семьей, обществом и Богом. Если у больного по мере развития заболевания эти взаимоотношения и связанные с ними ценности вытесняются отношениями с химическим веществом, то у созависимых – патологически измененными взаимоотношениями с больным членом семьи.
Как избавиться от созависимости?
Нужно избавиться от старых привычек в поведении. Именно они могут способствовать рецидиву. Психологическая помощь в этом случае фокусируется не на одном больном, она включает и его семью. Ведь зависимость – это семейная болезнь, поэтому лечение и профилактика тоже должны быть семейными.
Психологическая помощь созависимым дает огромный выигрыш им самим в виде оздоровления и личностного роста, а также их родственникам, страдающим зависимостью, и подрастающим в семье детям. Для детей это существенный элемент профилактики развития зависимости. Следует напомнить, что дети больных зависимостью составляют группу высокого риска развития зависимости как от психоактивных веществ, так и нехимических ее форм – трудоголизма, игромании, фанатической приверженности к какой-либо деятельности, перееданию, любовной зависимости.
Вовлечение семьи в терапию ускоряет и улучшает процесс выздоровления больного с зависимостью, снижает уровень стресса у родственников, повышает уровень сплоченности семьи.
Рекомендуется психологическое консультирование женщин, находящихся в партнерских взаимоотношениях с мужчинами, зависимыми от алкоголя. Консультирование может перейти в долгосрочную продуктивную психотерапию.
Имеются многочисленные доказательства большей эффективности лечения алкоголизма с вовлечением социального окружения, в частности семьи. Семья может как способствовать выздоровлению больного, так и «оздоравливаться» сама.
Источник