Как вылечить страх любви

Страх ощутить чувство влюбленности, который нередко сосуществует с желанием найти любовь, носит название филофобия.

Данная фобия попадает в число распространенных страхов, которые проявляются с разной силой. Одной из отличных чертфилофобия является стремление обрести счастье, которое фигурирует в его творчестве, присутствует во снах.

Однако в ситуации, как только человек находит любимую, относящуюся к нему с симпатией, у филофобия срабатывает внутренний страх. И, повинуясь ему, он собственноручно разрушает отношения. В результате человек с этой фобией может остаться в одиночестве или выбрать объектом влюбленности личность, которая не станет демонстрировать искренние чувства, подменяя их на холодность и жестокость.

Но филофобия, внимательно заботясь о себе, лишь в редких случаях остаются с партнером, который проявляет не ментальное давление, а физическую силу. Крайне негативно сказываясь на жизни, фобия требует помощи со стороны психотерапевтов и психологов. Искоренить бесконтрольный страх самостоятельно практически невозможно.

ОТКУДА БЕРЕТСЯ СТРАХ

Страх влюбиться-состояние, способное коснуться любого индивида. Однако считается, что в большей степени склонны к его возникновению женщины и подростки.

В качестве “спусковых крючков” могут выступать совершенно разные моменты. Выделяя из них распространенные причины, по которым формируется филофобия, их можно условно поделить на две подгруппы: тяжелый личный опыт прошлого и посторонние влияние.

ЛИЧНЫЙ ОПЫТ

Классическая причина для формирования боязни – негативный любовный опыт. В сознании любой личности трудные и негативные моменты закрепляются основательней, чем нечто позитивное. Поэтому воспоминания о том, насколько трудно было пережить боль от потери любимого, вытесняют образы позитивного начала влюбленности.

Гонимый страхом вновь впасть в депрессивное состояние после разрыва, ощутить душевные страдания, филофобия намеренно закрывается от ситуаций, которые способны спровоцировать возникновение нового чувства.

В рамках негативного прошлого опыта под потерей любимого имеется в виду не только разрыв отношений. Смерть близкого человека, измена, которую невозможно было простить, вынужденное расставание также порождают иррациональный страх.

Личный опыт может уходить с детства. В таком варианте он базируется на отсутствии доверительных отношений с отчимом или мачехой, на ситуации, когда в семье появляется маленький ребенок, который получает много заботы, любви со стороны родителей. Дети, выросшие в неблагоприятных условиях, неполных семьях, могут отмечать у себя боязнь влюбиться.

ПОСТОРОННЕЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ

Любое внешнее воздействие в большей степени влияет на людей с определенными личностными чертами и характеристиками. К ним можно отнести внушаемость, ранимость, мнительность, тревожность, нестабильную самооценку и неуверенность, замкнутость, склонность к переживаниям за малейшими поводов.

Филофобия может развиться из-за:

склонности к просмотру драматических фильмов и чтения соответствующей литературы;
внушение в детском возрасте идеи о ненужности любовных отношений или выращивания в сознании ребенка негативного образа человека противоположного пола;
жестокости, насилия в семье.

В ряде случаев формируется иррациональная боязнь под влиянием страха потерять контроль над собой, эмоциями, жизнью.

Симптомы

Такая боязнь способна быть заметной внешне, но также для нее характерны и внутренние ощущения. В зависимости от силы и развитости фобии симптоматика может быть либо «стертой», или же высказываться очень наглядно.

ВНЕШНИЕ ВОЗМОЖНЫМ ПРОЯВЛЕНИЯМ

Одним из характерных симптомов такого страха есть сознательное «искажение» внешности. К таким мерам удается філофоб, опираясь на желание оттолкнуть от себя личностей, которые способны спровоцировать влюбленность. Люди с этой фобией могут отказаться от ухода за внешностью, презрительно относиться к своему виду, сознательно наносить себе увечья (шрамы, ожоги), покрывать тело большим количеством татуировок.

Накладывает определенный отпечаток страх влюбиться в окружение человека. Личность с этой патологической боязнью намеренно может окружать себя группой людей, члены которой не вызывают симпатии или сексуального интереса. При этом для филофоба важно, чтобы не только он не испытывал влечения, но и к нему относились нейтрально. По этой же причине способны урезать контакты с противоположным полом. А сам «потерпевший» постарается свести к минимуму те моменты, когда будет необходимо находиться в компании людей противоположного пола, особенно наедине.

Проявиться филофобия также может:

паническими атаками, нервным поведением;
покраснением кожных покровов, тремором, заиканием;
ощущением нехватки воздуха;
невозможностью ясно и четко мыслить;
другими характерными симптомами, продиктованными нервной системой.

ВНУТРЕННЯЯ СИМПТОМАТИКА

Внутренний дискомфорт в ситуациях, когда фобия обостряется, характеризуется повышенной тревожностью, беспокойством, невозможностью справиться со своими мыслями, визуальными образами. Наряду с подобным могут отмечаться навязчивости разного типа.

Филофобы в достаточной степени подвержены депрессивным состояниям, на фоне которых часто преобладают тяжелые мысли. Вместе со страхом влюбленности нередко отмечаются дополнительные фобии. За счет иррационального страха, что являются соседями с внутренним желанием любить и быть любимым, для таких людей характерна амбивалентность желаний, поведения, состояний.

Личности с подобной фобией тяготеют к различным видам агрессивного поведения. Чаще всего оно проявляется в форме аутоагрессии. Типичным также является мрачный негативизм, который базируется на том, что искренне полюбить их не способен ни один мужчина, а, значит, расставание и боль будут неизбежными.

ЛЕЧЕНИЕ ФОБИИ

Идентифицировать самостоятельно фобию бывает проблематично. Человек может отрицать присутствие страха, списывая все проявления на стечение обстоятельств. А если болезнь проявляет себя недостаточно ярко, то она и вовсе может оставаться незамеченной долгое время.

Однако важно понимать, что ни самоанализ, ни попытки самовнушения и болезненного столкновения «лоб в лоб» со своей боязнью могут не принести никакого результата. При этом такой подход в силах ухудшить состояние. Поэтому так важно обратиться за помощью и поддержкой к специалисту.

ПСИХОТЕРАПИЯ

Ключевым вариантом коррекции выступает индивидуальное консультирование, психоаналитический подход, также может быть применена гештальт-терапия. Такие действия позволяют разобраться в основе фобии. Только после принятия и осознания первопричины может проводиться соответствующая коррекционная работа.

Главная цель – донести до сознания філофоба идею о том, что любовь не всегда является чем-то болезненным. Проработка проблем и травм прошлого позволяет сформировать новые идеи и образы. В ситуации с этой фобией редко применяется гипноз с целью подмены негативных составляющих.

Групповая терапия может использоваться в качестве тренингов коммуникативного типа или личностного роста. Первый вариант позволяет научиться взаимодействовать с людьми противоположного пола. Развитие личностных качеств помогает разобраться с внутренними блоками. Групповая работа, направленная на борьбу с тревогами, страхами, на повышение уровня самооценки и стрессоустойчивости также может дать положительные результаты.

Бесконтрольная боязнь влюбленности не является приговором. Более 90% людей, страдающих этой фобией, обратившихся за помощью к специалистам, с успехом избавляются от состояния в течение нескольких лет. Отказываясь от самовнушения и не закрывая глаза на проблему, можно убрать страх, находя гармонию и такое желанное чувство любви.

Источник

Казалось бы, хочется влюбиться по-настоящему — да кто же мешает? Причин, конечно же, много. Женщина может испытывать страх перед мужчинами, и наоборот, — и часто корни этой боязни скрываются в детстве и юности. Бывает, что первая любовь, своей силой и остротой поднявшая планку наших ожиданий на неимоверную высоту, заставляет сравнивать всех избранников с первым и опасаться, что новый партнер не выведет нас на тот уровень чувств, которые мы испытали в юности.

Наконец, мы можем бояться просто потерять себя, растворившись в партнере, и храним свое «Я», не позволяя себе раскрыться и довериться другому. Любовь может преодолеть любые страхи, кроме страха самой любви — его способно победить лишь понимание.

В поисках утраченного счастья первой любви

Первая любовь для многих остается вечным эталоном этого чувства. Мы вспоминаем ее с улыбкой (как это было чудесно!), или со вздохом (пролетела юность…), или же с гордостью (ведь нам все завидовали тогда). Первая любовь становится камертоном отношений на всю жизнь, и любой, даже самый рассохшийся рояль хранит в своей памяти звук этого камертона.

Иногда самое прекрасное зрелое чувство проигрывает в сравнении с первой любовью: тогда-то все было ярче, эмоции были на пределе, полыхали шекспировские страсти. Разве может тягаться рассудительное «мы подходим друг другу» с бескомпромиссным «все или ничего!», свойственным юности!

«Мы учились в восьмом классе, и Андрей называл меня «солнышком», — вспоминает 26-летняя Катя. — Ничего необычного в этом слове нет, оно банальное, и потом многие меня так называли — но так, как Андрей, никто этого «солнышка» не произносил. И так хорошо тоже ни с кем больше не было».

Фактор первой любви — долгоиграющая пластинка. Дело в том, что влюбленным молодым людям кажется, что они — совершенно как сиамские близнецы — интроекция своего «Я» в «Я» другого. Мы эмоционально отождествляем себя со своим партнером, а потом, когда первая связь распадается, начинаем искать в новых отношениях ту же прекрасную иллюзию слияния.

Мы смотрим на жизнь с осторожным оптимизмом: ищущим взглядом всматриваемся друг в друга, заводя новые связи, пробуем их, точно монету, на зуб. И она может показаться фальшивой из-за уверенности, что настоящей была та, первая, наивная монетка, которую мы шутя подбрасывали на ладони, пока она куда-то не потерялась.

Мы с трудом допускаем хотя бы малейшее несовершенство в любви. Столкнувшись с теми требованиями, которые предъявляют любые отношения, и с необходимостью идти на компромисс, мы чувствуем себя обескураженными. Так слишком высокая планка загораживает путь настоящей любви.

Женатые или неженатые: кто счастливее?

По данным опроса, проведенного Левада-Центром в 2018 году, 61% россиян считает, что женатые люди обычно счастливее неженатых. При этом среди населения нет тенденции к осуждению тех, кто не регистрирует отношения официально: 47% опрошенных согласились, что не видят ничего плохого в гражданском браке. В отношении к разводу как решению семейных проблем мнения разделились практически поровну: 44% видят развод как возможное решение, а 39% придерживаются противоположной позиции.

Бессознательный страх перед противоположным полом

Нередко этот страх, выраженный в той или иной степени, не позволяет принять партнера: женщины и мужчины опасаются, что другой или другая причинят им вред, а потому разрушают отношения или отказываются от них.

«Многие люди этого страха вовсе не осознают, — говорит психоаналитик Марина Арутюнян. — Но он существует, и с ним может быть связано множество проблем, в том числе и сексуальных: например, фригидность у женщин или расстройство потенции у мужчин».

С точки зрения Зигмунда Фрейда, страх перед противоположным полом связан с бессознательной фантазией инцеста. Маленькая девочка стремится стать женой отца, но испытывает смутное беспокойство по поводу того, что она ему не подходит. А мальчик хочет стать маминым мужем, но тревожится, что он слишком мал для матери, а она для него слишком велика, и боится отцовского наказания.

Мама — первая женщина в жизни мальчика, отец — первый соперник. Если отношения в этом первом «любовном треугольнике» перегружены отвержением, унижением, беспокойством, это может в дальнейшем привести к страху перед близостью с женщиной.

Идея мести, как правило, адресована не конкретному партнеру, а каким-то фигурам прошлого

«Этот феномен Фрейд называл «комплексом кастрации», — говорит Марина Арутюнян. — Когда юноша или мужчина чувствует, что его подавляют, унижают, им пренебрегают, у него возникает неосознанный страх, что его хотят кастрировать. Женское пренебрежение здесь особенно опасно».

Но мама — главный человек и в жизни девочки. И если, к примеру, отец агрессивен, деспотичен и подавляет мать, девочка, видя это психологическое или физическое насилие, начинает бояться отца. Этот страх она переносит впоследствии на других мужчин. Однако не стоит все проблемы взрослых партнеров приписывать детским страхам. Например, то, что мы можем квалифицировать как боязнь и нерешительность в любви, на самом деле может быть и проявлением жажды мщения.

Идея мести, как правило, адресована не конкретному партнеру, а каким-то фигурам прошлого. Тот, кого некогда отвергли, ныне отвергает сам и в этом находит удовлетворение.

«Как-то мы поссорились с мужем в присутствии подруги, — вспоминает 39-летняя Ирина. — Он хлопнул дверью, а она с круглыми от ужаса глазами стала мне выговаривать: «Каким ты жутким тоном с ним разговариваешь! Ты хотя бы слышишь, что и как ему говоришь?!» А я и слышу, и понимаю, но ничего с собой поделать не могу».

«Женщина может желать причинить боль партнеру, обидеть его и порой действительно не понимает, что с ней происходит, — комментирует транзактный аналитик Вадим Петровский. — А в основе ее желаний могут лежать детские переживания: например, папа в наказание не пускал ее гулять. Сейчас, уже будучи взрослой, она отвергает мужчину, который добивается близости. Это выглядит как бессознательное возмездие за детские притеснения: «А вот теперь и ты не сможешь гулять, папа!»

Вотум доверия

Мы сомневаемся в партнере: подозрение, что он (она) способен(а) обидеть, предать, воспользоваться нашей слабостью и доверчивостью в своих интересах, способно убить любое чувство. Как правило, такие сомнения возникают у тех, кто прежде пережил эти сильные чувства. Например, в детстве, когда близкий друг внезапно предпочел другую компанию или же отец ушел из семьи…

«Разрыв связей, которые казались ребенку прочными, дети воспринимают как предательство и делают вывод: меня предали, значит, никому нельзя доверять, — поясняет Вадим Петровский. — Это внутреннее решение, которое неосознанно принимает ребенок, часто подкрепляют родители, которые сами не склонны доверять миру — и иногда они просто учат этому ребенка».

Мише исполнялось восемь лет, и папа пообещал ему сюрприз. Он завязал мальчику глаза и предложил идти задом наперед, добавив: «Не бойся, если ты споткнешься, я тебя поймаю». Миша действительно споткнулся и упал на заранее подложенные отцом подушки. Когда испуганный мальчик, ожидавший, что его поймают папины руки, снял повязку, отец произнес: «Вот такой подарок. И запомни — никому никогда нельзя доверять».

«Все мужчины одинаковы, не верь им никогда», — эту фразу девочки нередко слышат от разочарованной матери и запоминают ее на всю жизнь.

«Преодолеть такую самодельную «карму» очень непросто, — говорит Вадим Петровский. — Выросшая девушка уверена: партнер предаст ее так же, как отец предал мать, и ведет себя определенным образом, словно настраивая своего мужчину на то, чтобы он унижал ее. Когда ожидаемое происходит, она говорит себе: «Я знала, что все именно так и случится», и ее картина мира, сформированная в детстве, остается неизменной. Таков экзистенциальный смысл игры, в которую порой играет женщина».

Найти любовь, но не потерять свободу

Парадокс: так сильно желая любви и близости, так стремясь к ней, мы одновременно хотим оставаться свободными. С одной стороны, мы боимся потерять себя, став частью партнера, с другой — испытываем страх, что любимый человек отнимет наше время и силы, а семья не позволит заниматься карьерой.

«Счастлив тот, кто испытал любовь и понимает, что это чувство и дает ощущение полноты бытия, — говорит психотерапевт Марина Хазанова. — Но для современного человека этого недостаточно, ему хочется еще и реализовать себя в профессии или творчестве».

Прагматический подход к отношениям говорит о страхе потерять свободу, который мешает по-настоящему сблизиться с другим

«Свою двухкомнатную квартиру я превратил в музыкальную студию, — рассказывает 35-летний Константин. — Всем моим девушкам нравились простор и свобода. А Катя заговаривает о ребенке и строит планы: как отгородить детскую… Я люблю детей, но тогда квартира станет непривычной, а музыкой придется заниматься в другом месте. Наверное, нам с Катей придется расстаться».

Привыкнув ставить на первое место профессиональные интересы, мы пытаемся «построить» свои отношения так же, как собственную карьеру: обдумываем риск, опасаемся обмана, просчитываем, окупятся ли затраченные ресурсы. И становимся невероятно требовательными к своему партнеру: он должен постоянно подтверждать, что мы не ошиблись, не зря пожертвовали собственными свободой, комфортом и временем.

«Занятые собой мужчина или женщина могут недоумевать: как это в моем доме заведется чужой человек? — говорит Марина Арутюнян. — Даже в воображении своем они с трудом представляют, что чужой человек может стать родным». Прагматический подход к отношениям говорит о страхе потерять свою свободу — и этот страх мешает по-настоящему сблизиться с другим.

Диалектика любви

«Слишком близко», «слишком далеко» — в пространстве любви трудно верно оценивать расстояния, и страх раствориться в другом сродни страху его потерять. «В любви очень сложная диалектика близости и дальности, идентичности и чуждости, — объясняет Марина Арутюнян. — Нужно прежде всего понять, что другой человек — другой, но я его все равно люблю. Он не мое второе «Я», не я — его «Я», мы не одно «Я» на двоих. И тем не менее он мне дорог, близок, как и я ему. Это сложная диалектика: оставить в покое, быть одному и быть вместе».

Диалектичность близости-дальности есть во многих парах. Собственно, именно они оказываются жизнеспособными. В отношениях вообще очень важен этот интуитивный глазомер. Может быть, тут необходимо просто чувство такта, может быть — нечто большее…

«Если муж и жена оказываются очень тесно связаны, их отношения из близости превращаются в сверхблизость, — добавляет Вадим Петровский. — И у нее есть оборотная сторона: агрессия, которую один из партнеров проявляет в ссорах, одновременно направлена и на другого, и на него самого».

И все-таки ничто так не мешает любить, как это деспотичное собственное «Я», мешающее некоторым из нас раскрыться навстречу другому. Роман с самим собой увлекателен, но становится утомительным, если затягивается чересчур. «Уверенное чувство собственного «Я» позволяет уважать его и в то же время выходить за его пределы, — говорит Марина Арутюнян. — А без этого трудно избавиться от страха близости с другим человеком».

Книги на тему

Ирвин Ялом. Лечение от любви. Класс, 2004.
Владимир Леви. Травматология любви. Метафора, 2002.