Как вылечить сына гея
Самое страшное для любого родителя- потерять ребенка. Второй самый главный страх родителей в России, что их сын станет геем, а дочь лесбиянкой. Родители девочек в 7 случаях из 10 смиряются с ориентацией дочек, точнее, уверяют себя, что «как только мужик нормальный появится, все пройдет». А вот мальчикам геям приходится намного тяжелее. Только 2 из 10 мам готовы принять сына гея таким, какой он есть. При этом ни один из 10 случайно выбранных для опроса мужчин не смог бы смириться с нетрадиционной ориентацией сына.
Скорее всего вы узнаете о нетрадиционной ориентации вашего ребенка только когда он вырастет и уедет от вас. Конечно, вы можете и сами догадаться, если уделяете достаточно времени ребенку и интересуетесь его жизнью. Или шпионите за ним. Всякое бывает, мы живем в безумном опасном мире, поэтому шпионаж со стороны родителей тоже можно понять.
Если вы считаете, что все это «дурь от безделья» и «мой сын не может быть геем», вы не просто не правы, вы совершаете роковую ошибку. Ребенок нетрадиционной ориентации- это второй самый сильный страх родителя. Но если вы пойдете на поводу общества и закостенелых взглядов и будете гнобить ребенка, вы рискуете испытать Самый Главный Родительский Страх.
По данным психиатра Дмитрия Исаева (до июля 2015 года был возглавлял кафедру клинической психологии факультета клинической психологии СПбГПМА, ушел после того, как комиссия по смене пола, которую он возглавлял, была закрыта): “Среди ЛГБТ-подростков процент самоубийств в несколько раз выше, чем в среднем в подростковой среде. Хотя соответствующей официальной статистики в России не ведется: государство это не интересует… Когда мы разговариваем с молодыми людьми и девушками, которые чувствуют свою гендерную отличность, выясняется, что более 80% из них делали попытки уйти из жизни, потому что обнаруживали врагов не только среди сверстников, но и в семье. Подростки боятся куда-то обращаться, потому что думают, что их поставят на учет и будут лечить”.
Допустим, вы узнали, что ваш сын гей. Как реагировать? Это зависит от того, каким именно образом вы это узнали. Два варианта- либо это был каминг аут (ребенок сам рассказал), либо вы сами узнали, но ребенок не догадывается о вашей осведомленности.
Каминг аут.
Если сын в один прекрасный день сам признался в своей ориентации, вам очень повезло. Серьезно. Это значит, что ребенок доверяет вам настолько, что готов поделиться самым главным в своей жизни. Вы молодцы и можете по праву считаться супер родителями. Продолжайте в том же духе. Если вы уже смогли добиться такой степени доверия, не испортите все заламыванием рук и причитаниями. Да, ваш сын гей, ему будет очень сложно в нашем обществе. Скорее всего, он будет часто сталкиваться с насмешками, травлей, ему будет сложнее найти партнера, чем гетеросексуальному ребенку. Если вы будете рядом, поддерживать, направлять, советовать и защищать, ему будет гораздо легче прожить нервный период пубертата и войти во взрослую жизнь несломленным. Гей это только звучит страшно. На самом деле у подростков геев такие же проблемы, как и у гетеросексуальных. Первая любовь, разочарование, гормоны, прыщи, неуклюжесть, первая борода проплешинами. Все то же самое. Самое главное- не пытайтесь его перевоспитать и даже не думайте заводить разговоры в стиле «это у тебя подростковое, перебесишься». В 99% случаев не «перебесится». А вы этим разговором убьете все доверие напрочь. Потому что для ребенка или подростка нет полумер- вы или принимаете его таким, какой он есть, или нет.
Вы сами узнали, что ваш сын гей
Единственная правильная линия поведения в этом случае- не давать понять, что вы знаете. Сами понимаете, стоит подростку заподозрить, что вы за ним шпионите, все. Устроит скандал и сбежит. А вы будете считать новые седые волосы и обрывать телефоны моргов и больниц. Причем даже если вы узнали случайно, например, увидели, как сын целует парня в парке, все равно это будет считаться для подростка шпионажем. Тут ничего не поделаешь- гормоны. Поэтому не выдавайте себя.
А теперь самое сложное. Вы должны убедить сына в том, что поддержите и примите его независимо от ориентации. Но сделать это надо так, чтобы он не заподозрил, что вы все знаете. Благо, сейчас общество настолько озверело, что найти повод «случайно» поговорить об ЛГБТ не составит труда. Увидели репортаж о притеснении геев по телевизору за ужином? Скажите, что считаете неправильным вообще обращать внимание на сексуальную ориентацию, потому что это личное дело человека. Увидели в сети новость о преследовании геев в Чечне- репостните на стене со своими комментариями о том, что это бесчеловечно оскорблять и унижать людей только потому, что они геи. Но не перестарайтесь. Если вы раньше никогда не обсуждали такие новости или даже критиковали ЛГБТ, внезапная «любовь и понимание» насторожат ребенка. Не забывайте о том, что у вашего ребенка сейчас очень тяжелое время. Любой подросток страдает от того, что он «не такой как все», представьте себе, как сильно мучается тот, который на самом деле отличается от основной массы.
Источник
Margo
Мыслитель
(9111)
10 лет назад
Ваша задача сейчас – не трогать сына и не усугубить ситуацию.
Он еще молод, в поиске себя, все может измениться. Не давите его и не делайте виноватым – все испортите.
дима слива
Мыслитель
(7704)
10 лет назад
что за мразь сделала его таким?!!! В первую очередь Вы сами таким его сделали!
1. Полноценные отношения с обоими родителями
Все мы в детстве проходим через “гомоэротичную” стадию, когда привязанность к себе подобным сильнее. И в этом нет ничего ненормального. Ненормально, если мальчик задерживается на этой гомосексуальной стадии. А это может произойти в том случае, когда он недополучает общения с отцом и имеет слишком близкую привязанность к матери. Нужно следить за тем, чтобы в отношениях сын-мать и сын-отец соблюдался разумный баланс. Труднее, конечно, матерям-одиночкам. Но выход, видимо, для них в том, чтобы на этом этапе развития отдать мальчика в какую-нибудь секцию, где недостающее общение с отцом компенсирует учитель-мужчина.
2. Формирование мужского характера
Что бы ни говорили скептики, тем не менее, есть некая связь между гомосексуальными наклонностями и характером мужчины. Речь идет о таких качествах, как бесстрашие перед любыми трудностями, здоровый аскетизм, независимость от чужого мнения, мужественность в принятии решений, способность взять ответственность за других людей и.. . (как это ни пафосно звучит) героизм. Все эти качества можно развить в мальчике только с помощью методов воспитания в духе демократии. Диктат не допустим, если вы хотите, чтоб была сформирована мужская твердость духа.
3. Устойчивое психоэмоциональное развитие
Поскольку есть предположение, что в психическом плане к гомосексуализму расположены нервные, несдержанные в эмоциях люди, то необходимо позаботиться об устойчивом психоэмоциональном развитии ребенка. Для этого сама атмосфера в семье должна благоприятствовать уравновешенному, толерантному проявлению чувств. Исключите из вашего общения агрессивность и жестокость. В основу общения закладывайте уважение, приятие иного мнения, умение прощать.
4. Достойное художественное образование
Культурно образованный человек всегда будет адекватен и гармоничен. Его идеалы будут сформированы с точки зрения традиционной культуры. Грамотно корректируйте вкусы, привычки, пристрастия мальчика. Учите его понимать прекрасное, отличать настоящее искусство от конъюнктуры. Не поддерживайте в мальчике проявления “нарциссизма”. Ориентируйте его на достойные идеалы. Тяга к совершенству в художественном смысле предопределит и его совершенное развитие в половом отношении.
Даже если вы не верите в теорию психоанализа Фрейда, и не считаете, что роль семейного воспитания в вопросе сексуальной ориентации важна, согласитесь: воспитывать из мальчика настоящего мужчину, в любом случае, – дело достойное.
Пользователь удален
Гуру
(4923)
10 лет назад
а что к психологу, нужно к батюшке, он пошлёт может к старцу какому-то определённому, скажет что делать, это же всё форма бесноватости-отрицание своей физиологии, а психологи, чем они-то помогут, тут только помощь Господа, помогай Бог, сами не отчаивайтесь, креста выше сил не даётся.
химик
Мудрец
(14169)
10 лет назад
Гомосексуализм не лечится. Если он гей- придется принять его каким есть. Если просто юношеские эксперименты с сексом – пройдет само. К психологу конечно обратиться можно, но вряд-ли будет толк – юношеский максимализм, никуда не деться
Alex M
Мыслитель
(6631)
10 лет назад
объяснить что он движется в полную деградацию и это не достойно нормального человека (скорее всего мужчиной он себя уже не считает) . Грустная история.
Marina Kozlovzeva
Ученик
(249)
10 лет назад
если вы любите сына, вы его и таким любить будете. Ему так хорошо. Он же из – за этого не стал другим, злым, неадекватным, наркоманом, пьяницей. Это может быть и просто подростковым интересом. Чаще всего это (интерес к своему полу) конечно бывает с девочками, но и с мальчиками тоже бывает.
Астра
Мудрец
(11017)
10 лет назад
Здесь не то место, где можно получить помощь, а вот огласка вполне возможна. Если вы вот так просто выкладываете свои проблемы перед сомнительной аудиторией, то смею предположить, что никакого сына-гея у вас нет или вы с головой не дружите .Умная мать никогда не станет ругать сына за это, а примет его любым.
Амина Успанова
Мастер
(2307)
10 лет назад
Надежда, вы не правы! Мать в панике, ужасе, не может сказать своим знакомым, поэтому просит совета у незнакомых. Я думаю самые правильные советы даны “димой сливой”. Попробуйте поступить по его предложениям, Анна! Может просто сын вгорячах вам наговорил?
tanisol
Мудрец
(14967)
10 лет назад
Он ведь только в 7 классе. Откуда ему знать кто он? Подобные вещи определяются много позже. Я думаю здесь другое – педофил воду мутит. И не из школы…. Поговорите с друзьями его и с ним самим, с учетом рекомендаций димы сливы. Ругать только не надо. Этим ничего не добьетесь, только хуже будет. Удачи.
Источник
Екатерина Шурова – психиатр и психотерапевт нашей клиники с опытом работы с представителями сексуального меньшинства и их близкими – рассказала о том, что делать, если ваш сын рассказал вам, что он гей.
Причины гомосексуальности
Гомосексуальность – сексуальное влечение или сексуальное поведение между представителями одного пола.
Однополые сексуальные связи существовали даже в древнем мире и характерны для представителей всех народов.
Большинство людей в тот или иной период жизни испытывают сексуальный интерес к представителям своего пола, хотя далеко не все проявляют его и не у всех он сохраняется. Например, человек в своих эротических фантазиях может заниматься однополым сексом.
Феномен связей с представителями своего пола давно интересует учёных. Современные теории гомосексуальности выделяют 2 группы причин этого явления:
- Биологические – гормональные нарушения, физиологические особенности организма, воздействия на плод во внутриутробный период развития и др.
- Социальные, или средовые – поведение родителей, негативный опыт сексуальных отношений с лицами своего пола, изнасилование в детстве и др.
Что делать, если ваш сын гей
Несколько лет назад я начала работать в Региональном благотворительном фонде борьбы со СПИДом «Шаги». Я помогала мужчинам, практикующим секс с мужчинами (МСМ-сообщество).
Чаще всего ко мне обращались за помощью в каминг-ауте. Это процесс добровольного и открытого заявления человеком о своей принадлежности к сексуальному меньшинству или результат этого процесса.
Обычно геи испытывают страх, чувство вины, стыда. И чаще всего эти негативные переживания связаны с родителями.
«Я чувствую себя виноватым перед родителями, за то, что я МСМ». «Мне стыдно перед близкими, что я принадлежу к сексуальному меньшинству».
Под действием этих мыслей у гея развивается страх отвержения и чувство собственной неполноценности.
Но психологическая помощь нужна на не только представителям МСМ-сообщества, которые зачастую не чувствую себя полноценным членом общества и частью своей семьи, но и их близким и прежде всего – родителям.
Если ваш сын раскрыл вам тот факт, что он гей:
1. Откажитесь от попыток убедить своего ребёнка в том, что:
- однополые отношения противоречат воле Бога, это противоестественно, это патология
- гомосексуальность менее полноценна, чем гетеросексуальность
- единственная здоровая и приемлемая форма сексуальных отношений – гетеросексуальность
2. Осознайте, что ваш сын не поменялся после каминг-аута.
Зачастую даже те родители, которые спокойно отреагировали на заявление ребёнка о принадлежности к сексуальному меньшинству, не могут примириться с этим, в их душе остаётся неприятный осадок. Они не принимают его нетрадиционную сексуальность и не готовы говорить об этом.
Поймите, что ваш ребёнок остался прежним, он всё ещё вас любит и рассчитывает на то, что вы останетесь рядом, поддержите.
3. Предоставьте своему ребёнку право быть любым.
Гомосексуальность – феномен человеческого общества, а не болезнь. Поэтому не нужно пытаться изменить своего сына, «вылечить» его, нужно позволить ему самому решать, кого ему любить и с кем жить.
Если вам сложно примириться с тем, что ваш сын гей, вы переживаете, мучаете и себя, и его, ради собственного здоровья и ради психологического благополучия своего ребёнка обратитесь к психологу или психотерапевту.
Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь.
Также очень ждем от вас комментарии и обратную связь, ведь вся наша работа построена на обратной связи, и мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!
Смотрите другие экспертные ролики от нас на ютубе.
И будьте здоровы!
Ваши Василий и Екатерина Шуровы
Источник
«Я гей». Что делать, если эту фразу произносит ребенок? Можно ли понять этот выбор, принять его и научиться жить с ним дальше? Эпиграфом к рассуждениям на такую сложную тему вполне может стать отрывок из произведения «Пророк» гениального Халила Джибрана: «Ваши дети — это не ваши дети. Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе. Они появляются через вас, но не из вас. И, хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им. Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы. Потому что у них есть собственные думы. Вы можете дать дом их телам, но не их душам, ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить, даже в ваших мечтах. Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя. Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера. Вы только луки, из которых посланы вперед живые стрелы, которые вы зовете своими детьми. Лучник видит свою цель на пути в бесконечное, и это Он сгибает вас своей силой, чтобы Его стрелы могли лететь быстро и далеко. Пусть ваше сгибание в руках этого Лучника будет вам в радость. Ведь он любит не только свою стрелу, что летит, но и свой лук, хотя он и неподвижен».
Позволить шоку уйти
Первая реакция родителей, которым сын рассказал (хотя в отечественной традиции принято говорить «признался») о своей сексуальной ориентации, шок. Важно помнить, что в состоянии шока невозможно быть собранным, сохранять здравость рассудка.
Важно! Шок — явление временное, рано или поздно он пройдет, а родителями остаются на всю жизнь.
По этой причине самое правильное решение — взять паузу, чтобы прийти в себя и разобраться в предмете, сформировать свою личную позицию по отношению к гомосексуализму как явлению в целом, а затем к тому, что жизнь сына (и даже ваша собственная) уже никогда не будет прежней. Это вовсе не означает, что она будет несчастливой. Задайте себе вопрос: «Что для меня важнее сейчас — остаться родителем и справиться с таким жизненным вызовом или же сразу сдаться и требовать, чтобы весь мир, включая ребенка, менялся под мое мировоззрение?» Не нужно ставить себе сроков, невозможно наперед определить, сколько времени потребуется, чтобы осознать ситуацию. Ни один человек не знает точных рецептов решения всех проблем, которые преподносит жизнь. Дайте себе время прийти в себя.
Поддержка со стороны
Хорошим подспорьем и поддержкой может стать сообщество родителей, которым известно о нетрадиционной ориентации своих детей. В интернете достаточно таких объединений. Общение с людьми, которые уже прошли через аналогичный опыт, очень помогает. Ценность подобных сообществ еще и в том, что они позволяют высказаться, в том числе анонимно, о своих тревогах и переживаниях. Профессиональная помощь психолога также поможет пройти этот непростой период.
Важно! Не стоит высказывать голословных суждений по теме в отсутствие прочной информационной базы.
Научные статьи о природе гомосексуализма и системные философские труды на эту тему помогут составить полноценное собственное мнение и так или иначе расширить мировоззрение.
Стоит быть готовым к тому, что после обрушившейся лавины информации появится отказ ее принимать. Мысли вроде: «У всех, конечно, так, но у моего ребенка все иначе: он просто не встретил нормальную женщину / друзья его совратили / нормального отцовского примера не было», — вполне являются вариантами нормы. Здесь важно как можно скорее попытаться посмотреть честно, хотя это и будет болезненно, на себя, на ребенка, на ситуацию. Чем честнее, тем быстрее может прийти принятие такого выбора и образа жизни.
Без вины виноватые
На этапе принятия очень часто возникает чувство вины, злости на судьбу и жизнь. Люди пытаются объяснить сложности несправедливостью жизни, наказанием за грехи — свои и близких родственников. В такой ситуации полезно задать себе несколько вопросов: «Есть ли на этом свете люди, которые не грешат? У всех ли грешников дети — гомосексуалисты?»
Попробуйте внутри себя найти ответы: «Если в мире есть война, онкология, голод и насилие (инцестуальное в том числе), то что это значит для меня? Как это про меня лично?» Ответы на эти вопросы могут подтолкнуть к расширению мировоззрения, то есть появлению новых правил и убеждений, к большей гибкости и большему принятию себя и своего ребенка. В конце концов, это будет важным шагом к принятию мира в целом со всеми его несправедливостями.
Но еще более важно помнить, что сын жив и здоров, он настолько сильно любит и уважает своих родителей, что рассказал о самом сокровенном, он смелый и отважный — возможно, эти черты он унаследовал именно от родителей.
Если информация об ориентации раскрылась случайным образом, то это означает лишь одно: сын жалеет родителей и боится расстроить, но точно хочет открыться, поскольку с таким грузом тайны жить очень сложно.
Учимся принимать
В целом очень важно разделить внутри себя следующие позиции:
- я как человек и мужчина/женщина и мое отношение к гомосексуализму;
- я как родитель и мое отношение к выбору своего сына и к сыну в целом.
Часто бывает так, что взрослые очень любят своих детей, но принять и поддержать их выбор оказываются неспособными. Никто изначально не обязан принимать выбор другого, но можно попробовать допустить саму возможность другого выбора, особенно если речь о ребенке.
«Я люблю сына как мама, но как человек не могу разделить его представления о сексуальности», — тоже довольно распространенный сценарий. Здесь важно суметь договориться о принципах взаимодействия с сыном. Если сложно видеть его друзей и партнеров, общаться с ними, то нужно осознавать, что придется пропускать праздники, где будут его друзья. В конечном итоге уже не получится поддерживать эмоциональную близость на прежнем уровне, поскольку сын скорее всего не сможет делиться своими переживаниями по данной теме. В этой точке самое время вспомнить о честности: дайте себе ответ, какую цену вы готовы заплатить за неприятие инаковости.
Попробуйте разобраться с тревогами и страхами, которые мешают принять выбор сына:
- мои личные страхи/мнения (человек);
- мои гендерные страхи/ожидания (мужчина/женщина);
- мои родительские ожидания (мама/папа);
- ожидания/мнения близкого окружения, даже рода (национальные и государственные особенности).
Когда вы будете готовы к диалогу с сыном, можно и нужно спросить его, чего бы он хотел от вас как от родителя в этой ситуации. Первые два пункта следует написать списком, это добавит прозрачности пониманию и наметит четкость позиций внутри.
Попробуйте провести эксперимент. В центре комнаты поместите тему — просто положите листок с надписью «мой сын — гей». Далее разложите вокруг свои позиции: «я — родитель», «я — человек», «я — мужчина/женщина», «я — окружение». Кстати, влияние окружения в некоторых традициях очень значительно, иногда даже несет риск опасности. Встаньте по очереди на каждую из этих позиций (листочков) и почувствуйте, понаблюдайте, как меняется состояние, мысли, ощущения в теле, чувства на той или иной позиции.
Этот эксперимент поможет дополнить список внутренних позиций, максимально подробно описать и структурировать свое отношение к вопросу, и только после уже принять решение, что, в каком объеме и где можно изменить. Однако этот процесс реален только после того, как пройдет шок и неприятие ситуации, наступит период большей ясности, появится возможность проводить инвентаризацию внутри.
Вместо заключения: пять правил, которые помогут справиться
- В состоянии шока не принимайте важных решений, обращайтесь за помощью (психолог, опытные родители, сообщества).
- Дайте себе время разобраться в предмете.
- Изучите предмет системно, напишите список всех самых больших страхов в этой теме, выделите, что из этого списка готовы обсуждать с психологом, а что с сыном.
- Расставляйте приоритеты: забота о себе; помните о перспективе — жизнь динамична, а не статична (и у гомосексуальных пар есть дети и семьи); перемены несут с собой много нового, в том числе хорошего. Но чтобы это увидеть и принять, нужно время. Дайте его себе.
- Если муж и жена придерживаются единой позиции, это может сплотить семью и сделать отношения более близкими. Если же один принимает, а другой категорически против, это шанс укрепить свою автономность, самость и контакт с собой, а также возможность сделать что-то по своей воле и желанию, при этом еще раз допустить возможность уважения иного мнения партнера.
Родителям открыта удивительная возможность: любить и поддерживать своего ребенка при любых обстоятельствах, даже если взгляды на мир не совпадают. Посмотрите повнимательнее вокруг, возможно, данный жизненный вызов не такой уж страшный, как это казалось сначала, и вы уже начали с ним справляться.
Источник