Как вылечить зомби апокалипсисе
Однажды этот день настанет. Зомби-апокалипсис. Начнется эпидемия, которая превратит людей в живых мертвецов. Одни будут пожирать других, превращая их тем самым в себе подобных. Вы, конечно, видели всё это в фильмах и сериалах про зомби. Возможно даже, вам попадались на глаза парады «зомби-мобы», когда толпа загримированных и наряженных в лохмотья людей проходит по улице, шатясь и рыча.
Всё это, конечно, очень мило.
Но что делать, если мир действительно схлопнется, и вы оказываетесь посреди самого настоящего зомби-ада?
У нас есть асболютно серьёзные и глубоко научные рекомендации на этот счёт.
Университетские преподаватели Тимоти Верстинен и Брэдли Войтек больше всего на свете любят две вещи: фильмы о зомби и науку о мозге. Они решили совместить и то, и другое, и написали книгу «Мозг зомби. Научный подход к поведению ходячих мертвецов».
В ней они (помимо прочего) делятся с нами правилами выживания в зомби-апокалипсисе.
Предупреждён — вооружён!
Правило выживания № 1: не деритесь с зомби. Помните, что у них не осталось нервных цепочек для того, чтобы сформировать эмоциональную реакцию на боль. То, что мы называем болью — не столько физическое, сколько эмоциональное ощущение. Зомби могут чувствовать боль, но вы можете отрубить зомби руки — у него нет нервных ресурсов, чтобы отреагировать на это. Если вы не можете выстрелить зомби в голову, драку лучше не затевать.
Правило выживания № 2: спрячьтесь и ведите себя тихо. У ходячих мертвецов, скорее всего, отмерла медиальная височная доля и повреждена теменная. А это значит, что они страдают СДСГ (синдромом дефицита сознания с гиперактивностью) и, следовательно, у них большие проблемы с вниманием и памятью. Зомби потеряли способность кодировать новые воспоминания и их очень легко отвлечь. Если вы можете найти тихое местечко, чтобы спрятаться, зомби забудут о вас в момент, когда что-то более очевидное захватит их внимание.
Правило выживания № 3: отвлеките их. Как мы уже упоминали в правиле выживания № 2, это сделать несложно. Но повреждение задней теменной коры ведет к явной трудности переориентировки внимания. Это значит, что они полностью во власти того, чем это внимание будет захвачено. Поэтому петарды и гранаты вам в помощь: они вполне сгодятся как отвлекающий фактор, если запускать их в приближающегося ходячего мертвеца.
Правило выживания № 4: бегите от них. Этот совет применим, если вы столкнулись с зомби типа СДСГ-1 (медленными зомби). Возможное повреждение мозжечка сделало их медлительными и плохо скоординированными. Поэтому зомби с СДСГ-1 не могут быстро бегать. По сути, Питер Вашингтон использует эту технику бегства из комнаты, полной зомби, в фильме Ромеро «Рассвет мертвецов». Но учтите, что СДСГ приводит к постоянному возбуждению ретикулярной активирующей системы, поэтому ковылять зомби смогут продолжать очень долго. Они будут для вас как черепаха для зайца из басни Эзопа, если вы не проявите осторожность.
Правило выживания № 5: не пытайтесь их урезонить. СДСГ сопровождается массированным нарушением речевых цепочек в мозге. Это значит, что зомби не в состоянии понять, что вы говорите, и не могут ответить. А хроническая активация системы «бей» перебивает любые чувства, что значит: пониманию зомби доступны лишь две вещи — ярость и голод. Этот пункт постоянно нарушают люди, которые пытаются убедить недавно обратившихся любимых, говоря им: «Ты помнишь меня, Джонни? Это Сьюзан. Я твоя сестра… Аааа!»
Правило выживания № 6: подражайте им. «Если не можешь победить их, присоединяйся». Как мы установили, зомби страдают неспособностью различать лица, — возможно, из-за сильного повреждения вентрального зрительного тракта. Поэтому их распознавание людей осуществляется исключительно по другим чертам, например по походке или голосу. Если вы столкнулись с ордой мертвяков и бежать вам некуда, сделайте то же, что и Шон с его друзьями из «Зомби по имени Шон»: ведите себя как зомби. Если будете подражать им достаточно хорошо, то пройдете сквозь толпу незамеченным. Вам не нужно играть как ради «Оскара», достаточно дать ходячим мертвецам понять, что вы один из них, а не вкусный человек.
Вот и всё, друзья. Если однажды наука придумает, как стимулировать мозг зомби, чтобы вылечить их, отлично. А пока мы можем использовать научное знание, чтобы увеличить наши шансы на выживание. Взяв то, что мы знаем о здоровом человеческом мозге, и разобравшись в мозге зомби, мы разработали способы совладания и выживания в зомби-апокалипсисе. Наука опять спасла вашу задницу.
Источник
О зомби-апокалипсисе снято тысячи фильмов и написаны сотни книг. Вы можете верить в его наступление или же нет, но если однажды ЭТО все-таки случится, некоторые из данных советов будут как нельзя кстати. Конечно, 100% гарантии, что они спасут вам жизнь в кардинально изменившемся мире, никто дать не сможет. А с другой стороны, вдруг именно вам выпадет великая миссия стать последним оплотом человеческой цивилизации? (шутка).
Топ лучших советов против зомби:
1. Обзаведитесь заранее мощным надежным комбайном и солидным запасом топлива. С помощью данной техники можно не только успешно косить мертвяков пачками, но и какое -то успешно заниматься земледелием после падения цивилизации, что в перспективе поможет вам заодно избежать последующего голода.
2. Раздобудьте себе полноценные средневековые доспехи (кольчуга, шлем, латы и т.д.). Таким образом, вы будете застрахованы от укусов ходячих мертвяков и как следствие, заражения (минус – понизится ваша мобильность). Лайфхак – заранее раздобыть доспехи можно у кузнецов-реконструкторов; в случае непредвиденного нашествия зомби – в ближайшем музее, историческом здании типа замка или особняка, на киностудии).
3. Отыщите себе достойный арсенал и научитесь как следует с ним обращаться. Забудьте про огнестрел – он малоэффективен против мертвяков. Всякие бензопилы, дробовики, огнеметы выглядят зрелищно в кино, в реале же от будет гораздо меньше прока. Рекомендуется обычное рубящее холодное оружие – например, мачете или боевая секира (если хватит сил и навыков фехтования).
4. Если в ваши планы не входит спасение в одиночку, ищите себе “группу сопротивления”. Клубы толкиенистов и реконструкторов будут как нельзя кстати – наличие людей с опытом владения холодным оружием, слаженностью действий и уже не раз обыгрывавшимися сценариями борьбы с разной нежитью серьезно повысят ваши шансы на выживание в мире зомби.
5. Не ждите, пока зомби исчезнут сами по себе. Мертвяки не плодятся, отсюда простой вывод – их количественный предел ограничен, и наша задача любыми путями снизить их “популяцию” в максимально короткие сроки (при этом не заразившись самому). Загоняйте их в ловушки (банальные ямы и котлованы), утилизируйте подручными методами (в том числе с помощью химических средств и реактивов)… Вообщем, фантазируйте. У вас же пока еще есть мозг, а у них по сути – уже нет. Пользуйтесь этим преимуществом.
6. Органике свойственно разлагаться, особенно под воздействием внешних факторов. Это же относится и к зомби (за исключением варианта зомби-апокалипсиса на основе магии – но это уже к некромантам..). А значит, чтобы выжить – достаточно продержаться не такой уж и большой промежуток времени, прежде чем естественное физическое разложение окончательно одолеет восставших мертвецов. Естественно, на свежем воздухе этот процесс будет идти быстрее. Поэтому, выбор ПМЖ на время зомби-апокалипсиса делаем в пользу сельской местности.
7. Помните, природа – ваш друг! Если удастся раздобыть в ближайшем зоопарке парочку-другую грифов-стервятников – будет просто отлично! Шакалы, гиены и прочие падальщики тоже сгодятся в качестве санитаров леса (то есть, санитаров зомби). Даже обычная стая ворон способна доставить массу неприятностей мертвякам.
8 .Если вы живете на побережье, при первой же опасности сваливайте на какой нибудь ближайший небольшой остров. Это не только повысит ваши шансы мирно пересидеть разгар зомби-нашествия, но и случае чего поможет более эффективно контролировать и защищать свою жизненную территорию.
9. Крайний север с низкими температурами – тоже неплохое место для спасения от зомби. При серьезном морозе любой зомбак очень скоро физически замерзнет (или как минимум потеряет свою мобильность), так как вряд ли сообразит одеться или целенаправленно развести костер. А не поглощая пищу, как человек, он не сможет поддерживать необходимую температуру в своем теле.
10. Крематорий – наше всЁ! Не стоит поддаваться искушению оставить бродить где-то рядом зомби, который еще пару часов был вашим соседом, другом или близким, а также брать эту нечисть в плен (для экспериментов, развлечения, исследований, разврата – нужное подчеркнуть). В 99% процентах случаев это закончится плохо. Оптимальный вариант – сразу же отправлять всё, что облизывается на чужие мозги прямо в печь.
Главное, помните: Хороший зомби – мертвый зомби! И тогда в отличие от дешевых хорроров, эта история может закончиться и в Вашу пользу!
Если вам пришлось по душе чтиво на моем канале, не стесняйтесь ставить лайки, делиться в соцсетях и подписываться на “Хмельного Джо”! Всем мир!
Источник
Признайтесь, Вы тоже об этом задумывались.
Конечно, реальность с возможностью умереть от голода или от вероятности быть забитым до смерти за свои взгляды куда страшнее, но что если?.. Что если Вы проснулись после тяжелого рабочего дня в свой выходной и услышали за окном вовсе не монотонные звуки газонокосилки, а вопли, крики, выстрелы и нечеловеческое рычание? Что ж, пьяницы в моем внутреннем дворе и не такую симфонию выдают, скажите вы. Да и в зомби я не верю. Имеете полное право. Однако если зомби апокалипсис, как в фильмах, с ходячими мертвецами теоретически невозможен, то сценарий с агрессивными неуправляемыми людьми, движимыми некоей биологический инфекцией, – вполне.
Давайте вспомним первое правило выживания – правило трех. Три минуты без воздуха, три часа без убежища, три дня без воды, три недели без еды – и вы уже украшаете колумбарий ближайшего кладбища. Студенты, не спящие неделями и впитывающие росу по утрам вместо чашки чая, могут и поспорить, но на себе это проверять вряд ли кто станет. Итак, полностью убедившись в том, что за окнами бушует зомби апокалипсис, а не танцевальная чума 1518 года, стоит уже предпринимать первые шаги, которые помогут остаться при мозгах на обезумевших улицах вашего города.
Не важно, что вызвало апокалипсис, один ли укус или распыление биологического оружия, – вам просто необходима защита. Ни в коем случае ничего не трогайте голыми руками на улице! Сделайте всё, что в ваших силах, и, используя любые подручные средства, обзаведитесь респиратором, перчатками и защитным костюмом. Если вы не имеете ни малейшего представления о том, как смастерить защитный костюм из ничего, посмотрите «Кловерфилд 10» до самого конца. Совет редакции: при выборе элементов одежды обязательно задавайтесь такими вопросами, которыми можно будет и сейчас проверить на прочность ваши отношения, – долговечные ли они? Обеспечат ли они мне защиту без стеснения движения и причинения дискомфорта? Чувствую ли я себя полностью защищенным? Подойдут ли мне они не только в данный момент, но и в будущем?
Зомби бывают разные – агрессивные и пугающе быстрые или еле-еле передвигающиеся гниющие куски мяса. В любом случае, без оружия вы не выживете. Универсальным средством для борьбы с ходячими мертвецами признано мачете –дешевое и лёгкое, оно вдобавок имеет свойство уж очень поэтично отделять голову зомби от его бренного тела. Однако и огнестрельное оружие вам очень даже пригодится. Вы можете попасть в такие ситуации, когда придётся зачищать целые территории издалека, поэтому если ваш дед стреляет по банкам в ближайшем парке ради веселья, то обязательно к нему наведайтесь и изымите винтовку. Конечно, обзавестись ружьем во время зомби апокалипсиса – идеальное развитие событий. Будем реалистами: и обычный ножик сойдёт. Прикрепите его к палке от метлы, и готово самодельное копьё! Бутылка дорогого виски тоже может послужить в качестве очевидного боеприпаса – спичка, тряпочка, и в качестве аперитива вы подадите вашим врагам столь полюбившийся финнам «напиток» со всем известным названием.
Куда же бежать? Если катастрофа застала вас дома, убедитесь, что взяли всё необходимое и готовы выпорхнуть из гнезда без продолжительной истерии и паники. Соблазн уложить в рюкзак робот-пылесос, на который вы копили пять месяцев, бесспорно, велик, но стоит смотреть на вещи реально. В первую очередь, не отмахивайтесь от паспорта и других документов, удостоверяющих вашу личность, – этот самый апокалипсис может продлиться всего несколько недель, да и без бумажки ты, как говорится, – букашка. Не забудьте взять как можно больше воды, консервированной еды, спичек. Не лишними будут радио, универсальная одежда на любую погоду, компас или GPS-навигатор.
Не спешите покидать дом, если в нём относительно безопасно. Все вокруг начнут судорожно собираться, прыгать в машины и спешить к шоссе, в считанные секунды образовав смертельно опасную пробку. И даже не помышляйте о том, чтобы идти в супермаркет! Пользующиеся большой популярностью у «новичков» в деле выживания, большинство современных супермаркетов создают больше проблем, чем возможностей. Огромные стеклянные окна и двери практически не защищают от мертвецов или агрессивно настроенных людей, а размеры и лабиринтоподобные планы делают супермаркеты практически непригодными для обороны. Всё нужное будет быстро разграблено ещё до вашего прихода, и вы уйдете с пустыми руками. Если вообще сможете собрать себя по кусочкам после столь многообещающей прогулки между рядов с консервированными персиками и гречей в пакетиках. По возможности избегайте больших магазинов совсем. Маленькие же киоски, скорее всего, будут охраняться их владельцами. С вашей стороны наиболее мудрым решением будет подождать относительного затишья и только затем двигаться. Куда же направляться? Если вы давно мечтали разменять свою жизнь городского денди на размеренное существование лесного друида – сейчас самое время. Найдите малонаселенную местность и готовьтесь к продолжительной жизни «на ногах».
Я же могу прыгнуть в машину/ мотоцикл/ угнать трамвай и бесконечно долго мчаться куда глаза глядят! Пожалуй, делать этого не стоит. Ноги вас подведут ещё не скоро, а любой вид транспорта будет издавать слишком много шума. Рано или поздно придется заправляться. Используйте любое механическое средство передвижения только в крайнем случае – например, если по радио, наконец, дошел сигнал о том, что где-то организуется лагерь выживших или людей перевозят в безопасные зоны. Всегда будьте в курсе последних новостей! Это может спасти вам жизнь.
И, наконец, главное, о чем вам нужно помнить – бояться стоит вовсе не зомби. Ни для кого не секрет, что самые жестокие существа на земле – это люди. Остерегайтесь групп и сто раз подумайте, прежде чем кому-то довериться. Главная опасность исходит от людей, которые пойдут на все, чтобы выжить, пренебрегая остатками своей нравственности и гуманности. Вам тоже придется поступиться принципами и безжалостно убивать всё мертвое, что не хочет умирать, – даже если это когда-то был ваш близкий человек. В какой-то степени это будет наиболее гуманным поступком.
Не бойтесь, у вас есть все шансы пережить зомби апокалипсис. Тщательно выработайте план действий, обсудите его с друзьями… а потом задайтесь вопросом – будут ли остальные люди делать то же самое? Если ответом станет «да», забудьте свой план навсегда, придерживайтесь наиболее логичных правил и используйте свою голову, пока она ещё у вас на плечах.
Больше историй у нас ВКонтакте
Источник
Здравствуй, читатель!
При подготовке этой статьи пули свистели над головой, но ни одно животное не пострадало. Проведённые раскопки руин библиотеки позволили собрать обрывки древних знаний и похоронить надежды на спасение. В итоге – представляю достопочтенному сообществу самое полное собрание советов о выживании в условиях постапокалипсиса.
Имейте в виду – раскопки руин были завершены только сегодня, в субботу. А суббота на “ПроЧтении” – самое лучшее время, чтобы расслабится и отпустить мозги в отпуск. Не принимайте ничего всерьёз и не открывайте дверь на подозрительное пошкрябывание.
Выживать сегодня будем среди зомби. А поможет нам в этом
Инструкция чайникам в борьбе против зомби
Хочешь быть крутым, как он? Читай инструкцию до конца! Или своего, или инструкции…
После прочтения инструкцию необходимо распечатать, а потом съесть.
Самое главное при наступлении зомби-апокалипсиса – не опускайте руки, ведь их могут откусить. А с руками, особенно растущими из нужных мест, всегда есть шанс адаптироваться к новым условиям существования.
Просто примите как факт – зомби уже здесь, МЧС не приедет спасать вас с дерева, так что хватит мяукать. Убедите себя, что крышку не сорвало, дно не выбило, а свисток работает, но против зомби бесполезен. Так что – начинайте действовать.
Для начала определите, к какому виду относятся зомби: понаблюдайте за ними с безопасного расстояния. Лучше всего сейчас быть на острове Питкерн, но можно просто и на крышу выбраться, а то и просто выглянуть из окна дома. Выясните скорость их передвижения, уясните – какую реакцию они имеют на внешние раздражители, такие, как звуки, запахи, свет.
Проверить отклик ходячих мертвецов на эти факторы очень легко. Воспользуйтесь подручными средствами: например, бросьте камень в сторону, посветите фонарём им в глаза, или устройте ловушку с едой. Себя в качестве еды лучше не предлагать. Поиграйте в МЧС – снимите с дерева любую подручную кошку…
Да вы что творите, зачем её засовывать в ловушку!? Для этого вполне подойдёт крыса, которых скоро будет вокруг много. А пока вам необходимо собрать максимум информации о противнике. Не нужно быть нобелевским лауреатом по зоологии, чтобы знать, что кошки очень быстро бегают, мяукают и только что фонариком не светят. Запускайте пушистую молнию по направлению к зомби и анализируйте.
Если их реакция на кошку замедлена, то это «медленные зомби», если же всё наоборот, то зомби быстрые. Бедное животное…
Не забывайте: логика для выживальщика – тоже оружие. Делайте выводы: чем заражённые активнее, тем сложнее будет скрыться. Медленные зомби бегают медленно, но вас не должно это успокаивать – вы можете бежать ещё медленнее. Тут уже логика не поможет, мачете будет надёжнее.
Великий Гуру и наставник. Пацан сзади лишний, группа чирлидерш не помешает.
Ниже приведены несколько советов, которыми не стоит пренебрегать, если вы решили дать отпор живым мертвецам:
- Ваш дом должен стать надёжным убежищем.
Ваш дом надёжное убежище, если для него верно следующее описание:
через окна невозможно проникнуть в помещение, а лучше в нём вообще нет окон; имеется большой запас еды, воды, медикаментов и оружия (Пятёрочка, скважина, аптека и стрельбище в соседней комнате были бы лучше, но давайте без фанатизма); из окон хорошо просматривается местность. А, точно, окон же нет… Тогда дырочку в стене просверлите.
- Спастись в группе будет легче.
Но только в том случае, если её члены заботятся и помогают друг другу, отбросив эгоизм и личную выгоду. К тому же – в группе у вас всегда будут подозреваемые в причинах очередного заражения. И вообще-то: вы же взрослые люди, должны понимать – кто добровольно решится отбросить личную выгоду, а тем более эгоизм. Одиночество – лучший способ выжить. Читайте приложение №1 к инструкции: роман Ричарда Матесона “Я – легенда”
Да, и походку “ноги колесом” потренируйте обязательно.
- Выясните, как обезвредить ходячего мертвеца.
Говорят, лучший учитель – опыт. Нет, бежать на улицу и начинать тренироваться – не лучшая идея. В конечном итоге, они придут сами, тогда и потренируетесь. Выплеск адреналина гарантирован почище, чем при просмотре очередной “Пилы”. Кстати, хороший инструмент никогда не будет лишним.
- Не доверяйте незнакомцам.
Помните, что количество ресурсов в мире ограничено и за них возникнет борьба среди выживших. Не доверяйте незнакомцам. Читайте приложение №1 к инструкции и не делайте, как главный герой. Жил себе, жил, собаку выдрессировал уже лапу подавать… И встретил незнакомку. Что хорошего получилось? Правильно – ничего. Лапу она подавать не умела…
- Заранее проработайте маршруты
Знайте наизусть маршруты, по которым будете передвигаться, когда появится необходимость пополнить запасы. Воспитайте в себе здоровенного хомяка, только держите его впроголодь – так он вечно будет настроен тащить в норку всё, что плохо лежит. Маршруты должны быть постоянными и знакомыми – так меньше вероятность встретить зомби. Меняйте маршруты каждый день – так меньше вероятность попасть в засаду. Как совмещать эти два пункта – в древних знаниях не сказано, живите с этой паранойей теперь.
- Всегда имейте при себе
Он строго индивидуален, советов по комплекту нет, наручники и зелёнка обязательны.
- Выберете себе оружие
Вам нужна большая пушка, с помощью которой будет удобнее защищаться, и использовать её нужно будет с умом. Обвешиваться прямо сейчас пулемётом – не лучший вариант, можете в ленте в непривычки запутаться. Лучше обвешайтесь логикой и мачете, всё равно стрелять не умеете, планктон офисный…
- Следите за своим здоровьем
Постоянно проверяйте наличие посторонних повреждений на организме. Любой укус обрабатывайте перекисью, зелёнкой и йодом, потом прикуйтесь наручниками к батарее и выбросьте ключ. Так вы поможете более везучим выживальщикам сэкономить один патрон.
- Сохраняйте спокойствие и будьте внимательны.
Помните, что зараза может исчезнуть так же внезапно, как возникла. Но, скорее всего, не исчезнет и вы всё равно примкнёте к темным и нечистоплотным рядам тех, на кого сами планировали охотиться и становиться легендой.
Но инструкция о том, как выжить зомби в разгар зомби-апокалипсиса, может быть будет опубликована в следующую субботу. Всё будет зависеть от ваших лайков, комментариев и подписки в группе ВК “Фантастический Дзен”. Ну и, совсем немного, от везения – а вдруг настанет зомби-апокалипсис и мне не придётся больше ничего писать….
Приятного ПроЧтения!
Источник