Любовь это болезнь как ее вылечить
Привет! Даю инструкцию о болезненной любви. В конце статьи для вас список книг по теме. Подписывайтесь, ставьте лайк, делитесь мыслями.
Интуитивно мы понимаем, что любовь может быть нездоровой, но когда ученые называют любовь болезнью, как-то тревожно, согласитесь. Всем хочется верить в чудо любви.
Но не всякая любовь – это болезнь, поэтому прежде чем лечиться от любви, надо уяснить, что у вас за любовь такая. Среди множества видов выделяют любовь-дружбу, сестринскую любовь, любовь-близость, партнёрскую любовь…, но самая яркая- это страстная или романтическая. Её-то и называют наваждением, болезнью, манией. Почему?
Подпишитесь на канал и поставьте лайк. Вы поможете развитию канала. Заранее спасибо.
Что сказал бы доктор?
Допустим, вы пришли на прием к врачу и говорите: «Доктор, я болен любовью».
«Давно болеете?»,- спрашивает врач: «Будем лечить или ждать, когда само пройдет?»
Вы чешете затылок: «А сколько ждать?»
«Первые шесть месяцев – острая стадия, а потом еще года два помучаетесь остаточными явлениями», – отвечает доктор.
«А, как лечить?»- спросите вы.
«Как и любой стресс: успокоительным, позитивом и сменой обстановки», – ответит врач.
«Спасибо, доктор, значит, умирать не обязательно, можно просто выпить валерьянку и подождать несколько месяцев?”, – в голосе облегчение.
«Конечно, это типичный случай, пройдет как грипп!»
Слышали? Типичный случай, и никаких тебе половинок, предназначенных судьбой и кармических намеков. Просто организм взбрыкнул, нужно переждать.
Обидно и неромантично, конечно, но боюсь, что таков реальный расклад.
Но не всякая любовь – это болезнь, поэтому прежде чем лечиться от любви, надо уяснить, что у вас за любовь такая. Среди множества видов выделяют любовь-дружбу, сестринскую любовь, любовь-близость, партнёрскую любовь…, но самая яркая- это страстная или романтическая. Её-то и называют наваждением, болезнью, манией. Почему?
Анатомия страстной любви.
Страсть – это биохимическая реакция нашего оргазма, которая вызывает изменения в гормональном фоне человека и, соответственно, в его психике. Любовь разобрана учеными по косточкам. За каждое состояние влюбленного отвечает свой механизм. Если у вас:
- потеют ладошки при виде любимого – это надпочечники включили страх;
- учащается сердцебиение – это адреналин выплеснулся в кровь;
- пропадал аппетит и сон – это из-за кортизола, который увеличивает выработку глюкозы, и обеспечивает организм энергией;
- худеете на глазах- это гормоны стресса активно расщепляют жиры.
- “бабочки в животе”- это дофамин, который дарит нам удовольствие от предвкушения награды.
Мы – животные, самые настоящие, но наша фантазия создает волшебные миры, в которых учащенное дыхание при виде самца связывается с “божественной искрой”. Но мы верим в “половинки”, предназначенные судьбой и магические знаки. Обидно и неромантично сводить страсть к инстинкту, но боюсь, что таков реальный расклад.
Страстная любовь- это реакция нашего организма на то, что с данным представителем противоположного пола у нас будет оптимальное потомство.
Честно говоря, мне даже неудобно об этом писать, как будто ребенку рассказываю, что Деда Мороза нет. Паршивое чувство. Не удивительно, что Донателла Мараццити, которая еще в 1996 году, доказала сходство любви с обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР), не сразу решилась обнародовать данные. Боялась резонанса, который вызовет эта новость. И её можно понять, людям хочется больше волшебства, а не больше болезней.
Мы так любим поэтизировать влечение, что забываем о его животной природе.
А такой подход к страстной любви отрезвляет. Но, мне, все же, кажется, что знания о биохимии страсти вовсе не лишают нас удовольствия влюбляться. Человечество научилось приглушать чувства лекарствами и здравым смыслом, но нет ни одного средства, которое могло бы чувства разжечь.
Почитать о биохимической природе любви можно в книгах:
Робин Данбар “Наука любви и измены”
Хелен Фишер ” Почему мы любим”
Лоретта Бройнинг “Гормоны счастья”
Андрей Курпатов “Мужчина и женщина”
Спрашивайте про книги о любви в комментариях, я обязательно порекомендую, что почитать.
Источник
Любовь — это чувство, которое дарит радость, ощущение счастья, оно окрыляет и вдохновляет. Но у любви есть обратная сторона — зависимость. Как правило, она принимает болезненные формы, человек не мыслит своей жизни без партнера. Любовную «болезнь» сравнивают с зависимостью от алкоголя, никотина или игровых автоматов. Какие симптомы зависимости, в чем ее опасность и как от нее избавиться?
Любовь или болезнь — как определить проблему?
«Вычислить» зависимость довольно сложно — в этом корень зла. Многие люди уверенны, что любовь приносит боль и страдания. Они считают ревность, недоверие и другие чувства, которые доставляют неприятные эмоции, частью любви. Поэтому не спешат избавляться от своей зависимости и продолжают жить в такой нездоровой психологической атмосфере.
Существует несколько типов любовной зависимости. Основные критерии помогут распознать проблему и найти искреннюю и настоящую любовь.
Потеря индивидуальности
Один из симптомов зависимости — желание жить «на территории» партнера. Человек полностью теряет свою индивидуальность, отказывается от общения с друзьями и собственных интересов. Он уверен, что не проживет без партнера, хочет стать с ним одним целым.
Желание лишить любимого человека личного пространства
Человек, который страдает от любовной зависимости, стремится стереть личные границы партнера и «войти» в его пространство. Он принимает позицию «родителя» и хочет полностью контролировать его жизнь. Партнер лишается права принимать решение, делать выбор и самостоятельно расставлять приоритеты. «Родитель» пытается свою ревность и неуверенность замаскировать под заботу.
Агрессивные нападки
Когда зависимый человек чувствует, что не может держать все под своим контролем, в нем просыпается агрессия. Он может эмоционально нападать на партнера, пытаясь вызвать в нем страх, зародить сомнения и психологически привязать к себе.
Попытка удержать любовь
Зависимый человек пытается вернуть любовь, даже если чувства больше не приносят радости. Так наркозависимые люди гоняются за очередной дозой, понимая, что она разрушает их организм. Происходит «раздвоение личности» — разум говорит забыть партнера, а сердце не верит, что разбитая любовь больше не оживет.
Разбитая любовь: почему человек боится перемен?
Психологическая зависимость чаще возникает у женщин — они более подвержены эмоциям. Для них любовь мужчины — это показатель их нужности, важности. Женщины склонны отдаваться чувствам полностью, забывая о себе.
Когда партнер отдаляется, женщину охватывает паника. Ее захлестывают страхи и сомнения, боязнь одиночества. Неопределенность пугает, поэтому женщина, «зараженная» этой болезнью, держится за любовь мужчины, пытаясь ее реанимировать.
Навязчивые мысли мешают отделить себя от партнера и стать счастливым. Важно осознать, что страхи приходят извне, не обязательно их «примерять». Эмоции не должны мешать здраво оценивать ситуацию.
Психология зависимости: кто попадает в зону риска?
Существует группа людей, которые потенциально подвержены любовной зависимости. Их объединяет схожая психология и черты характера. Они зависимы от общественного мнения и не любят брать на себя ответственность. Такие люди предпочитают, чтобы кто-то принимал за них решения — тогда можно обвинить окружающих в собственной несостоятельности.
Люди, которые попадают «в зону риска», зависимы от общественного мнения. Им тяжело находиться в одиночестве, они боятся быть брошенными и ненужными. Люди, склонные к зависимости, болезненно переносят критику и готовы на все, чтобы понравиться окружающим. Они склонны преуменьшать свои достоинства и преувеличивать недостатки.
Зависимость, как правило, возникает спонтанно, эмоции «вспыхивают» быстро и ярко. Человека захлестывает ярость или ревность, он панически боится остаться в одиночестве. Его любовь базируется на страданиях.
Любовь мужчины: как излечиться от зависимости?
Чтобы отпустить любовь мужчины, которая больше не приносит радости, нужно провести работу над собой. Придется приложить усилия — только тогда «излечение» возможно.
Сместите акценты с собственных чувств на окружающую реальность. Постарайтесь без эмоций оценить ситуацию и свое место в ней. Рассуждайте логически, посмотрите на происходящее со стороны. Только тогда можно увидеть отношение партнера к вам и понять, что перспектив у разбитой любви больше нет.
Забудьте про свои чувства и слова, которые говорил вам любимый человек. Проанализируйте его поступки и действия — именно они должны определять ваше мнение о нем. Нужно не только видеть отрицательные стороны партнера, но и разглядеть его истинное отношение к вам. Тогда любовь будет здравой и счастливой, а не слепой, как к кумиру.
Учитесь контролировать свои чувства. Эмоции не должны влиять на ваши мысли и действия. Только объективное отношение к происходящему даст возможность принять правильное решение. Бороться с навязчивыми мыслями и забыть разбитую любовь помогает техника переключения внимания. Когда вы чувствуете, что эмоциональное напряжение достигает пика, сконцентрируйтесь на чем-то приятном и «правильном».
Повышайте свою самооценку. Вспомните, какими своими талантами, способностями и увлечениями вы могли бы гордиться. Общайтесь с интересными людьми, читайте книги, занимайтесь спортом и обязательно находите время для хобби. Тогда разбитая любовь не будет занимать «пьедестал» в вашем внутреннем рейтинге.
Возьмите за правило каждый день наполнять положительными эмоциями. Перед сном вспоминайте хотя бы одно радостное событие, которое произошло с вами. Анализируйте прожитые минуты и учитесь находить позитив в простых вещах.
Психологи советуют написать список желаний и регулярно его перечитывать. Это хороший стимул двигаться дальше и не потерять цель. Любовь мужчины не должна быть для вас самоцелью. Вспомните о себе — вы достойны уважения и взаимной любви!
Источник
Любoff, или очень хочу разлюбить. Как вылечиться от невзаимной любви?Наверное, каждый человек испытывал в жизни неразделенную любовь. Сначала нам кажется, что наш объект обожания идеален, мы любуемся, получаем удовольствие, мечтаем понравиться, ищем способы понравиться, пускаем в ход все средства обольщения от томного взгляда до короткой юбки. Но однажды вдруг понимаем, что наше чувство не взаимно, и вряд ли когда-нибудь что-то изменится. Вот тут и подстерегает неприятность – депрессия, нервный срыв, слёзы. То, что мы называем “несчастная любовь”. Разум упорно и настойчиво твердит: “Ну посмотри на него, он тебя не стоит, он очень далек от идеала, и вообще жизнь на этом не заканчивается!”. А душа предательски всё это опровергает и продолжает истерику… Когда человек любит, головой он не думает. И это правильно. Только что с этим делать? Как вернуться к нормальной жизни и научиться жить так, как раньше – без него? Несчастная любовь с точки зрения психологов вещь опасная. У человека снижается самооценка, он становится раздражительным, подавленным, ослабляется иммунитет. Говорят, что любовь – это болезнь. В данном случае это именно так. Однажды наступает такая стадия, когда уже, наверное, это не любовь, а просто разочарование и стресс, что не достиг того, чего хотел, не смог реализовать свою мечту.
Там, где хорошоБоюсь, я немного разочарую тех, кто ищет идеальный и беспроигрышный рецепт. Его нет. Если вы уже поняли, что сердце не внемлет голосу разума, и что ваше чувство вряд ли перейдет в разряд взаимного, вам следует набраться терпения и… ничего не делать. Невозможно разлюбить по приказу. Не пытайтесь. Любите, восхищайтесь вашим объектом обожания, улыбайтесь ему, мечтайте о встрече. Это не запрещено и не вредно для организма. Вы будете долго “болеть”. До тех пор, пока не надоест, что Вам не отвечают взаимностью. Вам просто станет скучно отдавать, ничего не получая взамен. Вот тогда советую отвлечь себя от этой скуки чем-нибудь интересным. Только не делайте это специально, заставляя себя “забыть его и пойти на новое свидание”. Такая тактика не поможет. Просто заполните чем-то свободное время. Постепенно Вам станет более интересно там, где на Вас обращают внимание, чем там, где Вы – пустое место. Каждый человек желает признания, хочет быть значимым для кого-то. Для него не получилось, а кто-то Вас оценит. Только будет это не сразу, нужно время. Если получилось разлюбить за пару месяцев, значит, чувство было не очень глубоким, Вам повезло. Очень хорошо, если любите спорт. Спорт помогает не только тело держать в тонусе, но и, как ни странно, душу. Во время занятий спортом организм вырабатывает эндорфин и сератонин – гормоны счастья и удовольствия. Поэтому с тренировки выходишь физически уставший, но отдохнувший морально.
В прелестях ищите недостаткиКто смотрел наш фильм “Собака на сене”? Там главному герою дается “рецепт”, как не быть слишком влюбчивым. В этом что-то есть. Идеализированный объект на самом деле является самым обычным человеком. Присмотритесь повнимательней, и начинайте культивировать недостатки. Если не нашли, то предлагаю самый очевидный недостаток – равнодушное отношение к Вам. Ведь женщина влюбляется в отношение к себе, а если нет даже элементарного внимания, то он не заслуживает даже Вашего снисходительного взгляда. А еще он маленького роста, жадный, лысина проглядывает. Ну, как-то так… Огонь на расстоянииПопробуйте не встречаться какое-то время с объектом Вашей любви. Поначалу будет “ломать”, ведь это тоже зависимость. Может даже с первого раза не получится, пробуйте еще. Если выдержите месяц – можно считать себя героем. А потом отдаление станет нормой, войдет в привычку. Если огонь не поддерживать, он гаснет. Каждый человек уникален, и чувствуем мы все по-разному. Поэтому советы давать в делах сердечных – это не совсем правильно. Но может кто-то сделает для себя выводы. – Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений” Автор: Искандер Милевски Оглавление темы “Проблемы современного человека”: |
Источник
Основа такой зависимости – бесконечное страдание в отношениях. Люди, страдающие любовной зависимостью, не могут жить без любимых, страдают, буквально сходят с ума. Любовная зависимость − это «голод», «жажда» по «объекту страсти». Это «наркоманическая любовь», затягивающаяся на годы, переходящая в душевную боль, которая со временем будет ощущаться и на физическом уровне в виде головной боли, сердцебиения, депрессивных проявлений, повышения артериального давления, психосоматических проявлениях и синдроме ПТСР.
« Не могу себе и дня представить без любимого. Если он уезжает на пару дней, я плачу и чувствую себя никому не нужной, боюсь, что он обо мне забудет, и постоянно звоню ему. Если его нет на работе, − схожу с ума. Если он там, но не в духе, я гадаю, в чем моя вина. Если у него голос веселый, я ревную, почему на работе у него настроение лучше, чем со мной. Помогите мне избавиться от этой любви».
Зависимые от любви люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека полностью, не оставляя ему никакого свободного пространства. Но когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценных сексуальных и любовных отношений.
K сожалению, такая любовная зависимость встречается очень часто, и люди принимают ее за настоящую любовь. «Я страдаю, значит люблю». Но это не любовь, а страсть, которая душит, так как заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек часто не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье. Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера, тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются только на объекте страсти, все остальное кажется бессмысленным и скучным.
Нередко встречается зависимость от партнера, который(ая) с самим влюбленным(ой) обращается ужасно, унижает его (ее), но это делает любовь лишь сильнее (отношения деспот – жертва).
Причины любовной зависимости
1. Опасный миф о своей «второй половинке», которую необходимо найти для полного счастья. Этот миф рождает ощущение неполноценности. На самом деле мы все − полноценные и вполне самодостаточные, поэтому лучше искать человека, с которым у вас есть общие интересы.
2. Низкая самооценка, недостаток в детстве родительского тепла и любви, например, родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка; жесткий контроль каждого шага ребенка или ребенок был слишком зависим от родителей. Главная особенность зависимых − отсутствие (недостаток) любви к себе.
3. Негативные программы, заложенные родителями: «Любовь − это страдание», “Ревнует, значит, любит”, «Бьет, значит, любит». Иногда родители дают прямое указание к действию: «Женщины коварны и опасны. Гляди в оба, чтобы тебя какая-нибудь вертихвостка не окрутила!». Или: «Мужчинам только одно нужно! Смотри: поиграет тобой и бросит!». И в итоге формируется установка, которая вызывает эмоции, влечение только к тому человеку, который способен вызвать страдание, ведет себя непредсказуемо, неожидаемо, играет «в кошки-мышки»: «люблю – брошу».
4. Зависимый «застревает в страданиях», ему ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить: любой разговор сводится к «любимому»: к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается. Для зависимых людей любовь − это страдание. И страдание становится «лакмусовой бумагой» любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.
5. Необходимость постоянного переживания бурных эмоций как смысл существования. Такой человек буквально «падает» в любовь для того, чтобы приглушить ощущение бессмысленности жизни.
Чем же отличается любовь от любовной зависимости?
1. Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
Главный критерий зависимости: на первых этапах − нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах − и вместе плохо, и врозь плохо.
2. Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий партнер большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.
Любовная зависимость, наоборот, несет массу негативных эмоций. Большую часть времени зависимого партнера переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».
Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения («счастье − это только миг»).
3. Любовь не отменяет внутренней свободы.
А любовная зависимость (слово говорит само за себя) − это зависимость от настроения «любимого», его взгляда, тона голоса, слов. Позвонил − все классно, не позвонил − горе.
4. В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.
При любовной зависимости зависимый − подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, «сглатывает» обиды.
5. Любовь − чувство конструктивное и ведет к успеху. У любящих партнеров улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим.
Зависимость − деструктивна, у зависимого большую часть времени плохое настроение, стрессы, депрессии, разрушается здоровье. Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме «любимого» не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация, здоровье, теряются отношения со своими друзьями, знакомыми, коллегами. Образуется жизненный вакуум, но на этапе любовной зависимости, человек не думает об этом, так как самое главное в жизни, – это его любовь к партнеру.
6. Kак бы не складывались отношения, любящий всегда желает счастья своему любимому.
У зависимого, когда отношения прерываются, наоборот появляется желание отомстить Ему (Ей) или другим женщинам (мужчинам), отыграться.
«Мы знакомы уже (!) полтора месяца. Я его любила очень сильно, с ума сходила без него, вся моя жизнь (!) была посвящена ему. Думала, «только стань моим мужем, я потом отыграюсь на тебе за все свои унижения!».
Этот список можно продолжить.
Как преодолеть зависимость? Наполнить жизнь собственным смыслом. Работать над собой, познавать и создавать себя, полюбить себя, найти собственные интересы, а самое главное, психологически повзрослеть. Да, процесс это непростой и очень длительный. Низкая самооценка, неуверенность в себе, удовольствие от страдания, – все это притягивает к Вам определенный тип партнеров – профессионалов нездоровых отношений. Психолог Вам в помощь. Самому выйти из этого состояния достаточно сложно. А многим, кстати, и не надо.
Ведь жить, страдая и получая вторичную выгоду от того, что кто-то “сломал жизнь”, намного проще, чем ставить цели, чего-то добиваться, желать, хотеть, радоваться и любить, наслаждаясь каждым днем здоровой любви. Тут поработать над собой надо, а это сложно, трудно и сила воли требуется. Одним словом, жуткая скука.
У каждого человека всегда есть выбор, который будет правильным именно для него: страдать или любить, быть жертвой или любимым, наслаждаться отношениями или испытывать болезненный дискомфорт. А что выбираете Вы?
Психолог Ирина Кураж
Источник