Как я вылечила наркомана

Мой опыт жизни с наркоманом

Сообщение JulieM » 19 фев 2020, 17:25

Здравствуйте уважаемые форумчане! 
Хочу очень благодарить всех вас, каждого из вас за ваши истории и советы, для читающих глаз- это больше чем буквы. Это эмоция, надежда, вера, толчок к осознанию, понимание проблемы глубже. Помню, что краткость-это сестра таланта, но видимо не получится коротко.
Немного моей истории , я взрослая и веселая женщина,  которая до знакомства с наркоманом , была убеждена, что она еще и умная. Но нет, такая же наивная дуреха с иллюзией, что я супер-герой в юбке, которая своею любовью и пониманием вылечит наркомана с стажем употребления в 15 лет.
Илюша крестник моей ма, в детстве мы были дружны, но жизнь каждого из нас закружила каждого в своём направлении. Краем уха слышала  отголоски фрагментов его жизни, женился -развелся-с кем-то живёт, не вникала глубже. Спустя 10 лет мы нашлись в пространстве фейсбука, созвонились, встретились и понеслось. Любовь, нежнятина и такие гармоничные отношения, что даже сейчас, вспоминая-улыбка не покидает лица. Это потрясающий баланс обожания, страсти и притяжения. Это было красиво и вкусно. Если бы я его не встретила, то так и думала бы,  что истории о любви -это выдумки моей сентиментальной прабабки)
Каким же умным,  веселым и тонким он мне казался, обожала в нем все : от его  любимой композиции Hercules and love affair blind до его бледной  кожи.
Конечно может показаться , что я ошиблась сайтом, и мне дорога на сайт амурных дел Марфы, но не спешите меня ругать, хочу передать тот градус теплоты, нежности и преданности , которые я чувствовала. Все было супер, но недолго.
Не всегда понимала , с чем связаны его скачки настроения,  мы встречались, но к себе домой он не звал. Как впрочем ни в кино, ни в кафе. Объяснял тем, что трудности в портмоне, все наладится позже. А дома ремонт. Он умел хорошо обьяснить. Понимала, что наши финансовые статусы очень отличаются и не давила. Он рассказал однажды, что в лет 20 баловался таблетками, но теперь ведь он мужик 33х лет и он давно завязал. Иногда курит травку, ну а кто ее не курит?  Алкоголь тоже бяка, от него вреда больше, а шишки это его растительный релаксант. Я слушала, развесив уши и блаженно кивала головой в знак согласия.
Далее, какая-то маленькая ссора и гордо объявив мне , что у него срыв, и он – нюхать и что это моя вина, ушёл. А я сидела с телефоном в руке, и ревела, ревела две ночи, не понимая, что пошло не так. Уже тогда прокралась мысль:” Юль, ты охренела что ли, где твоё самоуважение к себе?”.
Я не прислушалась к себе ни тогда, ни спустя 4 месяца.
Илюша позвонил в слезах спустя пару дней,  сказал,  что я самая лучшая женщина на земле и я, забыв о гордости, помчала спасать, кормить, баюкать своего любимого мужчину.  Получалось так : неделю Илюша трезвый, 5 или больше дней марафонит.  Дни трезвости были сомнительны, находила в его карманах пустые пузырьки от коньяка, в руке нон-стоп пиво, шишки 4 раза в день.
Так как мы не жили вместе , я не понимала, что это его типичный каждодневный рацион.
Я жила загородом,  а он в почти в центре Киева. Мы встречались несколько раз в неделю и не хотелось воспитывать взрослого человека. Он казался мне адекватным и разумным, дело в том , что у меня никогда не было мужчин с зависимостями, была убеждена , что происходящее с ним – это временно. После 4 го марафона прочувствовала, что это точно не временная фигня, а стиль жизни.
Прочла тонну информации,  нащупала впервые этот форум, стало жутко , стало страшно и я осознала, что я ничего не смогу сделать сама, что нужна помощь и  самое главное его желание.
Увидев в каких условиях он живёт,  просто как бомж  среди тысячи тараканов, пустая комната , бычки по углам, клочья обоев, сиротоюливые бутылки с ссаками ( зай, ну лень было ходить в туалет; ну че здесь такого)
….В общем, в ахере была.
Начали разговор, обо всем, чего он хочет  , как видит свою жизнь , есть ли я там, его готовность менять себя, свое окружение, привычки. Конечно он был готов, только ты будь рядом, кошечка.
Все смогу ради тебя. Но говорить, это не делать. Ничего не изменилось, каждый день клятвы в любви, короткий промежуток ремиссии, изнеможденный, спать не может,  есть не может,  депрессия, агрессия и как-то плавно начала течь крыша. Чем дальше-тем хуже. Была работа время от времени, какие-то копейки, нет ни паспорта , ни документов,  на работу не берут , постоянно клянчил деньги у мамы, знакомых , меня, отнести в ломбард все, что можно отнести. Даже свой любимый велосипед. Теперь я вспоминаю этот период с липкий холодом на спине.
Он говорил , что это амфетамин, но почитав форум, полагаю,скорее всего через его нос и рот проходило все, что могло туда уместиться. Появились мысли о самоубийстве, он смаковал эту тему, плакал и говорил , что не может жить трезвой жизнью. Не интересно, ничего не хочется. И знаете , уже тогда мне хотелось бежать, но сердце сжималось от мысли, что бросив его , он скотится ещё ниже( хотя куда ниже , да?).
У него замечательная мама, но она боялась/ боится его. Папа его умер. Мама живёт с отчимом.  Она для него не авторитет, хотя она его очень любит и страдает из-за него.
Он ей такие гадости писал, такие страшные грубые слова, волосы дыбом: что он мечтает скорее о её смерти, чтобы прийти и нагадить ей на могилу и прочее в таком духе. Илья не признает проблему , доходило до истерики, это мы все больные , а вот он здоров.  Я готова была у участвовать в его лечении не только морально, но и материально. Его состояние…блин, словно в одном человеке живёт две личности, черное и белое.  В те моменты просветления о лучшем человеке мечтать не хотелось, красивый умный парень, но в моменты затемнения-это просто ад. Началась шизофрения, подозрения,  то у меня мужики другие, то за ним следят, то его хотят убить. В какой-то момент я почувствовал,  что скоро дойдёт до того , что он начнёт меня бить и скорее всего где-то прибьет,  он не мог( или не хотел) себя контролировать. Все самое темное , что могло быть спрятано в человеке-вырвалось наружу и потекло, сжигая все мосты. Не буду детализировать, но более омерзительных вещей , которые он писал мне -не читала никогда в своей 34х летней жизни. Блокировала,  он покупал новую карту и продолжал.  Свой номер менять не хотела. Я ничего уже не хотела делать из-за него. Я была в шоке, ужасе как моя доброта, терпение, время, мои силы ни одной каплей не нашли отклика в его черством сердце. Поймите, моя реальная история  с ним не может уместиться на бумаге. Моя жизнь с Ильей -это полгода борьбы, ежедневного труда, горечи. Мне горько было , не от того , что я такая классная девуля влезла в это дерьмо,  а от того что Живое существо, мой любимый погибает,  сам себя уничтожает, теряя рассудок. Горечь от того , что я не могу заставить его ЖИТЬ… Понимаете?
Прошло полгода как мы не в месте. Я живу и дышу. Мои мысли ясные , сердце….не знаю , закрыла его пока, чтобы не мешало.  Самое ценное , что у меня было: вера в любовь -Илюшка забрал и пронюхал. Буквально через неделю после нашего разрыва он написал мне в дополнение ко всем гадостям,  что у него новая дева , и занимаясь с ней сексом он чувствует себя педофилом, и вообще не мешало бы мне брюхо свое скинуть , а то брезгливо на меня смотреть и все такое.
Я прекрасно знаю , что я собой представляю, как я выгляжу, как веду себя. У меня здоровая душа и вменяемая личность. Но я перестала просто есть. В голове щелчок и все, независимо от ворчания недовольного желудка – держала рот на замке. Только благодаря натиску, самоанализу и попыткой прекратить самобичевание-начала кушать. Наш мозг, подсознание-неизведанные дали. Даже если у тебя все супер с самооценкой, один нарко может все изменить независимо от твоей адекватности.
Больно и  страшно, что у зависимых  размыты все границы дозволенного,  нет ни морали , ни чувств.
Нет человека в человеке.
Таких Илюшек,  увы, тысячи , миллионы. Моя история не уникальна. Если хоть один наркоман прочтет этот текст , я хочу чтобы он сделал над собой усилие почувствовать ту горечь и слабость, которые он приносят своим родным и близким  .
 А для таких девочек -спасательниц один совет : разобраться во всем как можно скорее и не баловать себя надеждой.  ЕСТЬ ТОЛЬКО ЕГО ЖЕЛАНИЕ, и если он не захочет никто не поможет. Это дорога в никуда.
Спасибо всем, кто прочтет. И большое спасибо ещё раз , что просвещаете и без лишней мишура пишете правду.