Как вылечить душу после смерти мужа

Смерть члена семьи всегда экстремальная психологическая перегрузка. Особенно, если это случилось внезапно: убийство, самоубийство, несчастный случай. К смерти близкого невозможно подготовиться, но кончина в результате долгой тяжёлой болезни воспринимается не так остро, как внезапная потеря. Советы психолога о том, как пережить смерть мужа, помогут тем, кто готов работать над собой, своим состоянием и действительно хочет вернуться к жизни.

Как пережить смерть любимого мужа: советы психолога

От любой психологической травмы можно оправиться. Всё зависит от времени и желания. Советы специалиста покажутся невыполнимыми, если вдова или вдовец не видят иного пути, кроме страданий, остаются в плену скорби.

Этапы осознания смерти любимого супруга

Первый совет: смерть близкого нужно принять, пройдя все этапы осознания произошедшей трагедии.

Боль. Пришло известие о смерти. Характеристика этапа: удар, шок. В одну секунду потеряно слишком много: опора, защита, поддержка, любовь. Сложно в полной мере осознать такую весть.
Отрицание. В зависимости от обстоятельств этот этап может прийти сразу за первым. Если присутствуют хлопоты, связанные с похоронами, организация, оповещение друзей, коллег, родственников, то боль и отрицание сливаются в один этап. Однако, бывают случаи, когда весть приходит издалека: например, супруг скончался во время командировки или при выполнении боевой операции в горячей точке. От момента получения информации до подтверждения факта кончины вдова тешит себя надеждами: «А вдруг это ошибка?», «Может быть, что-то напутали?», «Это не могло произойти со мной, с нами!», «Кто угодно, только не мы!».
Агрессия. Этап, который приходит позже. Когда факт смерти подтвердился, прошли похороны, вдова будет испытывать гнев. Это обязательная фаза принятия. Психика ищет точку опоры, причину случившегося, чтобы вопросы не висели в воздухе. Потерявшие близких ищут виновных, злятся на мир: тех, кто не уберёг, кто остаётся счастливым, кто продолжает радоваться жизни. Если личность не находит, кого обвинить, агрессия устремляется внутрь: «Это я виновата!», «Если бы я сделала иначе, он был бы жив!».
Депрессия. Самый долгий этап. Приходит понимание, что перемены необратимы, невозможно вернуть прежнюю жизнь. Жить без любимого человека скучна, невыносима. Нет радости и интереса. Независимо от типа личности, каждый вдовец или вдова проходит этот период. Меланхолики и холерики справляются тяжелее, сангвиники и флегматики несколько легче.
Принятие. Этап, который неизбежно приходит к каждому. Индивидуальными остаются лишь сроки: кто-то справляется за три-четыре месяца, кому-то нужен год, полтора. По мнению психологов, оптимально на весь период должно уйти около года. Нельзя оставлять проблему открытой, отказываться от переживания всех этапов. Агрессию направлять на себя, депрессию подменять весельем, попытками забыться в чужих объятиях или алкоголе. Каждый этап должен быть пройден. Принятие выражается в понимании: назад не повернуть, человек ушёл безвозвратно, но жизнь продолжается. Есть ещё множество поводов жить дальше, любить, дарить окружающим и себе положительные эмоции.

Друзьям и близким не стоит отдаляться от вдовца, прикрываясь мыслями «Он сильный. Он справится сам». Наиболее сложное время в жизни тех, кто испытал потерю, начинается через месяц после смерти. Утихают соболезнования, окружающие всё реже стремятся помочь, поддержать. Вдовец или вдова остается один на один с проблемой, как пережить смерть любимого человека. Советы психолога становятся нужны именно в этот период.

Как пережить горе после смерти любимого мужа?

Первые месяцы после утраты проходит привыкание к новым условиям. Главное, не зацикливаться на горе, постепенно смириться с потерей, принять её. После проработки случившегося можно вернуться к жизни, снова научиться радоваться и радовать родных.

Советы психолога: с чего начать возрождение?

Взять себя в руки поможет общение:

близкие, дети, внуки, братья, сёстры;
друзья;
психолог;
философская литература;
религия.

Что выбрать, зависит от предпочтений и привычек. В этом списке обязательно найдутся способные взглянуть на утрату с нового ракурса. Религия объясняет, что происходит с душой после смерти тела. Друзья придумывают новые интересные развлечения. Психолог рассказывает, как смириться с потерей и увидеть свет во тьме. С близкими можно вспомнить забавные истории об умершем.

Советы психолога: как пережить смерть мужа, жизнь по-новому

Занятия, способные вернуть интерес к окружающему миру:

поиск достойных целей, достигая которые вдова почувствует, что умерший супруг ею гордится;
благотворительность. Помощь другим — лучший способ загладить переживания с пользой;
поиск новых занятий. Настало время открыть таланты, попробовать то, на что раньше не хватало времени;
поиск новых мест. Любопытство — главный враг апатии. Вокруг столько интересного! Стоит только включить наблюдательность, как горе начнёт отступать. Путешествия, смена обстановки — лучший способ встряхнуться;
выход эмоций. Здоровое ухоженное красивое тело — лучшее лекарство для скорбящей души. Избавляйтесь от негатива. Поплакать об умершем можно и через пять лет после трагедии. Главное — устанавливать границы и придерживаться их. Научитесь отличать тяжёлую скорбь от светлой грусти;
Чувствуйте благодарность: за то, что было, за бесценные дни совместной жизни, за опыт потери. Благодарность — настоящий бальзам на сердце потерявшего.

Советы для окружающих

Помните: наиболее сложный период для вдовца или вдовы начинается через три-четыре недели после факта потери. Именно в это время переживания уходят внутрь, в депрессию, апатию. Но уже с первых минут долг родных, друзей — поддерживать близкого человека, следить за его состоянием.

Следите за реакцией

Психологи перечисляют несколько типичных проявлений первого этапа:

апатия — человек словно находится в тумане или полузабытье, не до конца осознаёт, что происходит, отказывается заниматься организационными вопросами, или делает всё в автоматическом режиме;
нарушение аппетита. Чаще — потеря, иногда, наоборот, — обильная тяга к еде. Любые нарушения пищевого поведения ведут к ухудшению физического состояния организма и дополнительной нагрузке на психоэмоциональную сферу;
проблемы физического характера: головокружения, тахикардия, микроинфаркты, приступы. Наличие этих реакций характерно для первых часов после получения информации о смерти, зависят от исходного состояния организма и имевшихся проблем;
необычные реакции: неожиданный истерический смех, сильная агрессия без разбора и прочие нетипичные для человека действия. Чаще случается с теми, кто имеет нестабильную психику.

Предугадывайте, как женщина отреагирует на весть о смерти супруга. Приготовьтесь к разным проявлениям, чтобы исключить панику и дополнительное давление на вдову.

Отсутствие паники, истерик у окружающих — первый важнейший совет психолога о том, как помочь пережить потерю мужа или жены.

Будьте рядом

Быть рядом — не означает, постоянно находится в поле видимости, не давая человеку побыть одному. Если вдова или вдовец реагирует адекватно, оставлять наедине с мыслями можно. Находиться рядом в трудный момент — значит, присутствовать, угадывать нужды близкого.

Второй совет психолога близким: помогайте там, где требуется помощь. Нужен совет — предложите. Нужна помощь — помогите. Не стоит лезть в личную зону без надобности.

Варианты незримого присутствия:

в первые часы накапайте седативного средства для успокоения;
обнимите, погладьте по голове;
принимайте любые проявления скорби, не запрещайте плакать, кричать. Если действия становятся неадекватными и угрожают физическому состоянию (человек бьётся головой о стену, пинает ногами предметы), останавливайте его мягко. Приказной тон — в самых исключительных случаях;
никогда не произносите причитания из разряда «как ты теперь без него будешь жить?». Это бесполезный риторический вопрос, который несёт лишь дополнительную нагрузку на психику;
помогайте с организационными вопросами. Но брать на себя нужно только то, что сам скорбящий сделать не в состоянии. Общение с сотрудниками похоронного бюро, медиками, владельцами кафе вытягивает человека из мира скорби в обычную жизнь, напоминая: мир не рухнул, жизнь продолжается;

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Женщине в этот сложнейший период необходимы ориентиры на дальнейшую жизнь. Не всегда она может справиться сама. Хорошо, если к помощи родственников добавляется поддержка лучшей подруги.

Что нельзя говорить подруге:

советовать поскорее найти нового мужчину — это оскорбит вдову;
перечислять похожие истории, случившиеся с другими — не несёт никакой пользы;
плакать, страдать вместе со вдовой;
говорить слова «время не лечит, некоторые и по пять-десять лет страдают, забыть не могут» — к сожалению, такие формулировки звучат часто, особенно, от тех, кто сам пережил психологическую травму.

Что нужно делать:

ненавязчиво указывать на хорошие моменты в жизни женщины, потерявшей любимого мужа: улыбки близких, успехи детей, наступление весны. Это кажется банальным и утомительным, но вода точит камень. Регулярные напоминания о том, что мир остался прекрасным и удивительным, дадут плоды;
почаще бывать со вдовой в людных местах (но не навязывать силой. Не хочет на концерт — сходите вместе в ресторан), увлекать новыми занятиями;
спрашивать, как настроение, чем она занималась, как дела у родственников. Тему горя и апатии обходить стороной, делая упор на том, что происходит в её жизни сейчас;
помогать подруге оставаться красивой, ухоженной, здоровой;
если сил или времени на поддержку не хватает, не находятся нужные слова, обратиться за помощью к психологу. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин за несколько сеансов поможет улучшить состояние.

Как помочь маме пережить смерть мужа?

Если женщина не знает, как теперь жить после смерти мужа, советы психолога помогут её детям. Смерть папы, с которым мама прожила долгое время, особенным образом влияет на детей: во-первых, приходится справляться со стрессом потери отца, а во-вторых, искать силы поддерживать маму.

Потеря близкого человека в старшем возрасте, когда за плечами огромный опыт, чаще навевает глубокую апатию. Мама после смерти мужа может выглядеть оптимистично, но при этом чувствовать полную опустошённость, тоску, потерю ориентиров, целей.

Что нельзя говорить маме:

требовать, чтобы она прекращала плакать. Слёзы — это выход негативной энергии. Копить её внутри означает рисковать физическим здоровьем, наживая психосоматические заболевания;
оставлять один на один с горем и тоской. Может быть, она и сильный человек, переживший множество трудностей, но поддержка детей бесценна для любой мамы;
запрещать маме проявления заботы. Представьте: если раньше смыслом её существования была забота о муже, то после потери эта часть жизни превратилась в зияющую дыру. Заботой о детях мама может заполнить образовавшуюся пустоту и почувствовать себя по-прежнему необходимой.

Что нужно говорить:

поддерживать любые начинания: отправилась ли она на курсы вязания, записалась ли в библиотеку или стала активно посещать бассейн — пусть мама видит, ваш интерес. Не подшучивайте над этим, спрашивайте, как успехи, радуйтесь вместе с ней;
помогите ей обрести новые жизненные ориентиры. Пусть заботится о внуках или домашнем животном, активно подключайте её к вашим делам, просите помощи, поддержки, совета. Главное — дать понять маме, что она необходима своим близким;
почаще гулять с ней, если она предпочитает сидеть дома. Не давать находиться в полной тишине долгое время;
вспоминать с мамой тёплые мгновения прошлого, когда они с папой были молоды, а дети маленькие, рассматривать фотографии. Делайте это, только если маме становится лучше.

Советы психолога о том, как пережить смерть жены или мужа, сводятся к важной мысли. Главный принцип помощи близкому человеку – не навязывать и не указывать. Действуйте по потребностям человека, а не исходя из своих убеждений и интересов. Помощь в трудной ситуации — непростой тонкий процесс. Чтобы овладеть полезными навыками в этой области, обратитесь к психологу-гипнологу Никите Валерьевичу Батурину. На своём канале он объясняет, чем может помочь гипноз, как мягко выходить из депрессии и выводить из неё других, и чем грозит накапливание негативных эмоций внутри.

Источник

Потеря близкого человека – одно из страшнейших испытаний в жизни. Ждать, пока боль от утраты утихнет, невыносимо. Чтобы узнать, как пережить смерть любимого мужа, полезно прислушаться к советам психологов и людей, которые через это прошли. Каждый реагирует на удар по-своему, но для всех горе становится непреодолимой трудностью.

Как справиться с потерей близкого человека самостоятельно

Боль от потери родного человека затрагивает и тело, и душу. Рана от утраты остается на всю жизнь. В первые недели после смерти любимого мозг не может думать ни о чем другом. Временное облегчение приносят слезы. Многие пытаются глушить эмоции алкоголем, и зря. Чувства необходимо прожить, не подавляя.

Полное осознание необратимого приходит к концу второй недели. Наступает стадия острой боли, которая бывает настолько сильной, что ее чувствуешь физически. Кажется, будто выжить после такого события невозможно. В сложный момент нужно вспомнить о тех, ради кого стоит жить. Вокруг много людей, в которых можно найти опору и поддержку. Кто-то из них и сам нуждается в помощи, а кто-то будет согласен выслушать и разделить горе на двоих.

После прошествии первых месяцев после смерти любимого лучше убрать вещи, которые напоминают о нем. Не стоит путать благородную память с навязчивыми напоминаниями, которые причиняют лишнюю боль.

Слегка смягчить боль способно время – спустя год или два она станет менее ощутимой. За этот период человеку, перенесшему утрату, придется пройти несколько стадий:

Отрицание. «Он живой, это все дурной сон, который скоро пройдет».
Гнев. «Почему это случилось именно со мной, чем я заслужила?»
Обида. «Как он мог оставить меня одну?»
Депрессия. «Без него жизнь потеряла смысл».
Принятие. «Я сильная, поэтому научусь жить без мужа».

Если последняя стадия не наступает даже по прошествии года после смерти мужа, лучше найти специалиста. Стадии переживания утраты не имеют четких временных границ, и у каждого человека протекают по-разному.

Советы психолога: с чего начать возрождение

Когда успокоительные не помогают, нужно поработать над своим ментальным состоянием. В этом помогут советы психологов:

Не стоит стесняться плакать. Похоронив мужа, многие женщины боятся быть слабыми, чувствовать страх и беспомощность. Это нормальные чувства, проживания которых подарит шанс начать новую жизнь. Слезы принесут эмоциональную разрядку и помогут выплеснуть негатив.
Нужно смириться. Кому дано прожить долго, кто-то – умирает молодым. Заключить договор со смертью не под силу никому. Вернуть любимого не получится, поэтому лучшее, что можно сделать – принять гибель и научиться жить без него.
Отыскать новые жизненные ориентиры. Период безразличия ко всему рано или поздно должен закончиться, и чем раньше – тем лучше. Нужно учиться радоваться простым вещам – улыбке детей, хорошей погоде, красивому фильму. Жизнь вернется в прежнюю колею, если проявить стойкость и переждать момент бури.
Найти хобби. Арт-терапия – известная методика, которую применяют в работе с людьми, которые не знают, как жить после смерти мужа. Стоит вспомнить о давно забытом увлечении – рисовании, лепке, пении. Можно написать книгу, начать вести блог, завести питомца. Хобби поможет не только отвлечься и успокоиться, но и поспособствует саморазвитию.
Начать общаться. Постоянное одиночество губительно. Необходимо найти в себе силы коммуницировать с миром, и восстановить старые связи. Ради супруга, который не хотел бы видеть любимую затворницей, ради детей, которых нужно ставить на ноги, ради самой себя.
Заняться волонтерством. Помогая женщинам, столкнувшимся с аналогичной ситуацией, можно найти новых подруг и ощутить светлые эмоции. Осознание, что ты приносишь пользу, подарит новый смысл жизни, и поможет справиться с личным несчастьем.
Погрузиться в работу. Хоть первое время заниматься привычными делами сложно, любимая деятельность способна облегчить горе. Если вдова раньше была домохозяйкой, есть смысл пойти на работу.

Что делать, если мучает чувство вины

После утраты супруга жену может съедать целый клубок эмоций: злость на погибшего, отчаяние или безысходность. Почти все чувствуют вину перед покойником. Многих посещают мысли о том, что они могли предотвратить смерть, и не сделали всего, что требовалось. Это ошибочное мнение. Исход событий изменить невозможно, так что винить себя – напрасное дело. Застряв в чувстве вины, легко дойти до депрессии.

Злость на себя может послужить катализатором для самоубийства, особенно, если злоупотреблять алкоголем. Чувство вины нужно убить, как только оно зародится, иначе второй смерти не избежать. Покончить с собой – самый легкий путь, а смириться и продолжать жить во имя умершего способны только сильные люди.

Бывает, что супруга, у которой умер любимый муж, в скором времени находит нового возлюбленного, и корит себя за возникшие чувства к новому человеку. Многие вдовы находят утешение в новом мужчине, и не стоит ненавидеть себя за решение двигаться дальше. Умерший был бы счастлив, увидев любимую в надежных руках.

Отпустить человека – совсем не значит перестать его любить. Со временем воспоминания, причиняющие боль, превратятся в светлую грусть.

Не отказывайтесь от поддержки родных и близких

Сильные переживания могут привести к упадку сил, бессоннице, слабости и усталости. Улучшить состояние поможет компания подруг и поддержка родственников. Не исключено, что они переживают не меньше. Они могут принести облегчение как финансово, так и морально, дать ценный совет.

Когда остро встает вопрос, как жить дальше после смерти любимого мужа, не стоит стесняться просить друзей о помощи. Даже простое похлопывание по спине во время рыданий может принести мощную эмоциональную разрядку. В близком окружении всегда найдутся согласные разделить горе, выслушать, вытереть слезы.

В первое время может страшно оставаться одной дома. В этом случае можно пригласить переночевать маму или близкую подругу. Их присутствие придаст сил собраться с духом и не позволит сойти с ума от переживаний.

Как понять что нужно обратиться за помощью к специалистам

Смириться со смертью особенно тяжело, если она произошла внезапно, муж умер в молодом возрасте, или на момент его кончины супруги были в ссоре. Женщину, которая не знает, как жить после смерти мужа, могут посещать навязчивые мысли, симптомы депрессии, кошмары. Пик отчаянья приходит через 3-4 месяца после утраты. Посттравматическое стрессовое расстройство может появиться даже спустя год или два.Тогда вдова осознает необратимость утраты, но уже не получает прежней поддержки от близких.

Если состояние отрешенности, раздражительности, потери интереса к жизни продолжается долгое время, это повод задуматься о профессиональной помощи. Это особенно важно, когда наблюдаются соматические симптомы: боль в животе, тошнота.

Терапия горя и потери – это отдельная часть психотерапии. Есть врачи, которые специализируются на работе с такими пациентами. Они знают, как с ними беседовать, чтобы они повторно не травматизировались, вспоминая прошлое. Психолог сможет рассказать, как пережить смерть мужа,научиться жить полной жизнью, обрести новые цели и ориентиры. Специалист подскажет, как изменить образ жизни, наполнить ее радостью и смыслом, и окажет психотерапевтическую поддержку.

Как помочь подруге пережить смерть мужа

Когда с горем сталкивается близкий человек, хочется хоть немного облегчить его боль. Утешить подругу, которая может быть агрессивной, замкнутой или отрешенной после смерти мужа, сложно. Ей нельзя помочь ничем, кроме как выслушать и предложить реальную поддержку – посидеть с детьми, организовать похороны, купить продукты. В некоторых случаях полезно посетить вместе церковь, чтобы подруга смогла помолиться и побеседовать со священником.

Подруге нужно обеспечить круглосуточную моральную поддержку. Лучше сделать так, чтобы первое время возле нее все время кто-то находился. Иногда вдова захочет остаться наедине с горем. Но она должна чувствовать присутствие родного человека рядом – это принесет облегчение.

Не обязательно постоянно разговаривать с вдовой, но если она захочет выговориться, нужно выслушать – это своеобразная психотерапия. Если в ответ подруга хамит, отказывается от помощи, стоит бить тревогу: возможно, ей не удается самостоятельно справиться со стрессом. В таком случае лучше обратиться к специалистам.

Многие люди гораздо выносливее, чем они себе кажутся. Осознание того, что жизнь продолжается, поможет открыть новую страницу жизни, сохранив светлые воспоминания о умершем.